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六一收服熊孩子大法,如此科学拿走不谢~

(这真的是一篇巨科学、超实用的熊孩子治疗指南,不管你今天过不过六一,为朋友家宝宝,或者自己以后孩子的教育存着吧~^_^)  

“这位小同学,爸爸不是告诉过你好几次了吗?吃饭不可以边吃边玩”,企鹅爸比很严肃地看着女儿说。“知道啦!”正在吃饭的女儿回得倒是很爽快,可是没过两分钟,两只手又把勺子扔下,在桌上摸来摸去了。企鹅爸比说这样不用吃了,把女儿抱下饭桌,她又开始嚎啕大哭,看了真是一肚子火,“唉,这个小孩怎么说了老是不听呢?”

相信应该有很多爸爸妈妈对企鹅爸比这种遭遇感同身受吧。孩子年纪还小,我们现在做父母的,一般也不太赞同采用打的方式去管教了。可是老是说不听也很烦,不管不行,管了又要哭闹,到底该用什么方法可以让他们好好听话呢?

想要孩子听话,孩子首先得能听懂大人的话。其实所谓听得懂不只是语言,也包括表情、语调等,一般出生9~10个月孩子已懂得察言观色,甚至有孩子六、七个月就会。此阶段或许言语上不是很懂,但是已经会看父母表情来做互动,知道爸妈是高兴或生气,亲子互动多从这时候开始。而即便孩子已听得懂简单单字、语言,但是大脑神经理解力还不好,所以需要给时间做反应或去理解,这也是家长要先了解的。其次,在对小朋友教育的过程中,父母最需要的是耐心。台湾亲子作家吴娟瑜认为,五、六岁之前的小朋友,由于脑细胞尚未发育完全成熟,因此只有“瞬时记忆”,他们对大人所要求,或提醒的话语无法做到“长久记忆”,这也是为什么刚刚交代的事,他们很快就忘记而重蹈覆辙。父母首先要能理解到这一点,才能在和孩子的互动中,让耐心自然而发。

如果我们把孩子不听话定义为比较调皮、爱唱反调、不听指令做该做的事,面对这样的孩子,父母首先应该想想有没有其他表达或沟通的方式,而不是用自以为是的方法硬要孩子接受,一定要找出适合的方法。至于要怎么找?那就是尽量去尝试,每个家长都应该知道自己孩子在什么情况下,最愿意和爸爸妈妈玩,而那就是可以和孩子沟通的方法。和我们小时候不同,现在更建议父母尝试用正面方式,让孩子知道听话可以得到什么好处。例如妈妈出门买了糖果回家给孩子,孩子一定很高兴,此时可以请孩子做一件事,不一定是复杂的事,象是捡一张垃圾、和妈妈抱一下都可以,这些能帮孩子大脑建立一个观念:“听话就可以得到奖励”。这种这种方式被称为“行为改变技术”,它可以帮助孩子养成一个习惯,就是只要我听话,就有好的反馈。

很多爸爸妈妈面对孩子不听话的情况,本能会采取两种方式处理,一是恐吓、打骂和训斥,二是和孩子谈交换条件。但这两样都是不对的。

如果你经常训斥、威胁孩子,孩子学到的模式是:强势语气,能让对方屈服,大声、威胁的语气很有用!久而久之,孩子也学会这样处理事情,甚至威胁别人。而如果孩子因为被你教育而哭闹,你又采用“贿赂”的方式让孩子乖乖听话,可能让他暂时“屈服”,但是会将孩子胃口养大。孩子会认为“有吵有糖吃”,只学会哭闹,哭闹久了,自然会有好事发生...结果就是不断地与爸妈讨价还价。

另外,爸爸妈妈要明白,孩子毕竟是孩子,他们还年幼,我们不能用对待大人的方法对待他们,具体到给他们的指令也是一样,尤其要避免四种指令方式。第一是模糊的指令诸如“乖一点”“不要调皮”“要守规矩”之类,对孩子来说太模糊,让他们不知道如何遵从。因此一定要具体,比如“洗好澡才可以看电视”。第二是问题式的指令“你觉得房间这么乱,你会舒服吗?”“在客厅里扔球是对的吗?”。一般来说,相比孩子听到提问自动改正,你有更大的几率听到“很舒服啊”“扔球又不会怎么样”这样的话。第三是冗长的指令诸如“麻烦你先去把玩具收拾好,再去把手洗一洗,还要记得要把房间的电灯关掉,然后来吃晚饭”。拜托,那么长一句话,有的大人可能都听不全,你还指望孩子记住?第四是唠叨的指令“你为什么要这样子,到底要我讲多少遍才要听?”“为什么我教你这个小孩这么辛苦?你真的要把我气死才甘心吗?”。其实父母的指令越是碎碎念,越是没效果,反而显示出父母的管理缺乏效率。

适当的指令应该越短越好,越具体越好,让孩子知道要做什么。如果指令已经很明确,孩子却不遵守,可以用“奖惩规则”来警告。爸爸妈妈可以说“如果不把玩具收好,今天就不能看电视”或“如果继续玩,就要没收这个玩具”。但是,记得,我们应该先给孩子当场改正错误的机会。英国儿童行为专家艾玛·珍纳认为给孩子当场改正行为的机会是有关界线与后果的一大重要课题,不但能减轻孩子的挫折感,也能教孩子自制,进而减少和父母争吵的机率。  “‘挫折感’是这里的关键字”,艾玛·珍纳认为当一个孩子是很挫折的,他们有时候犯错误完全是冲动之下的反应。“想象一下,如果你在工作时犯了个芝麻绿豆大的错,你的经理马上冲进来给你解雇通知,而非走到你身边、请你改变做法。你会火冒三丈吧?没被警告就被惩罚的孩子也有同样的感觉”,艾玛·珍纳觉得父母可以先警告孩子,数“1、2、3”,孩子不改正再惩罚他们。“不过也必须提醒父母注意两点”,艾玛·珍纳解释说,一是不该给孩子太久时间,“数到5太久了,孩子会想要再延长”;二是不要滥用“3点5”之类的说法,因为这是教孩子讨价还价,他们很快会学会用类似“3又4分之3”来对付你,不知不觉让原本数到3就能改正的事情需要花费几倍的时间才能完成。

有的父母可能性子比较急,然后老讲孩子不听就会忍不住动手。其实就企鹅爸比个人来说,是不太赞同体罚孩子的。不过,如果孩子犯了很严重的错误,或是特别顽劣的孩子,也有教育专家认为体罚也是”必要之恶“,但也要注意方法。

台湾高安诊所心理治疗师杨顺兴在他的《善用奖惩的教养新配方》一书中提到,体罚是逼不得已而用之。如面对孩子持续出现的偏差(注:限品行相关行为),父母逼不得已才打一下。一下就够,不应该更多。杨顺兴认为,父母体罚时的态度要冷静,歇斯底里的情绪会让孩子感觉“爸妈不是因为我做错了而打,只是在发泄情绪”。“我听过蛮多‘相信爱的教育’的父母,平时总跟孩子讲道理,只是孩子不但讲不听,还会故意挑战父母的极限。父母直到有一天忍不住了,就会失控地打了孩子一顿”,杨顺兴表示这种模式很不好,“第一,偏差行为在大部分时候是被容忍的,这会让孩子以为‘这些行为都没问题’。第二,父母情绪失控、抓狂乱打时,则让孩子感觉‘爸妈心情不好借题发挥,不是我做错事了’。第三,威吓时间太短,没有给孩子缓冲期去学习控制自己的冲动。”理想的做法是,当孩子出现偏差行为(如一直欺负妹妹),父母要严厉警告。若孩子不听、再犯,父母得提高声调,威胁“再一次就要打了”。要是孩子继续如此,父母就用中等力道,打一下孩子的大腿。然后,警告他不要再犯。一般来说,父母这样做,孩子就不敢再犯了。因为他会知道“爸妈是玩真的,不是嘴巴讲讲而已”。杨顺兴指出,打的主要目的是传递一个信息给孩子:我是你的父母,我有权威管你,“打不是要让孩子感到惊恐,因此打一下就够了,超过一下,就代表父母情绪已经失控”。

孩子毕竟还是孩子,各方面发育包括心智都是不成熟的,我们做父母的在教育的时候首先要认识到这点。不能用成人的标准来对待孩子,要给予他们足够的耐心,并用正确的方法去教育。此外,孩子不听话,家长应该要找出原因,并想想是否是自己的因素造成,并且调整和孩子之间的沟通方式,才能在良好互动下教好孩子。台北荣总新竹分院精神科的刘贞柏医师也建议爸爸妈妈不要对说了不听的孩子气馁,“爸妈碰到孩子管不听、教不会,常感到焦虑,越焦虑就越解不开那个结”,刘医师认为爸妈要记得孩子的行为背后一定有意义,而想要改变孩子,爸妈必须先改变自己,这样才能建立一段正向而美好的亲子关系。

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