第一阅读朗读客让每个人，都发出自己的声音
文 | 金韵蓉 · 点上方绿标收听作者金韵蓉朗读原标题：如何聪明地面对孩子的早恋
孩子10岁前要知道早恋的秘密
早恋“不得不然”的原因
我相信所有父母都已经知道了这些“为什么我的孩子会突然开始喜欢异性”的原因。但是为了加强我们真正对这些原因的理解和接纳，并因为这些理解和接纳，而进一步发展出有效和合理的处理机制，我还是得在这儿利用一些篇幅，絮絮叨叨地说明一下这些“不得不然”的原因。
1确实存在的生理因素。
我们必须严肃地从青春期的“性发育”谈起。根据生理学的研究，在生殖内分泌系统中，存在着一个“下丘脑—脑垂体—性腺”的控制主轴系统。在儿童期和青春前期，这个主轴系统是处于静止的状态。一旦到了青春期，由于促性腺荷尔蒙以及其他荷尔蒙的协同作用，这个主轴系统开始启动有效而紧凑的工作。这个工作，让个体在生长、发育、代谢、内分泌以及心理状态各方面都发生了显著的变化。但与此同时，这个工作，也开启了一扇有趣的、充满了新奇刺激的门——通往对爱情以及性的幻想的门。
因此，青少年对异性的态度，会随着年龄的增长而有不同的表现。
在青春期前期，他们开始对异性感到好奇，但又同时感受到威胁，尤其是女孩对异性的敌视态度更为强烈。此外，他们开始对有关异性的知识和描述，产生了希望了解的倾向。
“所以，如果我们希望灌输给孩子正确的两性关系概念和性知识，最好从10岁左右就开始。
当性生理发展到稳定的水平时，也就是进入了所谓的“青春发育期”之后，与异性交往的兴趣大幅度增强，在团体活动中也开始喜欢有异性同伴的加入，而这种喜欢有异性陪伴的心情，就渐渐地被有实践能力的青春发育期的孩子们，化想象为行动了。
有一个值得我们关注的现象是，女孩在爱情和性方面的成熟比男孩早，而早熟的女孩，因为身体第二性征发育较快的原因，例如最明显的乳房的发育，常常会受到同年龄男孩女孩的排斥，因此她们会自信心不高，常常不满意自己的身体特征，也比较不快乐。
晚熟的女孩，会受到同侪及家庭较多的呵护与支持，因此通常会有比较好的心理发展与行为表现。但晚熟的男孩就没有那么幸运。毕竟在青少年时期，尤其是男孩之间，特别重视在体能、运动技巧以及受欢迎的体格外形上的较量，晚熟的男孩因此有可能存在人际交往上的弱势，自我认同的危机较高，也有比较多负面的自我心象。这一点是我们做父母的必须了解和关注的事。
2社会风气开放，媒体的推波助澜。
我还记得自己近40年前念高中时的蠢事，那时我们对性一无所知。有一天，有位在我们中间总是显得成熟而有见地的女同学，向我们宣布了一件非常重要的事：你们坐公交车时一定要小心，千万别在男生刚坐过、椅子还热的时候就立刻坐上去，因为那样，我们就会怀上那个男生的孩子。
于是，无知的我就信以为真。每次在公交车上，只要坐上某个男生刚坐过的位子，都要啪啪啪地拍上好久，等它凉透了之后才敢坐下。（可怜的我，到现在对任何公共场所中的热椅子都还很排斥！）
我相信，如果现在有个正在念初中一年级，甚至小学高年级的孩子，读到了上面这段我的少年时期的蠢事，一定会难以相信地狂笑不已，他们一定会以为这是故意编出来、不属于正常人类的笑话。因为对他们来说，每天上学、放学途中，时时都会看见一对对还穿着中学制服、无视旁人、贴着身体、热烈亲吻的年轻恋人。所以他们习以为常，见怪不怪，等自己到了也对异性有感觉的时候，就顺理成章地一脚跨了进去。
此外，我一定要“谴责”媒体，尤其是互联网上，毫无节制的、充满性诱惑的声色刺激。你只要打开电脑、进入网络，几分钟之内，就一定会有数个，甚至数十个带着性诱惑的广告出现。这些伴随着十足挑逗能力的画面、声音、音乐，让拥有自制力的大人看了都不一定把持得住，更何况是荷尔蒙汹涌澎湃，但心智能力又还没成熟的青少年？
3同侪认同的压力。
我很喜欢看一部美剧《实习医生格蕾》，里面讲述的是一群毕业于名牌大学——如哈佛、耶鲁、斯坦福等大学医学院的精英们，在西雅图医院里工作时所发生的爱怨情仇。
我还记得其中一集的剧情是，这群在学业和专业上都很杰出的尖子生们，总拿其中一个女尖子同事的“囧事”开玩笑，而这位女尖子医生的“囧事”，就是她已经25岁了，却还没有性经历。所以每回同事们把她这不可思议的囧事拿出来开涮时，这个女孩都尴尬痛苦不已。
“这就是同侪的压力。如果别人都有，那么，我也得有！否则，我就是个怪人，不被团体认同，也不会被团体接纳成为一分子。而我们要清楚地知道，“在圈子之内”，对青少年来说是多么重要。4满足某些心理需求。逃避，可能是最常见的心理动机。例如，学业上的成绩比较低、家庭的氛围常是紧张和充满压力的、在同侪团体中的适应能力比较差等等，都有可能让青少年在失望挫折之后，转而寻求异性的安慰。
还有另一个常见的心理动机，就是对安全感的需求。青少年后期正是对亲密关系最为渴求的时候，渴望信赖和关心别人，同时也愿意分享别人深度的感受和关怀。此外，他们对于一些新发现的想法和感觉，也都需要通过和别人的联系表达出来。身体的接触，如拥抱、亲吻、爱抚以及性等等，就都成为这类需要的外在表现。资深青少年心理学家约翰·米切尔曾说：“对青少年而言，性行为尤甚于在其他地方微不足道的参与，成为构成心理亲密联系的基本通道。”
叛逆和负面的自我也是心理动机之一。对某些青少年来说，不被允许的恋爱，甚至性行为，都是发泄敌意、让父母伤心、报复他们的最有效的方法。而且当东窗事发后，父母的惊狂或暴怒反应，也都能让他们享受到“终于”刺中要害的快意。
那么，在看了这么多让人沮丧得喘不过气来的理由之后，总该有些好消息吧？
是的，是有个好消息，那就是青少年的爱，来得快速，来得猛烈，但也消退得快速，消退得猛烈。所以，我们不用担心他现在交往的对象，就是日后结婚的对象。
研究说话针对全球15 000名青少年长达15年的追踪调查统计数据显示，有92.56%的青少年15年后的结婚对象不是自己中学时代的初恋。
因此只要我们“应对得当”，孩子的早恋是可以“完美地开场，也完美地收场”，并且不危及他的学业和前途的。
聪明的父母如何聪明地面对孩子的恋爱关系1粗暴地横加阻挠，是最不可取、最拙劣的做法。
我曾经提到过，对心智发展还未定性的青春期孩子来说，爱上一个人之后所分泌的疯恋激素，在不受外力介入干扰的情况下，大约只能持续6个月。可如果在这期间有外力介入，例如父母师长的强加干预、第三者介入、突发事件产生等，这原本只能维系6个月左右热情的恋情，就可能转变为罗密欧与朱丽叶或梁山伯与祝英台式的凄美悲壮爱情，那它还会继续维持多久，就要看老天如何安排了。
所以，最不明智的做法，就是横加阻挠。但照这么说来，难道我们就视若无睹，放任他们去恋爱吗？那当然不是。事实上，孩子一旦有早恋的现象，我们一定要留心观察，一定要在旁边辅佐监督，以免孩子误闯禁地，酿下影响他们一生的后患。
但问题是，我们怎么能做到既不粗暴干预，又能辅佐监督呢？
美国青少年专家黛安娜·海姆回答这个问题时说：“在‘知悉这段恋情的发展进度’和‘被认为在干预这段恋情’之间，只存在着一条很细的线。”意思就是说，我们一定得了解并掌握孩子的恋情进展，但又不能拙劣地让孩子以为我们在横加阻挠，反倒激发了他的热情。
那么，这条在专家口中所谓的“很细的线”，是什么呢？
1. 如果孩子现在还没有进入青春期，或刚进入青春期前期，赶快去建立亲子无障碍沟通的通道。因为让孩子对我们敞开心扉，吐露真实的进度，是掌握资讯的最好方法。但孩子一旦进入青春期之后，如果还没有和父母建立好这通畅的通道，那要让他在这时候打开心门就会比较困难了。（第一阅读：这就是我们为什么推荐孩子10岁以前，家长要读这篇文章的原因。）
2. 态度要温和冷静，但一定要坚定。例如，我们可以说：“我知道你现在不想和我谈这个问题，没关系。不过，我们终究是要谈的，我可以等你，等你准备好想跟我谈的时候，随时来找我。”（这是在表明，你一定需要和我谈这件事，但我尊重你，并且尊重你的时间表。）
3. 旁敲侧击地了解他的态度。很有技巧地讨论第三者的问题，也是侦测打探的方法。例如我们并不确知孩子是否正在和某人交往，我们可以通过电视节目、报纸杂志上的故事来试探他的反应，但请留意，口气不要有预设的立场或试图用自己的看法去影响他。你要用很云淡风轻、很就事论事的语气和表情说：“你觉得这个妈妈处理这个问题的方法怎么样啊？你觉得这两个孩子的恋爱能成功吗？”
4. 要克服自己的情绪困难。做父母的虽然看起来比孩子经验老到和世故成熟，但遇到和性有关，尤其是和孩子的性行为有关的话题时，我们很可能会觉得非常不自在。
2尊重他的感受，不要讥讽他的爱情或觉得荒唐可笑。
虽然我们总是把年轻孩子的恋爱，描述成聚也匆匆、散也匆匆的不成熟恋情，就像是英文里把青少年的恋情说成是“Puppy Love”（小狗之间的恋情）一样。
“但对孩子们来说，恋爱时，他所体会的和投入的情感是和大人们完全一样的，是非常真实、非常强烈，也非常严肃的。
所以如果我们用很讥讽的态度来对待他的感情，例如，我们说：“你们这叫什么恋爱，你们懂什么叫爱情，你们连自己都养活不了，还谈什么恋爱，根本就是荒唐可笑的小孩把戏。”孩子听了就会很受伤害，觉得受到了羞辱，因为在他的认知和感受里，他所经历的感情是真实而有价值的，如果他视为珍宝的情感却被父母贬抑得如此一文不值，那么，对他来说，就等同于自己也被贬抑了。
此外，我们也千万不要在亲戚朋友或他的同学朋友面前拿他的恋爱来说事，或开玩笑地讥讽嘲笑他。
青少年最爱面子，也最恨父母让他在大庭广众之前丢脸。英国的孩子常说一句似玩笑也似真实的话：“父母是什么？父母就是老天爷派来羞辱你的人！”所以我们得谨记这个原则，在和孩子讨论他的恋爱时，一定只平静地就事论事，尊重他的感受，千万不要轻蔑他的情感或当众羞辱他。
我们的尊重，除了表现在对他的感情体验上之外，也要表现在对他的恋爱对象上。
例如，我们不能嫌恶地把他正在交往的异性朋友批评得一文不值，更不能说一些人身攻击的气话，例如：“他到底有没有家教，难道他妈妈都不管他吗？”这些话只会让孩子把面前的盾牌举得更高，与我们为敌来保护他所爱的人，也会让孩子因此而怨恨我们，这只会把他往外推得更快、更远。
讨论时，我们可以这么说：“其实那个孩子真的是蛮讨人喜欢的，我每次看见他也都觉得他是个挺好的孩子，而且我知道你们在一起一定特别开心，因为你每次和他出去之后，回来都特别高兴，这让妈妈看了也很为你开心。妈妈也年轻过，也知道这种感觉很棒，所以妈妈其实并不是反对你和他在一起，我只是有点儿担心你的时间和精力会应付不过来，你看现在……”
然后试着心平气和地和孩子一起很理性地去解决时间和精力应付不过来的问题，讨论之后，他也许会说：“那我们以后就不要常常出去了，也许只要星期六去吃点东西或看场电影就好……”
还有，虽然我们最害怕孩子的早恋走向他不具有能力处理的后果——性行为，但不要在每一次的谈话中，都把“反性行为”当作唯一的主题。其实，比较聪明的谈话内容，是帮助他理解爱情所带来的最美好的价值是被接纳和安全感，让他看见这才是追求爱情的本质。这么做可以带来几个好处：其一，这种被接纳和安全的美好感受，家庭和爸爸妈妈也可以给他，如果他有匮乏，随时可以回到家中来寻求慰藉；其二，他不会被“欲盖弥彰”的感受所驱使，那样反而刺激了他对性的好奇和渴望；其三，他在年轻时，就对爱情的本质有了健康正确的认识，这对他将来的爱情和婚姻都有正面的帮助。
3不要设下天罗地网到处去查探他的行踪。
我可以确切地告诉你，当我们自以为聪明地设下天罗地网，例如，到处打电话去同学那儿查探他的行踪，偷偷地进入他的电脑查阅聊天记录，趁他洗澡或睡觉时翻看他的手机短信，检查他的书包看看有没有保险套等等，我们一定会被比我们机灵千百倍的孩子识破这些拙劣的伎俩，也会让他因此而恼羞成怒，记恨我们一辈子。
“在种种行为中最拙劣的手法是，买通他的朋友为我们提供内部消息。
原因是：一来，他的朋友总有一天会告诉他实情，因为他们才是同病相怜的同一国人；二来，我们让他在同侪面前备受羞辱，同学会讥笑他虽然已经长大了，可是妈妈仍然把他当成小婴儿一样搂在怀里保护；三来，他觉得被自己应该最信任的人背叛了、欺骗了、出卖了，这对他来说是最大的痛苦和伤害。
所以如果我们需要知道真相，就想办法让孩子直接告诉我们，不要做一些弄巧成拙的事，来恶化亲子之间本来就有一点儿紧绷的关系。
4和他喜欢的人做朋友。
偷偷地说，这是我儿子在青春期时，我最擅长使用的招数。我和他认识的几个女孩，一直都保持着很好的关系，甚至还替她们解决多年之后和男朋友相处的困惑呢！告诉孩子，也告诉他喜欢或正在谈恋爱的对象，你欢迎他成为家里的朋友，也欢迎他常到家里来做客，例如常常到家里来吃饭，假日一起出去看电影、下馆子等，这个举措有几重意义：
1. 卸下孩子的心理防御，让他不用偷偷摸摸地背着我们交朋友，也让他在朋友面前觉得很有面子，觉得我们是很开明、很酷、很支持他的老爸老妈。这样，他就不会把我们挡在门外，而愿意和我们分享他们交往的进度和情况，我们也好在旁边很有技巧地监督和辅导。此外，孩子也不会为了隐瞒恋情而费尽心思，或养成对我们说谎的习惯。
2. 分散和稀释他们俩单独在一起的时间和强度，避免总是一对一单独相处时可能引发的炽热火焰。我们都知道，当孩子们在压力之下彼此依偎取暖时，是最容易控制不住生理的冲动的。
3. 趁这个机会在孩子很年轻时，就指导他和异性朋友相处的技巧，这对他将来真正交异性朋友时会有帮助。例如，我儿子从高中二年级开始对女孩有了感觉，也似有若无地和几个邻校的女生出去看电影，参加派对。我先生知道后，告诉他，看完电影或参加完派对之后，一定要送女孩回家，也一定要在门口看着她，确定她安全地进了家门。另外，如果到某个正在交往的女孩家去，一定要记得带些小礼物给女孩的家长，这样才显得有教养和有礼貌。
我相信这些指导对孩子来说，不仅让他将来和任何一个女孩成熟地相处，也能帮助他稳定婚姻关系，是终身都可受用的。
5让家变得更温暖、更舒适。
虽然青少年总是宣称自己已经是个大人了，已经不再像婴儿那样需要待在爸爸妈妈的身边寻求保护，但骨子里，他们还是非常依赖父母，心理情绪上也很需要父母的认同和支持。所以，如果家对他来说是个温暖而可以完全放松的地方，拥有自信和安全感的他，对外寻求慰藉的渴望就不会那么强烈。而且纵使他已经在一段恋情之中，当恋情陷入困顿时，他也会倾向于向家庭求助。
所以，当我们的青春期孩子出门谈恋爱回家后，不要对着他大吼大叫，也不要阴阳怪气、疑神疑鬼地冷眼相向。这些情绪压力甚至肢体压力，只会让他觉得家是个不欢迎他的地方，父母也不再像从前那样爱他、宝贝他、亲近他。那么，两相比较之下，外面的吸引力就更大了。
另外，一个有些许遗憾，但我们又不得不正视的事实是，如果父母之间的感情不和睦或已然经历了喧闹的离异，那么孩子早恋的年龄，可能要比在双亲和睦的家庭里提早至少2～3岁。
6分手失恋时，张开双臂，安慰他。
对孩子来说，由于他们的爱情来得凶猛、快速和强烈，恋爱在他的世界里就是生命的全部，所以失恋了就等同于世界末日。
当孩子遭遇了失恋的痛苦时，我们该做的事，有以下几点：
绝不幸灾乐祸。绝不说“唉，谢天谢地，总算结束了。好了，现在你总算可以死心，可以专心念书了吧！”这些“冷血”的话，等于是在孩子已经淌血的心上，再插上一刀！
拥抱并倾听。不说太多的话，不要说教，只是张开温暖的双臂，竖起温柔的耳朵，听他哭诉。需要时，拥抱他。
给他时间疗伤。不要催促他赶快振作起来。如果这强烈的情绪没有得到梳理和释放而积压在心里，可能会对他日后的情绪产生影响，例如会导致抑郁、焦虑，也可能影响他日后真正的恋爱婚姻。不过，不用太担心这时间会拖得太长，只要让他释放出来了，对“没心没肺”的青少年来说，也许过一两个星期，他就和没事人一样了。
对孩子进行性教育时家长的常见误区
性，是一个让青少年，甚至年轻的父母都心照不宣，但也都忧心忡忡的问题。如何对孩子进行性教育，也一直都是青少年心理专家努力为父母们推广的教育。以下是几个常见的影响家长向孩子进行性教育的误区：
1我的孩子还小，还很天真，他还不懂这个。
我前文里才说过，性教育是防患于未然的功课，年龄小，正是进行性教育最好的时候，这时家长给孩子提供正确的性知识，可以避免孩子从同样对性一知半解的同龄人那里，或从书本网络上得到错误的信息。
2我的孩子对性不感兴趣。
只要是进入了青春期的孩子，由于性腺分泌的主导，对性有兴趣，是必然也必需的现象。
如果孩子在家长面前表现出对性不感兴趣的样子，那很可能是因为孩子担心被父母知道了以后会挨骂，或懒得跟父母说那么多。
3关键在于孩子，我觉得他很成熟，能自己分辨情况。
这是许多家长普遍存在的侥幸或逃避心理。他们判断孩子是否对异性或性有兴趣，只取决于孩子的学业成绩，所以认为只要孩子学习好，乖乖地念书，就一定不会有这方面的困惑。
4我的孩子生活环境很单纯，没必要让他知道这些。
在信息如此开放的时代，要保护孩子能完全不接触和性有关的任何讯息，绝对只是家长一厢情愿的鸵鸟心态。
5学校已经有性教育课程，家长不便和孩子谈性。
关于这一种误区，我在前面已经解释得非常清楚了。只是再次提醒父母们，只依赖学校和老师所给予孩子的性教育，是不够的！
6让孩子了解性的细节，反而会诱发孩子的模仿行为。
针对这一种担心，世界卫生组织在对全世界16 000名青少年所做的调查报告明确地表明，给予青少年性教育，并不会带来他们模仿性行为的结果；当这些青少年理解性行为可能带来的后果之后，反而或延迟了他们初尝禁果的年龄，或促使他们在有性行为时，采取更正确的保护措施。
作者的话青春期原本应该是个充满阳光、充满欢笑、充满生命活力的青春岁月，只不过这个阶段里的另一项任务——学业，压抑了他们享受这些美好欢愉的若干权利。想想看，我们在孩子的这个年纪时，也一样偷偷地暗恋班上的男生女生，也一样做着让自己脸红心跳的白日梦，也一样想方设法背着父母、窝在被窝里举着小手电筒偷看爱情小说，也一样痛恨总是板着脸逼我们读书、读书的老师。这些青涩的青春少年记忆，被我们藏在心里，伴随着我们长大，也成为我们面对冷酷的成人世界时，可以蜷卧进去疗伤的、甜蜜的小小秘境。
我们是过来人，所以能理解正在其中载浮载沉的孩子。那么，就让我们以温暖包容的爱，一同去分享他们的快乐、他们的幸福，以及那少年不知愁滋味的美丽与哀愁吧！
今日朗读客
金韵蓉
芳香疗法专家，心理治疗师。出版著作包括：《先斟满自己的杯子》《爱在左，管教在右》等。电视节目《美丽俏佳人》《我爱每一天》《非常静距离》等的嘉宾。本文出自金韵蓉老师专为青少年家长提供指导的《爱让成长不烦恼》。“
版权声明
联系客服
