小荷才露尖尖角之
你会和孩子聊天吗？
我自己还算是颇懂得如何跟小娃娃们聊天的成人。
如果说我选择当全职妈妈陪伴孩子长大，做了什么特别有意义的事，其中之一就该数在日常生活中频繁跟孩子聊天了。事无巨细天南地北，无论话题有趣还是幼稚，只要小娃愿意开口说，我都陪她聊。
1. 聊天的过程，我能了解她小小的脑袋在想什么，有什么烦恼，需要帮助与否。
有什么开心的事想要分享，与同伴相处如何，在学校里都学习什么，什么事会引起她注意，校园生活是否愉快，她周围都是什么样的人，她的认知能力到什么程度，她对许多事情的看法，我不与她在一起的时候她身心状态如何等等。
2. 聊天的过程，也是一个言传身教的好机会。
同样一件事，小娃怎么想怎么看待，妈妈怎么想怎么看待，其他人又可能如何想如何做，这些不同的想法看法又是基于什么理由和场景。
一个人思维能力，自我管理情绪的能力，同理他人的能力等等的养成，也能在这些细节里见端底。
3. 聊天的过程，更是建立良好亲子关系的基础。
妈妈愿意花时间聆听你的心声，你有什么事都可以跟妈妈说，有需要帮助都可以找妈妈，I am always here for you, 孩子被爱被尊重的感受由此生根。
小娃娃也在教会妈妈用不同的视角看待这个世界，我们一起成长。
上个月去朋友家玩，说起她上名校小学一年级的女儿，无论家长问什么统统回答“还行吧”和“不知道”，以至于朋友根本不知道孩子在学校适应的如何，很无奈的样子。
我突然意识到很多时候不是家长不愿意花时间了解孩子，而是他们根本不知道如何跟小朋友聊天，没有技巧，很容易让孩子觉得跟父母聊天太闷。
1. 不要话题太过宽泛抽象把天儿给聊死了
我们正在聊天时朋友的女儿放学回家来，一边脱鞋一边把书包放在凳子上时，朋友问她“今天在学校咋样？累不累？上课有没有认真听？”
小朋友果然回答一句“还好”就换了室内拖鞋回自己房间去了。
仔细一想，如果别人问我这样三句，一多半我也只会回答“还好”就不知道如何继续了，一块钱的聊天很快变五分钱的聊天。
太小的孩子对于抽像而空泛的话题往往不懂得该如何应对，未必是他们不愿意说。
相对于“今天在学校咋样”孩子只会回答“还好，happy”，我们可以问更小更细节更容易让孩子打开话匣子的事，比如：
今天上什么课，老师讲得有趣不，要是你来讲怎么样会更有趣，哪个科目你最喜欢，为什么呢说说看。
你那个要好的朋友今天跟你说什么有趣还是烦恼的话题了？哦她周末跟父母看电影去了呀？电影关于什么的？你想看不？
中午吃的什么？早课有没有困兮兮的？
孩子回答的时候对于老师同伴甚至课业食品等，有她自己的评判，你再顺着这些话题延伸开去。
即使孩子在学校在家外面受了什么委屈，这样的聊天也能帮助他们平复情绪。
2. 少带目的性
父母孩子之间聊天，是一种情感交流、看见与被看见的呈现，一种日常沟通思想交换，一种互相了解和关爱的过程，完全可以轻松愉快想到哪里就聊到哪里。
千万别一本正经整得跟面试似的，要不然就像教导主任一样，聊着聊着总要得出个“不好好学习将来考不上大学养不活自己”的结论，要不然就跟个密探似的把孩子的精神世界每一个角落都去逛一下，要不然就弄的好像孩子是下属得一样一样给你汇报的气氛。
引导是必要的，但不能时时把这种目的贯穿于所有的谈话里。带着强烈目的的聊天很容易使人发闷厌烦，并且陷入一种抵御的心态，明明你并不是想说教但偏偏听在孩子耳朵里却是实打实的训导。
有一天我带着小娃在南丫岛爬山，夏日里辛苦些因为烈日当空不停出汗，爬到顶峰一溜烟小跑着下坡她总结道：“要想舒舒服服地下坡，肯定要先走上坡路的。”
我正想及时来一点意志力教育“对啊，就像弹琴刚开始很难，弹得顺了就能感受指尖有音乐流动的愉悦啊，跟爬坡下山一个道理不是？”
转念一想，还是管住自己的嘴比较好。
3. 多倾听和同理，少评判
我们成人经过社会各种价值观诸多洗礼，对许多事情都很难避免有预设的立场，并且也常常投射自己在里面，因而讨论和聊天中不自觉地会带着评判的态度。这样是好的，那样是不好的。这样是对的，那样就是犯错。
评判会产生结论，它不仅仅引起情绪（哪怕是表扬带来的开心情绪），也扼杀了话题的可延展性。
很多时候，孩子跟父母聊天，是一种倾诉，发泄情绪，舒缓自己，并不是来听父母告诉她对错的。
我们很习惯于急着告诉孩子“你应该怎么怎么样的嘛”和“妈妈不是告诉过你啥啥啥”。
不妨先倾听同理孩子的感受，让他们能表达自己真实的感受和想法。孩子感受得到父母倾听的诚意，即使之后你要引导些什么，也很容易入耳入心，事半功倍。
4. 口气和肢体语言
小孩子对于他人的口气和肢体语言感觉是非常敏锐的。
一个常常与大人平视着讲话的孩子，很容易懂得尊重是什么意思；一个经常与父母有亲密肢体接触的孩子，也会更加清楚父母是爱她的，摸摸头抚抚后背顺顺头发搂搂肩膀。
没有人喜欢被隔离被命令被责难被训斥，小小的孩子也一样，他们也是人，只不过小一点的尺码而已。
平等的而不是居高临下着，商量的而不是命令着，引导的口吻会比较容易被接受，也容易让他们敞开心扉。
平时跟小娃聊天，我们都嘻嘻哈哈的没什么正经，有商有量，孩子甚至会说“mama actually u are pretty childish'（妈妈其实你挺幼稚的）
但如果有什么错误我需要引起她注意，有什么需要特别提醒她，我都会尽量的简单直白严肃的说，哪怕她正坐在我腿上。
这样她能够区分父母在与她真正的聊天，还是父母设立她必须遵守的行为规则。
分享几则日记，都是近几个月的。
1. All your fault!
都怪你！
傍晚回家后我在厨房忙着小娃自己去弹琴。大约半小时后她气冲冲的跑进来厨房愤怒的说“it is all your fault!'（都是你的错！），小脸儿憋着眼泪好像就要出来了？
我赶紧擦干净手问“你说说看，为啥是 all my fault?', 她明显的气坏了讲话都没有平时利索，情绪激动之下总算磕磕碰碰的说清楚了：
原来前一段时间因为她喜欢弹一首曲子，每到练琴时间她都花半天时间弹它，极熟，有一点荒废其他曲子的意思。这一点跟随她娘的脾气：喜欢的就一直玩一直看，一个星球大战系列可以看几十次台词都一字不拉能背了隔一段时间又看。
所以我就建议她这几个星期先不弹它，先熟悉其他曲目，她不情愿的答应了。谁知道今晚一弹因为不再熟悉错了好多音，来来回回弹好几次都不对，找不到感觉了。于是小娃气坏了跑厨房来责怪妈妈。
“因为以前弹的完美可是今天一直出错所以难受，生气了，对吧？”妈妈这样说表示我听懂了明白了你的意思。
她的情绪明显平复下来：“就是两个音，怎么弹都不对，以前不会这样，你叫我不要弹它，太久了我全忘记了！都是你的错！”
“好像你说的有道理，太久不弹会忘记。你记得去年的 Colour of the Wind？你不是也忘记过后来又自己想起来了么？”
“那不一样的，这一首难得多啊”，她依然专心致志的在懊恼着。
“你看，平时妈妈给你说钢琴是要常练，不然就算会了一样也弹不好，be right, 跟 be good 还是差别挺大的，你看你现在有体会吧？”
她依旧很气“不是我不弹呀，我喜欢的啊，是你不让弹它的。”
“明白。你看，你一直知道那几个音错了一直想纠正，这不就是因为你记得才能听得出错了么？”她听进去了，脸上露出一副“啊！对啊”的表情。
“人一着急一发脾气什么都乱套了的, try to calm down first, then concentrate, you will make it! Now go to try again.”（试试先冷静下来，让后集中注意力，你可以弹对的！再去试试吧）
她站起来出去了，关厨房的门时看得出平静了。不到5分钟她终于都弹对了，又兴高采烈的一遍一遍弹去了。
2. 墨镜丢了
去鸟公园路上小娃把放在口袋里的小老虎造型墨镜丢了，很郁闷的几乎要哭了。
到了餐馆，她问妈妈怎么没有怪她，因为她说
Naomi（一个意大利混血儿）上周丢了墨镜被她妈妈吼了。
比如你把听音频的手机丢在公共场合的座位上，下次妈妈就发现，你离开任何地方的时候会检查自己有没有丢了什么，这就很好。
今天丢了墨镜，是因为你把它放在裤子口袋里，口袋太浅容易滑出去丢了，下次妈妈相信你就不会把心爱的东西放在这样小的口袋。你丢了墨镜快哭了，是因为害怕妈妈骂你还是因为什么？
她说不是担心妈妈骂，而是东西不见了以后会想念它。
妈妈本来想安慰说没有关系再去买一副一样的就行。但是想想，人生并不是每一个错误都这样容易修复容易补偿，终于也没有说出口。
她用餐馆的订单画了一幅画写着“Thank u for comforting me, best mama I ever seen.'（谢谢你安慰我，你是我见过最好的妈妈）
你跟孩子说话的方式，最终会影响她与别人说话的方式。而你跟她聊天的能力，日后也会影响她与别人相处的方式。
是的，没错，会不会聊天也是一种重要的能力，它涉及你如何表达自己如何倾听他人，也涉及你如何给予他人表达的机会，进而有机会更深的了解对方。
第 48 篇完，待续
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