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女儿16岁考进常春藤,学华裔妈妈教育观


文/(新西兰藤妈)李军




很多家长会认为亲子关系是天生的。然而对孩子而言,如果他感受到的只是你的唠叨、你的埋怨、你的不满,甚至一些嫌弃他的话语,这都不叫爱,他也没感受到你的爱。如果你希望孩子从你的唠叨中体会到爱,那就可能导致他人性的扭曲。

18岁的时候,我离开东北到上海上大学,在上海读了六年的书,然后分到西安一所大学教英语。三年后离开这所大学去了深圳。离开自己心爱的讲台是个牺牲,到现在我还是很留恋在大学里给学生上课的时光。我自认为是最好的英语老师,这个不用问别人,你看学生的出勤率就知道了。当时我住的地方离大学远,冬天的时候公交有时不靠谱,害得我偶尔会迟到。当我气喘吁吁地跑进阶梯教室的时候,总能看到黑压压的学生静静地在等候着我。有时候,其他班级的学生甚至逃课来听我的课。我教过的学生,过了很多年之后,还能隔着电话跟我说:“李老师,你还记得我吗?我最喜欢上你的课了。”

当老师是个良心活,面对着学生们纯净的眼睛,你的良心会被一次次地洗涤。我觉着有些当“黑心老师”的也不容易,因为没谁愿意每天生活在“炼狱”里,而一个人要做到彻底没有良心也很难,彻底没有人性也很难。

西安是个平和、富裕、安详的地方。八百里秦川,三千万老陕(当时的人口)。三尺宽讲台,悠哉的生活,很适合现在的我,但那时候我年轻,心里向往着激动人心的生活,西安的平静和与世无争无法让年轻的我停留。所以机缘巧合,我去了深圳。

那年8月,27岁的我坐火车去了深圳。到火车站的时候,我看到了一些貌似可疑的人,不敢打车,只想坐公交,拎着行李的手,磨出好几个水泡。下车到公司报到的时候,公司门前还没有路。当时街上的方便面要一元钱一袋,晚上蚊帐里的蚊子可以炒上一盘菜。没有空调,白天晚上都热得透不过气来,我的头发在一个月之内,掉了三分之一。后来我慢慢适应了那种热、那种气候,喝凉茶、吃板蓝根,总算挺过来了。

吃的东西最初我很不适应,而街上很少有北方菜,有一两个上海菜馆,能让我稍感宽慰。所以当万佳超市刚推出袋装的烤麸、百叶结、豆腐丝的时候,我曾经狂吃了一个星期,以慰“相思”之苦。

再后来,有了女儿,女儿大了,要上幼儿园,听公司里的同事说哪个区、哪个街道属于哪个学区,我听得一头雾水。费尽心机、花不少钱我才给女儿找了个我看得上的幼儿园。当时的深圳,越发地浮躁,恶性事件时有发生。我有时梦到女儿被人抢走,吓得不行。我一直想到英语国家看看,因为我学了六年的英语,想尝尝“这个梨子的滋味”。加上一想到女儿连上个幼儿园都如此地费尽周折,小学、中学岂不是难上加难?而我是个天生简单的人,所有的因素加在一起,最终促成了一个方案——出国。

我并不是一开始就想来新西兰,也没到过新西兰,只是当时申请了,就批了,然后就来了。经历了申请、考雅思、体检、拿到签证、买机票、登上飞机、十几个小时的飞行,我们到了新西兰!

刚到新西兰的时候,我们住在离奥克兰两百多公里的汉密尔顿。这个城市是新西兰的第五大城市,人口在15万左右。可能有人问了,15万就是第五大城市了?是的,这是在新西兰,在南半球,有这么多人已经不错了。

女儿当时是4岁多不到5岁。新西兰的学校是孩子一过5岁生日就可以马上上小学,所以那会儿女儿先上了大学的幼儿园。

幼儿园在大学门前的那条街上,我当时也在大学研究生院读书,所以,日子过得挺有规律:每天早起,忙自己、忙孩子、忙早餐,然后开车去幼儿园,把女儿放下,自己去上课。

女儿在国内的时候,虽说上的是当时的“贵族幼儿园”,但并没有学什么英语,虽然我自己是出身科班的大学英语老师,但也从来没有正式教过她什么。所以,刚上幼儿园的时候,女儿无法开口讲话。幼儿园老师担心女儿最初会不适应,所以让我留下来,陪陪她。我陪了她一天,晚上回去又把几个比较重要的单词跟她复习了一遍,比如吃饭、睡觉、上洗手间、玩、要妈妈、回家,等等,这样女儿至少可以表达自己的意思。

女儿进步很快,三天后开口说英语了。当然她说的是“儿童英语”,是和幼儿园小朋友学的英语。我并没有把女儿学英语的事儿看得很严重,小孩子学说话很快的,不用急。我的轻松也影响到她的情绪,但是我偶尔的焦虑也会让她着急。

刚来的时候,我才学会开车,技术还很青涩。平行泊车我基本不行,车稍微一多我就直冒冷汗。我一着急,就心烦,一心烦,说话就会态度不好,这样女儿就会被影响了。有一次,我晚上去大学的羽毛球馆打球,带着女儿去,回来的时候,不知为何把远光灯打开了,路上没车还好。开了一会儿,迎面来了一辆车,冲我直眨眼,我明白这是叫我把大灯关了,可是我摸来摸去就是关不掉。一路“炫目”、惊心动魄地回到家。痛定思痛后我给附近一个朋友打了个电话,结果朋友过来,帮我把灯关上了。我身心疲惫,坐下来喘气,女儿过来,伸出小手,要妈妈抱抱,我心里正烦着,就有点没好气地对女儿说:“妈妈累了,自己洗澡去吧。”女儿看着我,眼里慢慢涌上来大滴的眼泪,默默地转身而去。我突然意识到自己的错误,马上说:“对不起,是妈妈不好。”可是已经晚了,女儿没有对我的道歉做回应。

在接下来的几天里,我都一直试图改变和女儿的关系,她的小脸一直紧绷着,不作声响。我们俩就这么耗着。

那天的事儿是怪我不好。虽然我可以指责孩子不听话,但是孩子怎么能理解车灯给我带来的烦恼呢?指责是容易的,可每一次指责都像一把刀子,从人的心上刺过去。再轻的指责也是指责,绝不会变成其他东西。

我也沉默了,因为我越想改变关系,越没有效果。欲速则不达。我就耐心等待着,等待着“天时地利人和”的机会。机会终于来了,过了不久,女儿要去参加幼儿园的小小运动会。刚好那天我没课,所以我就自告奋勇地去给女儿加油。来到幼儿园,自愿参加的家长们站在一起,孩子们在另一侧,我和家长们在一起,眼睛却追寻着女儿的身影,而且还不失时机地冲她伸伸大拇指,或者做出拍手的手势。看得出,女儿的情绪很高涨,她快乐得就像一只小燕子,飞来飞去。说是运动会,主要是孩子们表演溜滑梯、围着院子跑步、玩拼图游戏等。看着女儿和小朋友们玩得如此开心,我也很高兴。女儿终于能在一个自由自在的环境里成长了。

运动会结束了,每个参加的小朋友都有奖,女儿心情好极了。我一看这是最好的机会,于是把女儿抱起来,使劲亲了她几口,一边亲还一边说:“妈妈好爱你哦。”女儿也在我脸上亲了几口,作为回报。我心里明白我和女儿之间自然、亲密的关系又回来了。



作者简介


李军,工学学士,英语应用语言学研究生,牛津大学'在线课程有效辅导'深造课程毕业。著名实战亲子关系专家,全脑教育专家,出版著作《孩子全错就对了》及《我送女儿进常春藤》。

新西兰华人电视台《智慧父母学堂》节目,电台《父母经》节目主持人,新西兰《中文先驱报》【藤妈心语】专栏作家。

女儿16岁考入牛津大学闻名世界的'PPE政经专业',又被美国常春藤盟校宾夕法尼亚大学录取并获全额奖学金,同时荣膺'本杰明·富兰克林荣誉学者'称号。




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