有一种冷叫妈妈觉得你冷；
有一种好叫我都是为你好；
有一种明白叫长大后你就明白了。
父母这些挂在嘴边的口头禅，要不就是否认孩子的感受，要不就是压制孩子的思考。其实都是心理控制的表现，它们像一把把武器一样，无形中刺伤孩子的心理，影响孩子心理的健康成长。
这次公开课介绍了心理控制的六种常见「武器」，以及其危害和对策，以下是部分精彩内容：
否认感受——妈妈觉得你冷
妈妈：「宝贝，你要加衣服了。」
孩子：「我不冷。」
妈妈：「不会吧，你肯定冷的。」
孩子：「我真的不冷。」
妈妈：「我不管，反正我觉得你冷。」
（儿子摔了一跤，哭起来）
爸爸：「不许哭！这有什么好哭的？」
孩子：「爸爸，我疼！」
爸爸：「这么一点跤，怎么会疼呢？你是男子汉大丈夫，肯定不疼！」
否认感受是一种很常见的心理控制手段。孩子需要外界的反馈来确认自己的行为、感受和认识是否得当，如果父母否认孩子的感受，但他又确实体验到这种感受，于是他就会迷惑：「是不是我有问题？为什么我会有这种错误的感受呢？」
总是否定孩子的感受会导致他压抑自己的感受和想法，怀疑自己的价值，导致他不够自信，也无法形成独立的自我。否认感受可能可以暂时让孩子听话，不再与你争论，但它会使孩子贬低自我价值，影响自我整合。
因此，我们不应该否定孩子的感受。感受是孩子内心自然产生的，它没有对错，我们可以规范孩子的行为，矫正孩子的想法，但是面对孩子的感受，我们只有接纳。接纳之后，再来解决问题，也会更容易。
比如，如果你担心孩子会冷，但孩子又说他不冷，可以告诉孩子妈妈知道你不冷，可是有时候人自己不觉得冷，被风一吹后就已经着凉了。不论孩子穿不穿，都要鼓励他充分表达自己的感受和想法。
我们的目标不是孩子一时的听话，而是长期的健康心理，不能否认孩子的感受，而应该无条件接纳他的感受，然后再矫正他的想法和行为。
压制思考——我还不是为了你好？
以上所讲可能会让你觉得有点委屈：「我们还不是为了孩子好吗？」
「妈妈觉得你冷」是为了保护孩子不着凉，「爸爸觉得你不疼」是为了培养孩子的坚强。可是，你知道吗？「我还不是为了你好？」、「你以后就明白了」这种话本身就是另一种心理控制方法 —— 压制思考。
如果孩子从小就常听大人说，「我都是为你好啊，你长大以后就明白了。」那他就会想：「原来我的思考是靠不住的，我不知道什么才是真正对我自己好。」这会导致两种极端的情况，长大以后要么会没有主见，随波逐流，要么会故意反叛。故意反叛也是一种被控制，是要与妈妈捣乱的想法控制。孩子貌似做出了选择，但其实没有选择，是在和妈妈作对。
压制孩子思考确实可以让孩子暂时听你的话，但从长期看，代价是孩子的独立思考能力。那么，怎么才能避免压制思考这种心理控制方法呢？
父母这时应该退一步，把决定权留给孩子。这同时也是在培养孩子的自主思考能力。
比如孩子都好奇自己是哪儿来的，可能会问：「妈妈是怎么把我生出来的？」你觉得好难解释，就来一句「小孩子不要想这些问题」，给他的好奇心设置了个禁区。其实，你可以根据孩子的年龄，给出相应的回答。比如「你那个时候很小很小，妈妈在医院里有医生帮忙，把你生出来的。」或者如果实在难以回答，就可以反问：「你觉得你是怎生出来的呢？我们来猜猜看好不好？」
激发内疚——我的付出，都是为了你
儿子：「爸爸，你怎么老不陪我玩呢？」
爸爸：「还不是为了你。你一个星期上五个兴趣班，你的学费是天上掉下来的吗？我每天来回三个小时去上班，白天累得要死，都是为了你！你不珍惜，不去好好学习，还在想着玩？」
这个爸爸对孩子历数自己的付出，就是在激发孩子的内疚。问题在于：这五个兴趣班，多半不是孩子要求的，还是父母给他报的。孩子也不想上这五个兴趣班，可现在他爸爸却觉得都是他的错，要求他为这五个兴趣班的后果负责。
经常用激发孩子的内疚的话，就会让孩子怀疑他自己的价值，爸爸跟儿子历数自己为他如何劳累工作，那就会让孩子想：「原来我不是让爸爸更快乐，而是让爸爸更苦更累。」
如果孩子觉得自己总在给别人惹麻烦，那以后就会活得战战兢兢的，压抑自己的想法，随时想的是怎样不惹别人讨厌，或者干脆就自暴自弃，破罐破摔，最后叛逆起来。
那么，我们做父母的应该怎么办呢？
第一、孩子应该有内疚感，但内疚感要自然地产生。关键在于让孩子有自己的价值观和道德评判体系，这样他做错了事情之后，自己就意识到错了，自然就会感到内疚。
第二、干涉的是孩子的行为，而不是孩子的感受。孩子没考好，你不要急着去谴责他，而应该是跟他一起看看他为什么没考好，帮他下一次考好些。
第三、自己有负面情绪，可以直接告诉孩子。孩子是不是感到内疚，是他自己的事。比如孩子没考好，你可以说：「孩子，你这次考试不太好，我有点失望，因为我知道你可以考得更好的。」
而激发内疚是把对孩子的付出和孩子对你的回报挂钩：「我对你付出了那么多，你却只回报了这么少，你难道不内疚吗？」这会让孩子误以为，如果我达不到父母的要求，父母就会不再给我付出了。
有条件的爱——你再这样，我就不喜欢你不要你了
妈妈：「来，多吃点青菜。」
儿子：「我不吃！」
妈妈：「你不吃青菜，妈妈就不喜欢你了。」
（孩子坐在商场地上哭）
爸爸：「不许哭，再哭我就不要你了。」
有条件的爱，是指父母告诉或者暗示孩子，爱是有条件的，只有当孩子的表现符合父母期待的条件时才爱你，不然就不爱你了。比如，用「如果你这样，妈妈就不要你了」来威胁逼迫孩子听话。或者，用行为上的差异来让孩子感到父母对自己的爱是有条件的，孩子表现好，就欢天喜地，表现不好，就冷若冰霜。
有条件的爱还会让孩子贬低自我价值，它会让孩子想：「你真的爱我吗？还只是爱我的表现？」孩子会认为，我本身没有价值，我只是满足父母期望的工具。孩子最害怕的，就是失去父母的爱，如果你用不爱她、离开她去威胁她的话，会对孩子造成严重的心理伤害。
有些家长可能会有疑问：「难道做错了事情也一样地爱他吗？那不就是纵容他吗？这叫溺爱。」
这样的家长混淆了爱和放纵。爱不等于放纵，教养更不等于收回你的爱，在无条件地爱着孩子的同时，也规范其行为。孩子做错了，就慢慢地帮助他纠正行为，但不要用不爱他来威胁她。
比如考试没有考好，也应该先安抚情绪，比如说：「你现在感觉有些难过是吗？」然后尽快把话题转移到考试本身：「你觉得为什么会没考好呢？」再根据她的回答，来讨论如何解决这些问题。
健康的教养方式是把孩子的行为和人本身给分开。行为归行为，对孩子个人，永远给予无条件的爱。
动机分析——我知道你在想什么，你就是懒
儿子：「妈妈，我不喜欢奥数班，我不想去了！」
妈妈：「什么喜欢不喜欢？你就是懒。」
儿子：「爸爸，明天你来看我的演出，好吗？」
爸爸：「没事的，别害怕，我不去你也一定能演好。」
分析动机是人类的本能。面对孩子，家长因为强势，所以会直接说出来。可能有些家长会以为，指出孩子的心理阴暗面，是在帮助她改正，但在孩子看来，她也需要自己的心理空间，否则没有安全感可言。
更糟糕的是，我们对孩子动机的猜测还往往是错的。儿子请爸爸去看演出，他可能只是想要爸爸的陪伴，让爸爸在他表演的时候在场见证，可这个爸爸却不假思索地认为孩子是害怕。
盲目猜测孩子动机一般有三个后果：
第一，它让孩子觉得你不理解我，以后我的感受也不跟你说了。
第二，那些比较小的孩子，他们内心的感受还不能确认。分析孩子动机会让孩子困惑，让他们难以形成健康的自我。
第三，就是打击孩子自尊和自我价值。他本来只是正常的喜好，你偏要说他懒、胆小等，这会给孩子一个非常糟糕的心理暗示，他以后要么会有过多的内疚和自卑，要么就干脆破罐破摔，就往坏孩子的路上走。
总之，大人不能用讽刺、揭穿的口气来分析他的动机，应该首先接纳，然后帮他解决问题。或者，把其注意力往正确的方向引导，这样才能让他更好地觉察和接纳自己的内心动机，发展出一个健康的自我。
激发焦虑——我们全家人的希望都在你身上了
「又没考好？你再这么下去，一辈子扫大街！」
「你一定要努力啊，我和你妈就你这么一个孩子，我们所有的希望就都在你一个人身上。」
父母如果经常用过高的目标、过大的压力、或者夸张的危险来激发孩子的焦虑情绪，孩子就容易变得过度焦虑。
过度焦虑会导致失眠、疲劳、紧张、注意力不集中等等问题。你想让孩子在焦虑的驱使之下自己好好学习，但很可能最后是孩子太焦虑了，根本学不进去。
过度焦虑的孩子的背后往往是过度焦虑的家长。家长对孩子的期望值过高，往往会给孩子过多压力，以为这样可以激发孩子的斗志，但其实激发的却是孩子的焦虑。
我们不仅不能激发孩子的焦虑，当你发现孩子出现焦虑的迹象时，还要帮他应对。
注意，是应对而不是消除。焦虑本身是正常的，如果孩子面临一件不确定的事情，让他知道这不是意味着他有问题，而只是他遇到了一个问题。所以，孩子如果出现焦虑情绪：
第一、家长接受孩子的焦虑，本身就是一种心理安慰，能减轻他的焦虑。
第二、是如果你发现孩子过度焦虑，用事实来减轻他的焦虑程度。比如孩子担心去幼儿园没有朋友，你可以告诉他可以认识新朋友啊。上你去奶奶家不久和邻居的小朋友认识了吗。还有上亲子班时，班上的小朋友都喜欢你呢。
父母需要做的就是跟孩子仔细耐心地对话，帮他找到焦虑的原因，然后让他看到，自己其实是过度焦虑了。
孩子不是帮助我们弥补心理缺憾或者进行又一轮攀比的道具，也不是需要我们时刻警惕、稍加放松就会堕落的暗黑小邪神。相反，孩子天生就有着成为自己、实现自我的内在动力。控制孩子的心理，既没必要，也不可能完全成功。
归根到底，你不是孩子的木匠，而是孩子的园丁。规范孩子的行为，但鼓励心理自主发展，才是最健康的教养方式。
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