我发现有些家长挺矛盾：既担心平时对孩子的尊重和理解会把孩子惯坏了，又常常在不经意间，真的就把孩子给惯坏了。
比如说，你肯定经历过这样的情景：
孩子不小心打碎了东西，吓得大哭起来。这时候，如果家长没有马上就批评责怪，而是先安抚孩子情绪，周围的人（队友、家里老人甚至是陌生人）可能都会觉得这是溺爱。
“你就知道宠着他，会惯坏的，再这样下去，以后出到社会肯定会吃苦头！”
其实好多人都有同样的苦恼：
妞妞小时候，我也经常也质疑自己是不是太“惯”着孩子了，也经常被队友说我太宠孩子，但现在回头看看，那些问题其实都是孩子成长过程中的小插曲，随着她慢慢长大，我的这些烦恼也都不见了。
然而，就算有些家长对孩子看似“严厉管教”，一旦孩子没有达到他们的要求就大声训斥，这也不影响他们在家把孩子捧得高高的，事事都以孩子为先，给孩子吃红红的“草莓尖尖”，自己吃白白的“草莓屁屁”。
孩子总是吃最好的，穿最新的，要什么有什么，而大人们却总是将就……这种情况其实在很多家庭里都挺常见的：
爸爸：“小宝，吃饭时间到了。”
孩子：“今天有什么好吃的？”
爸爸：“有你最喜欢的红烧肉。”
孩子：“不行，我想吃肯德基。”
爸爸：“但是饭都准备好了，肯德基我们改天吃行吗？”
孩子：“不行，我就想今天吃。”
孩子开始哭闹起来，最后爸妈只好让步，叫了肯德基外卖。
种行为实际上是在告诉孩子，只要足够坚持，就能得到自己想要的，而不是学会理解和尊重他人的劳动和感受。
这才是真正的溺爱。
在一次访谈节目里，主持人问李湘，她在教育孩子时是否担心过度尊重会导致孩子被惯坏，她回答得既简单又有深意：“如果你用一种很好的方式去与孩子沟通，那不叫惯。”
尊重孩子和溺爱孩子完全是两回事。
尊重孩子，其实是要深入了解和感受他们复杂又敏感的内心世界。
孩子的心思细腻，但他们表达自己的能力还受到年龄的限制，很多时候，我们大人不自觉地用自己的想法去猜孩子在想什么，结果往往会造成对孩子的误解。
“尊重？我当然尊重啊！好吃、好喝的都留给孩子，自己都舍不得吃，要是这样都不算尊重，那我还得把孩子捧在手心上，像供神一样啊？”
其实这些都算不上真正的尊重。
尊重，不是单纯的物质给予，是站在孩子的立场上去理解他们，真正去换位思考，用孩子的角度看问题，而不是只把孩子吃喝拉撒等基本的生理需要看作天大的事，而把孩子更高层次的需要当成小事忽略掉。
△ 马斯洛需求金字塔
当我们做到这一点时，那些我们曾经认为孩子小题大做的事情，其实都变得合乎情理了。只有孩子感受到了我们的尊重，才是真正的尊重。
需要明确的是，对孩子的爱、耐心和陪伴没有所谓的“付出过多”，这些看不见摸不着的礼物，随着时间的流逝反而在不断“增值”，在孩子成长的每一个阶段，无论是童年、成年甚至是老年，都会持续带来积极的影响。
中国家长往往有这样一个普遍的问题：既容易忽略孩子真正的需求和想法，又常常过度干预孩子的人生。
一边对孩子打压、忽视，一边又“为了孩子好”，希望他们不走弯路，所以就给孩子规划好了人生道路，希望孩子的每一步都按照自己的想法和期望走。
在心理学和教育学里，对孩子的溺爱和尊重有着明确的定义，它们对孩子成长的影响也大不相同。
溺爱孩子：父母过度宠爱孩子，什么要求都满足，不管合不合理。
心理学家Diana Baumrind在她的育儿风格理论中提到了“放任型”育儿方式，这种方式下，父母很少给孩子设定规矩和引导，长期下来，孩子可能会学不会自律，面对困难时不知所措，甚至在社交和情感上都会有问题。
尊重孩子：父母理解孩子的真实需求和感受，鼓励孩子有自己的想法，同时在必要的时候给予适当的自由和引导。
这种方式接近Diana Baumrind的“权威型”育儿，强调既要有对孩子的高期望和规则，又要给予足够的支持和关爱。这种育儿方法被认为能促进孩子全面发展，帮助孩子培养出良好的自我控制力、社交技巧和适应能力。
总的来说：
溺爱关注的是孩子当下的具体需要，对孩子的过度保护，缺乏界限规则；
尊重关注的是孩子长远的需要，认可孩子的独立性、个性和选择。
父母的溺爱，其实是出自对孩子的爱，但方式却有点偏了。他们往往只想着“我得对孩子好，让孩子开心”，却忽略了孩子学习自理、变得独立和能力成长的重要性。
还是拿吃饭这件事来举例吧。
比如，如果孩子只愿意吃自己爱吃的东西，而父母每次都默默地帮孩子把他不爱吃的食物吃掉，好吃的全都留给孩子，而孩子不在家的时候，父母可能就随便吃点什么，反正孩子不在，不用那么费心，孩子在家里成了“小皇帝”。
这看似是对孩子的疼爱，其实却在无形中宠坏了他们，让孩子习惯于总有人替他们做不愿意做的事，却不知道如何面对生活中的不如意。
相比之下，尊重孩子则是另一种完全不同的教育方式。
比如孩子不爱吃蔬菜，只爱吃肉。尊重孩子的父母不会强迫孩子吃，也不会顺着他只吃肉，而是会在生活中潜移默化地告诉孩子各种食物营养对身体有多重要，会一起看绘本，了解各种食物的营养价值，甚至一起动手做饭，让孩子亲自参与食物的烹饪。
在这个过程中，孩子不仅学到了很多关于食物的知识，还感受到了家长的尊重和理解，他们知道自己的想法被爸妈重视了，自己的选择也被认真对待了。参与做饭的过程也可能让孩子对新食物更感兴趣，乐意尝试，慢慢就养成了更健康的饮食习惯。
在孩子小时候，我和很多妈妈一样，总担心孩子长大后会被宠坏，变得太过以自我为中心，当然，我也不想变成那种超严厉的“虎妈”。
于是我开始小心翼翼地采取行动，既严格设定界限、教会孩子责任感和纪律，同时也努力在满足孩子合理的需求和给予积极鼓励之间找到平衡点。
到目前为止，我很庆幸一切都在向好的方面发展。
我曾在微博讨论过关于溺爱孩子的话题，我认为那些被溺爱的孩子其实并不快乐：
为什么这么说呢？
因为这些孩子从小到大，万事万物都有人替他们准备好，想要什么就有什么，没怎么尝试过通过自己的努力来获得快乐，长此以往，就会习惯于依赖身边人获得快乐，自己却不知道如何去争取。
但孩子总有一天要长大，等到真的长大了，父母和周围的人也不可能像对待小孩那样，有求必应，事事包办，他们就会越来越感觉不满和迷茫，因为他们从小到大都没有学会怎么自己去争取想要的东西，怎么面对生活的挑战。
心理学家Edward Hallowell在他的著作《The Childhood Roots of Adult Happiness （成人幸福的童年根源）》中指出，被溺爱的孩子——无论是物质上的满足，还是在情感挫折方面的过度保护，这些孩子在进入青春期后更容易感到无趣、愤世嫉俗，不开心。
这条下面还有些朋友的评论让我特别认同，就是“溺爱孩子的本质是忽视孩子”——忽视了孩子真正的需求和成长的需要。
美国的一位妇女曾经接受媒体的采访，承认她 7 岁的儿子特别娇生惯养。
她也确切地知道原因：当时自己一边在上着全日制的大学，一边照顾她五年级的双胞胎孩子，由于压力太大，她慢慢地开始满足儿子的每一个愿望，以避免他不可避免的发脾气，这样自己可以轻松一点。
毕竟比起满足孩子的一个又一个小愿望，教孩子学会独立，培养他们良好的生活习惯，这可是要复杂得多、费心得多。
虽然偶尔在超市里给孩子挑个小玩具，或者带他们去动物园玩玩作为一种奖励，这本身没什么不对，但如果每次都是因为孩子一直坚持，你就答应，这样很容易让孩子变得任性。
作为家长，我们应该鼓励孩子好的行为，而不是一味地迁就他们的不合理要求。
父母溺爱孩子，表面看是无微不至的关怀，其实背后隐藏的是对孩子真实需求的忽视，长此以往，孩子会在一个与现实脱节的环境里长大，缺乏面对挑战和处理挫折的经验。
很多专家其实不太愿意用“被宠坏的孩子”这个说法，因为这个词的意思不够明确，而且听起来有点负面。
不过，他们也认为，过于没有界限的管教方式，可能会让孩子表现出以下一些行为：
1. 不听话，不愿意按照规则或建议行事
2. 听不进“不可以”、“停下”这类的指令
3. 什么事情都要反驳
4. 对他人提出不合理或过高的要求
5. 不考虑别人的感受和权利
6. 试图用各种手段来操纵别人
7. 对挫折的容忍度较低
8. 经常无缘无故抱怨，发脾气
9. 老是抱怨无聊，不知道自己要干什么
被宠坏的孩子的问题可能在孩子小的时候不太明显，因为大人总在身边，但一旦孩子开始上学，问题就凸显出来了。
其他小朋友可能不太愿意跟他们玩，因为他们太过霸道和自私；老师和其他大人也可能不太喜欢他们，因为他们举止无礼，要求过分；最后，甚至连自己的父母都觉得难以接受。
被宠坏的孩子长大后是什么样子的？
研究显示，被溺爱的孩子在青少年时期很可能自尊不足，这让他们在决策和解决问题时遇到阻碍,因为他们不习惯独立思考，或者总觉得自己还没有准备好面对责任。
过度溺爱还可能培养出孩子自我为中心和自恋的特点。如果一个孩子，每做一件小事都被过分夸赞，长此以往，他可能会因为没能得到预期的关注和认可而感到沮丧，甚至可能因为觉得别人的成就威胁到了自己而贬低别人。
此外，如果父母不给孩子设定必要的界限，长大后可能会控制不住自己的冲动行为，这对他们的心理健康是个挑战。
那些玩游戏从来不输的孩子，都是因为父母总帮他们作弊，想赢就赢，这样一来，孩子就失去了面对挑战、学会坚强的机会。
在心理学和教育学的领域里，对孩子应有的合理权利有着明确的认识，以下这些权利是父母在孩子18岁成年之前应当尊重和保障的，除此之外，过度迁就反而不利于孩子的成长。
1. 选择和自主权（Self-Determination Theory）：孩子有权按照自己的兴趣和喜好做选择，发展自己的爱好和特长，这对孩子建立自我认知和自信非常重要。
2. 情感表达和被倾听的权力（Attachment Theory）：包括孩子表达自己的情感、感受和需求的权力，以及被家长倾听和理解的权力。
3. 参与决策的权利（Democratic Parenting）：在涉及到自己的事情时，孩子有权参与讨论和决策，不仅能增强他们的责任感，还能帮助他们学会合理规划和决策。
4. 个人隐私和个人空间：随着孩子的成长，他们需要一定程度的隐私和个人空间，这是他们个人发展和形成独立性的重要部分。
5. 安全和保护的权利：这是孩子最基本的权利，包括身体安全和情感安全，孩子应被保护免受身心伤害。
心理学教授让·特温格和W. 基思·坎贝尔指出：“现在的父母都想得到孩子的认可，和以往孩子努力赢得父母认可的情况截然相反。”
有的父母过于宽容的原因是太心软，怕孩子伤心或听到孩子哭，就什么都顺着他们，宁愿用各种办法马上止住孩子的哭声，但长期下来会让孩子更爱哭，更难管教。
要知道，执行正常管教和规则有时候是会让孩子哭闹和不高兴的，这非常正常。
如果你感觉自己的权威已经不太管用了，那就要重新建立起来，并严格执行，不需要每次都跟孩子解释为什么。有时候，就是因为“这是规矩”，孩子需要学会接受。
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