先看这样两个故事：
我家是男宝，3岁半，已经入园了，脾气不好，总爱生气。有什么不会了，或者玩具车坏了，就会把车扔掉了。我怎么问，他也不说，也不动。最后自己生气时间长了，哇地一声就哭了。
怎么哄也不好，只有自己哭够了，才好了。整体就是怎么着都不容易顺心的样子。好像还不如小时候听话了。写作业的时候，写错了就用橡皮擦去擦，擦着擦着自己就生气了。我该怎么办？
了解之后我发现，这是一位非常焦虑的妈妈。自己的脾气就不好，对孩子要求非常严格，从来不会用温柔点儿的方式对孩子，要么黑，要么白，钉是钉铆是铆。就像一个严格的教导主任，一直在孩子身边告诉孩子，你应该这样，不应该那样。一件小事儿没做好，这位妈妈就着急得不行，必须要在孩子耳朵边上立刻告诉孩子，如何做更好。
事实上，妈妈说了那么多，操心了那么多，不过是在满足自己的控制欲，消化自己的焦虑情绪。而妈妈的严格训练，无处不在的训导，让孩子有较少的自我探索空间。
长此以往，孩子的自信和自尊会更低，更不容易相信自己能够做好一件事情，情绪更容易低落。加上叛逆期的缘故，孩子希望感受到自己力量的意愿，和妈妈所制造的压抑的现实不断发生着冲突。孩子不懂得该如何表达，只能被动映射出妈妈的焦虑情绪。
因此，这样的妈妈应该降低对孩子的要求。另外，要接纳孩子的情绪，不能仅仅为了满足自己控制的欲望。要停止这样的话语：妈妈希望你怎样，妈妈需要你怎样。可以反过来询问孩子：你能告诉妈妈你是怎么想的吗？
我儿子前几天刚过的四周岁生日。今天又因为一点小事儿发脾气摔玩具，之后零件找不到大哭。然后孩子他爸揍了他。我也在他爸动手之前这样跟孩子沟通过，告诉他任性的话可以选择摔玩具，但必须要承担摔玩具的后果。
可是，每次都是这样，说了跟白说一样。最后的结局都会是，孩子爸动手收拾他，下一次，他又玩具照摔。孩子爸我也管不了，孩子也管不住，如何是好？
很明显，这位暴躁的孩子，有一位暴躁的父亲。孩子情绪不好的时候只是摔玩具，而他爸爸则是使用暴力打人。正因为爸爸不懂得理性表达，给孩子做了坏的榜样，孩子对待玩具的方式，不过是模仿爸爸而已。
我最后给这位妈妈的建议是，对于孩子爸爸，不要指责，而是讲明白利害关系。对于孩子，不要纠结于他的行为，而是去关注孩子行为背后的感受和需求。孩子行为的改变，往往是父母态度改变的副产品。
孩子本来就是情感动物，靠眼睛去看，靠鼻子去闻，靠舌头去体味，靠手去触碰，靠皮肤去感知。所有外界的一切，都会带给他们情绪，比如一张干爽的纸尿片会让他们觉得舒适，妈妈的一个笑脸会让他们觉得安全，大人发出的某一个拟声词让他们觉得快乐，屋外某一巨大的声响，让他们觉得害怕。
好的情绪可以养出快乐的孩子，而坏的情绪足可以毁掉一个孩子。
下面就是一个真实的故事：
有这样一个家庭，父亲跟别的女人走了。妈妈带着孩子跟姥姥姥爷住一起。姥爷是个控制欲很强的人，每个人他都批评，当然自己“没有出息”的女儿不会例外。独立拉扯孩子的单亲妈妈，无依无靠，惟有容忍着父亲的责骂。于是，这样特殊的四个人，组成了一个绝望的四口之家，在这个家庭里，充斥着负性语言，严重缺乏积极向上的能量。生活在这样负面情绪家庭中的小孩，一岁以前两个月住一次医院，一岁以后半年住一次医院。从学术角度，这叫躯体化反应，由于心理原因导致了孩子的身体出现了各种病症。
在最初的养育过程中，孩子像一张白纸，不加选择地吸收了父母——尤其是母亲的所有情绪。孩子没有判断力，他会吸收所能吸收的一切，包括喜怒怨憎。
孩子身体上的病可以治好，但是在生命早期埋在心底的负面情绪，却有可能会跟随孩子一生。没错，孩子就是情绪动物。他们会吸纳身边亲近的人的点点滴滴，包括笑容、欢喜、甜蜜、哭泣、压抑、指责、抱怨、嫉恨等等。好的情绪，能够滋养出一个优秀的孩子。坏的情绪，积累下来，则会压垮一个孩子。在这一点上，我们做父母的，负有完全责任。
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