上周末跟C爸吵了一架。
当然了，也没什么狗血好八卦的，毕竟成年人之间的吵架，主打一个点到为止：
你来、我往，你再来、我再往，你还来、我还往，然后，他就闭嘴了。
你跟一个人的争论，如果3-5句内没有解决问题，那就没有吵下去的必要。
因为这说明，在这件事儿上，你们俩都说服不了对方。
我俩10年婚姻，早就不是刚开始，明知你跟我不一样，我也非得持续输出，让你必须认同我了。
而是变成了，看来眼下说不通，此事只能日后再议，徐徐图之。
隔天赶紧找闺蜜吐槽，没想到，这波她竟然完全不站我！
我跟C爸吵架的原因，说来有点祥林嫂了，又是因为我认为他管孩子太板正，太事无巨细，给孩子的空间太小。
没想到我才吐槽到一半，闺蜜就倒戈，完全不站我。
并且，举了几乎一模一样的例子。
她的故事是这样的：
她姑娘幼儿园放学回家，想吃苹果：
👩🏻🦰：先洗手，洗完手再吃。
👧：太累了，不想洗，就想现在吃。
👩🏻🦰：你看你手多脏，多少细菌，不洗你吃到肚子里就该生病了。
👧：可有时候我没洗手吃东西，也没生病啊。（练了5年的脑子就是好使啊）
👩🏻🦰：不行，不洗你就别吃！
👧：不，我就不要洗，我就要吃……
一边说还一边上手抢。
闺蜜也气急了，心说，讲道理不成你还动手？你才5岁，我还管不了你？
👩🏻🦰：你不洗拉倒，我把苹果吃了，你想吃也没有了！
后面不用她说，我都能脑补，必然是是娃倒地打滚，大人也下不来台，一顿鸡飞狗跳。
听她吐槽完，我直呼好家伙，幸亏C爸当时没在场，要不然这就是他异父异母的亲兄妹啊？
这心路历程不能说跟C爸一毛一样，只能说如出一辙。
C爸也常问：
明明这么简单的事，做起来很难吗？为什么TA就是不能配合？
教孩子讲卫生、爱收纳、饭前别吃零食，这些是非对错，难道有错吗？
首先，我先来解释下：为什么明明很简单的事情，孩子就是不配合？
心理学家皮亚杰说过：孩子只能从自己出发看世界。（请各位小伙伴大声朗读+背诵）
你觉得你是为他好，为了帮助他养成好习惯，但在孩子的视角看来：
为什么每次被馋死了吃口东西，妈妈都一定要我洗手，非要大闹一场才能吃到？不洗手就不能吃东西吗？
本来玩完玩具心情好好的，非要一个劲说我、嫌我没收，要求我干这干那！谁家好父母总是指挥孩子，数落孩子的？
放学想休息一会再写作业怎么了？本来在学校课间都不让出去玩，今天还被两个老师批评罚站……刚到家妈妈就一个劲催我写作业，黄世仁都没这么压迫人的！
一旦你让孩子觉得“管教的感觉大于了爱和接纳”，TA必然就要不耐烦你、抵触你、远离你。
教育是非对错，本身就是跟爱是对立的。
想教育孩子什么是对、什么是错，那必定就暗含控制和否定。
当你判定吃东西前洗手是对的；
玩完的玩具都要物归原处是对的；
不浪费粮食是对的；
自己的事情自己做是对的；
放学积极写作业是对的。
那相反的，孩子此刻不想洗手、玩具没立马收拾，弄洒了饭菜、拖拉磨蹭就是错的。
基于这个认知， 我们的态度，包括语言，都会变味儿，充满否定和批评的味道：
哎呀，你怎么没洗手就吃东西呀！
你玩具玩完，就摆列这么一地毯吗？
你都多大了，还不能自己穿个衣服？
都几点了，怎么还没开始写作业！
这话一出口，好嘛！
本来打算做、能自己做的孩子，也会立马被你激活华夏民族隐藏数千年的战斗基因。
“烦死了，我偏不”！
尹建莉老师曾说过：
如果你去找孩子的不是，只能让问题变得更差，让这个结打得更死。
真正没有硝烟的战争，是这日日一地鸡毛的亲子生活啊。
其次，父母总是强调是非对错，还会破坏孩子的同理心，限制孩子情商发展。
啥？这跟情商有什么关系？
当然有！
一个凡事都被教育是非对错，过分强调规则的孩子，必然是缺少随机应变、换位思考能力的。
比如，带孩子做高铁、飞机，孩子在车上大声说话、踢前排座椅。
你义正严辞：公共场合，大声喊是不对的，只有没素质的人才会大声喧哗。
那孩子碰到同样大声喧哗的人会怎么办？
不用想，他一定会一脸嫌弃+鄙夷：这人真没素质。
还比如，孩子抢了朋友的玩具，你判断这是个错误行为。
你的反应：还回去、跟人家道歉！这事儿就是你错了，你全责！必须道歉！
那孩子以后被人拿了东西，哪怕是亲弟弟/妹妹，未经允许玩了一下“他当下根本不玩”的玩具。
他也会一脸愤怒地指责：那是我的！没经我同意你凭什么拿！放下！道歉！
重点，他感觉自己非常正确，非常天经地义。
因为于理，他没说错，但我们都知道，于情，这样的孩子给人感觉确实有点计较了。
如果此时父母/爷爷奶奶说一句，“哎呀，你也不玩嘛，让弟弟/妹妹玩下怎么了？”
他还会觉得大人是在偏心，觉得全世界都跟他作对！因为从他的角度看，他就是对的，那别人自然就是错的。
当家庭中太强调对错，就容易让孩子变得偏执，给孩子未来的人生，埋下各种人际冲突的伏笔。
能忍住看到这儿还没骂街的，非常了不得了。
大部分人肯定早忍不住了：
你啥意思？
不给孩子立规矩想咋地？
不管教孩子的错误行为想咋地？
不指出孩子没礼貌、欠教养的样子又想咋地？
那不成熊家长了吗？
转折，虽迟必到！
当然不是不能管，而是一定要在不破坏亲子关系、不破坏孩子自身生命力的前提下去管。
能不能说点人能听懂的？
必须能，上干货！
一管孩子，他就会讨厌你！不管又不行？这个两全其美的方法越早知道越好！
01
对于一些我们看不惯的行为，如果你想提醒：
那就要——多陈述事实，少做出评判。
孩子看电影大声问东问西：
她为什么要跳楼？
她为什么摔下去没死、还没伤？
她为什么打拳能瘦这么多？
孩子公众场合流露出不好的行为，不要一上来就评判：
✘大声说话是不对的，是没素质的，快闭嘴。
一上来就把孩子钉在耻辱柱上，孩子退不下来，又觉得很羞耻，就只能跟你硬刚了。
可以讲事实+给建议：
√在电影院要尽量安静，如果每个人声音都很大，别人就听不清了。如果你有话要问妈妈，可以贴着我耳朵小声说，或者拉拉妈妈衣服。
类似的——
√这个玩具是别人的，如果你抢走了，他是不是会很伤心？我们还给他，如果你实在想玩，我们可以问问，能不能不玩了给我们玩一下。
那孩子以后遇到旁人喧哗，他的反应就不会是“这人真没素质”，而是“他声音太大了”这个事实。
再遇到被别人拿了东西时，他的反应就不会是不顾任何情分，追着对方要道歉“你凭什么不问就碰我东西？”
由此延伸出的方法，就会更加理性和和平一些，
“我有点听不清了，请你小声一些”。
“你想玩这个吗？我现在不玩，你可以玩一会儿，但我玩的时候你要还回来。（或，可是我现在在玩，等我不玩了，可以给你玩下）”
如此，孩子就是在现实中建立起自己的逻辑感，在今后的人际交往中，也就更有自己的方法，情商不就来了吗？
02
如果孩子还是不听呢？
就是不想洗手！就是不想玩完立马收玩具！就是不想回家立刻写作业！
那我们也不是非得批评+对峙这一条路走到黑。
孩子几岁？你几岁？
动动脑筋，除了硬刚还是有很多方法曲线救国的。
我们管教的意义，是为了达到目的，不是只为逼孩子服从了事。（请各位小伙伴继续大声朗读+背诵）
孩子着急吃苹果不想洗手，因为她年纪小嘴馋啊，那可不可以先切一小块喂到孩子嘴里，让孩子先吃到，一边嚼着甜甜的苹果一边洗着香香的手手？
孩子玩完玩具不想收拾，因为他懒自律能力不达标啊，那利用游戏力，玩一场玩具回家比赛，看看谁丢的准行不行？
我们的目的，是不是简单的希望孩子最后洗了手、收了玩具？
父母的优势，就是你更聪明、更智慧、办法永远比孩子多。
只要我们愿意，我们一定能想出N种方法实现目的。
现在人人都在说，情绪稳定是稀缺价值。
但后来我观察所有保持情绪稳定的人，不是在忍、也不是麻木。
而是他们思路清奇：
他们压根不把行为当“难题”，只把行为当“问题”。
他们也压根不把自己当成收烂摊子的受害者，只是把自己当成解决问题的参与者。
如此一来，没有对抗，只有合作。
这才是两全其美的管教模式！
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