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社交青铜和社交王者的区别,就卡在了这个认知关

主播:大宝

这本书是由美国著名心理学咨询专家乔治·戴德所写。这本书席卷了美国心理学年度榜单,助你在和人相处中让人温暖又舒适,如沐春风。帮你在深刻领会“知深浅、懂进退、有边界”的同时,玩转社交。

这次我们分享书中关于社交的三部分重要内容。分别是:心理边界、错误的焦点和边界划分。

心理边界

在社交中,大部分人都会刻意与他人保持相应的距离,家人也不例外,最后达到自己感觉舒适的平衡点。这个平衡点的建立来源于经历,别人对自己的恼羞成怒、自己对外界的歇斯底里,构成了我们与人相处的依据。

但是没有人是相同的,我们在其他社交中,又陷入了不断修改自己标准的漩涡里。这是因为,在没有找到人际关系问题中最大的元凶——“心理边界模糊不清”之前,我们都在被外物牵着鼻子走。

那么,这里的“边界”到底是什么意思呢?人行横道的两侧是不同的功能区,吃鸡游戏中毒圈的两侧代表着“求生”和“死亡”,高考分数线上下意味着上榜和落榜。任意两个人都有太多的不同,而这些不同的地方就是“边界”。比如:你爱甜我爱辣、你游泳我划船、你吃鸡我凉凉,只有真正弄明白了人与人之间、事物与事物之间的“边界”,你的生活才更加简单。

我们要做的就是认识并接受这些“边界”,并让自己的行为保持在“边界”之内。只有清楚地了解之后,一旦过了界,遇到了问题,我们才能区分什么是“我的问题”,什么是“你的问题”,而不会把自己交给负面情绪。在认识到这个问题后,我们才有了重新调整自己态度和行为的依据。

错误的焦点

小明工作到很晚,回家路上觉得妻子不易,决定买束鲜花讨她的欢心。结果当他一进门把花递给妻子时,妻子的反应却出乎意料……“你怎么又这么晚回家?”“你为啥给我买花?做了啥亏心事?”“买花干啥?这不是浪费钱吗?”然后就没有然后了。

高中毕业的小丽陷入了烦恼。无论她怎么说、怎么解释,母亲都不会照她说的去做,她觉得母亲什么都做不好,这让她觉得非常沮丧。

这两个例子有什么共同点?两个主角都认为,其他人“让”他们产生了不快的感觉。但这是种错误的念头,任何人都不可能达到你预期的反应。比如小明,他给妻子送花,但却没有表达自己的意图。他是想通过送花来表达对妻子的爱。他觉得妻子会很快乐,自己也会因此很开心。

然而至亲之人都是如此,何况外人呢?

“只要她开心,我就高兴”“按我说的做就好了”这种想法非常幼稚。如果再深挖这种心理背后的原因,不就是“她按照我的心里预期行事,这样我才能顺心。”但这样一来,你做的事、买的花、提的建议不过是给他们提供了“让你高兴”的机会而已。不懂彼此的需求和边界,一味用自己的心理规则越界办事,就是这种后果。

如果还不清楚,你可以对比电影中到国外执法的中国警察,都是为了维护正义、和平,惩治不法分子,可一旦越了界,规则和标准就都变了。在自己国土行得通的,在国外就障碍重重。

边界划分

最有边界感的是婴儿,这和他们的生理条件有关。新生儿只能看清约20厘米以内的事物,这个距离以外的事物全是模糊不清的。巧合的是当母亲抱着婴儿的时候,她的眼睛与婴儿眼睛之间的距离就是20厘米左右。

因此,他对“边界”的认识始于这个家里都有谁。他认知中的第一课是我和妈妈是不同的;第二课是妈妈和爸爸也是不同的。之后他通过声音、气味、感觉、身形就能够判断每个人的不同,以及与他们的“边界”。表现形式是,只有爸爸妈妈抱才行,别人抱就哇哇大哭。

再比如,只有确定了明确的地理边界,我们才能将一个国家与别国区分开;宗教的派别边界也建立在信仰和价值观的不同上。明确边界就是减少矛盾的利器。

001 多因素考虑。性别、年龄、远近、辈分、性格等等都是我们要考虑的边界参考因素,因为这些构成了人的认知要素。这些要素决定了你言行的影响力、对方的接受度和社交效果。比如男人的脏话最好不要对着异性、长辈或晚辈说;豪言壮志最好留在自己心里,不要随意袒露等,这些举动都有很强的边界性。

002 两个控制。有两个客观事实是:一方面我们只能控制自己的行为,而不能控制别人的反应;另一方面别人也只能控制他们自己的言行,不能控制你的情绪。你最终的心理感受都源于你对“边界”的认识,挤压边界双方难受,给些余地乐享其中。

总结一下,即便出发点再好,如果不懂人与人之间的心理边界,都是徒劳。每个人看待一件事的认知都不同,有时即便方向相同,程度也有差异。不要因为一时一事的不合心意,就生干气、干生气。想玩转社交,这是你必须闯过的认知关。

今天的分享就到这里,画出你的社交边界,然后请开始你的表演。

参考书目:《所谓人际高手 就是让人舒服》[美] 乔治·戴德

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