我认识一个女人，近来婚姻出现危机。对此我一点也不意外。
大约两年前，我去她家作客，那会儿就觉得不对。她还很年轻。但是头发枯黄，面容完全不加修饰，穿着家居服屋里屋外忙碌。传统眼光看来，她非常贤惠，一心扑在家庭里，操办各样琐碎家务，操心丈夫孩子的饮食起居。然而，她的老公却找了另外一个女人，拼死拼活要离开现在这个家庭。
她一度就像一只母鸡，以为撑起巨大的翅膀便能保全所在乎的一切。她沉醉于她的“母亲”角色里，不仅直接放弃了自己的个人需求，同时也忽略了身边那个男人希望被妻子、被一个女人看见、认可的需求。
婚姻里，很多矛盾看起来剪不断理还乱，背后可能都源于这样一个理由：关系中的某一个成员，他寻求着自我的重要性而不得。看似突然的婚姻变动，背后一定潜藏着百次千次无效沟通，以及某一方未被看见、听见、认可的失望、无助、及至愤怒、绝望。为了得到满足，他们最终选择通过别的方式、往别处求。
这很容易造成不可收拾的局面。而女人们成为这种矛盾里的“受害者”，又尤其多见。之所以是加了引号的受害者，想表达的意思是，施害者往往并非丈夫，而是女人们自己。
为何会这样？我们又该如何避免？今天的文章，我们就来聊聊这个话题。
有育儿问题，留言就好。
在开始之前，想跟大家分享两段对话，来自一份心理学报告里，分别是中国和美国母子的对话，孩子都是3岁：
中国母子：
母：那天，妈妈带你乘公交车去公园滑雪。你在滑雪场玩什么呢？玩什么？
子：玩……玩……
母：坐在冰船上了，是不是？
子：对。然后……
母：然后我们两个一起划船对吧？
子：然后……然后……
母：我们划呀划，划了一会儿，对吧？
子：嗯。
母：我们划了一会儿，你说：“不划了。走吧。回家。”对吧？
子：嗯。
母：然后我们就坐公交车回家了，是不是？
子：嗯。
美国母子
母：还记得放假时候我们去奶奶家，还去了她家附近的码头吗？你去游泳了吗？
子：嗯。
母：最有趣的是什么？
子：从码头跳下去。
母：是呀，你以前从来没有过。
子：就像站在跳台上似的。
母：是呀，说得对。那时候妈妈站在哪儿呀？
子：沙地上。
母：对，妈妈说：“等等！等等！等我到了岸边的沙地上再跳！”
子：为什么？
母：因为你记得我告诉过你湖底有很多叶子吗？水有点混浊。那你跳下去又干了什么？
子：游泳。
母：游到……
子：奶奶那儿。
母：对，全靠你身上的什么？
子：游泳圈。
母：对。
可以清楚看到，中国妈妈言语里经常出的一个表达是“我们”，即她关注的是集体而非单独的孩子。相比较，美国妈妈倾向关注事件中的孩子，以及孩子取得的成就。
这种区分，当然来自文化本身的差异。中国妈妈不仅仅是这样引导孩子的，同样也是这样过日子的。她们会倾向于把自己置身于一个群体、一个大家庭当中，并心甘情愿为之付出。或者说，她们更愿意去做“母亲”这个角色，但更少关注自身需求。于是这样，很多问题就来了。
中国女人太过沉浸于“母亲”角色
西方文化里，人们更关注自我；而东方文化里，人们则注重自我与他人的关系。从心理学角度说，中国人人格更具依赖性。这种依赖是有选择性的，且会排他的。也似乎唯有这样的依赖，或者更通俗地说，叫“抱团”，人们才能更好地生存下去。
譬如“母凭子贵”一词，就生动地凸显这一点。传统中式家庭里，妈妈在孩子的成就下成就自我，在孩子的失败下否定自我。这也许和中国封建社会的一夫多妻制相关。因为丈夫的身边有许多妻子，但女人的身边更可以依靠和信赖的只有孩子，孩子是自己的，而丈夫却是大家的。母亲和孩子紧密融合，以此对抗丈夫和其他家庭成员可能给自己带来的威胁与伤害。
在这样根深蒂固的观念下，虽然如今早已一夫一妻制，但在传统文化的影响下，女人往往孩子更看重亲子关系，而非夫妻关系。这就是孩子出生后，家庭矛盾升级、夫妻关系岌岌可危的主要原因之一。
在中国的家庭中，亲子关系往往凌驾于夫妻关系之上。其实夫妻关系才是每个家庭的定海神针，它应该凌驾于亲子关系之上。一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇TA的爸爸。孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。
做“妻子”和“女人”，不仅是丈夫的需要，更是我们自己的需要
有了孩子以后，女人会快速进入母亲角色里。我听过很多爸爸对此有抱怨。比如一位父亲说：
从二把手降为三把手我是有思想准备的，但我的妻子也不能关注孩子的大便胜过关注我呀——这次竞聘，我没有成功，我希望跟她谈一谈我的感受，但没想到她根本充耳不闻。
孩子的降生虽然看起来对爸爸的生活并没有什么影响，还是和以往一样工作、回家，可是感情生活却发生了变化。妻子的大部分或者全部注意力都在孩子身上，他不得不学着习惯这些，仿佛又回到了单身汉的生活。
所以，妻子需要明白丈夫希望被自己“看见”的渴求。应该多创造一些机会和丈夫单独相处，这样才有机会互相沟通，不仅说说孩子，更多地要像以前“二人世界”时候那样，说说各自的事和感受。如果有孩子在旁边，会经常把话题打断，所以要找机会能够“甩掉”孩子。趁孩子没醒的时候一起吃早餐，或者周末让家人帮忙照顾孩子，夫妻二人溜出去散散步，都是不错的选择。
如果可以，妈妈们还需尽早拥有一份自己喜欢的工作，有自己的生活圈子，有几个可以闲来聊聊知心话的好友，最好不要把全部精力都放在孩子身上。
懂得利用“妻子”和“女人”的角色，去合理使用丈夫很重要。面对丈夫，该夸奖丈夫的就得夸奖，该求助的就得求助，该示弱的就得示弱。譬如，就算我们自己在生活的操磨下早已力大如牛，但在老公在场时，装卸饮水机上的纯净水之类体力活，还是留给丈夫表现吧。丈夫作为男人的尊严恰是在这样的被需要中产生的。女人也因之才能腾出时间和精力收拾自己。
所以，妈妈们须知，拿出一部分精力去做“妻子”，做一个“女人”，不仅是丈夫的需要，更是我们自己的需要。把自己活得美一些，不仅是对丈夫的尊重，也是对自己的嘉奖。
我见到太多女人在做久了一个家庭里的“好母亲”以后，会有“付出太多”、“吃亏”的感受。这些感受往往跟自己的丈夫并无关系。也许“付出”本身就是这些妈妈们自己的需要。她们以为只有那么做才能被认可——比如幼时在父母面前，她们就是这么认为的。这类女人，最要紧的就是找到自己，做自我成长，发现自己的内在需求，并学会适当犒劳自己。须知，我们自己都不重视自己的需求，如何期待另一半看到自己的重要性并懂得珍惜呢？
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