曾在微博上看过一个热门话题，叫“你周围那些很听话的孩子，长大后过得_____”
答案五花八门，不过大家认可，点赞最高的还是这句：
“你怎么这么不听话，都几岁了啊。”
“你再不听话，就不要你了！”
“只要你听话，咱周末就去买那个变形金刚。”
这些关于“听话”的句子，几乎是很多家长们的标配，
可正是这些尽善尽美、亘古不变的道理，毁了太多孩子。
根本不是孩子不听话
电影《小孩不笨2》中有一段孩子的扎心独白，让我们能清楚的了解孩子的内心：
大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。
而我们都是经常假装在听，然后耳朵一边进，一边出……
我们到底有没有听进去，他们不管。
影片中的两个男孩，在妈妈眼里都是不听话的小孩。每天她唠叨着让孩子去洗澡，去写作业……对孩子非吼即骂，孩子做对了，挨骂，做错了，也挨骂。
大人说了那么多话，为什么不明白话多了就很难消化的道理？
孩子一语道破天机。
原来，根本不是我们说的话不重要，也不是孩子故意不听，而是因为我们说了太多，却没有给他们吸收的机会。
这就是心理学上常说的「超限效应」，父母的嘴巴就像「高压舱」，一开舱门就压得人喘不过气来。
在这种灼热的语言高压下，孩子早已经养成了习惯性躲避。
根本不是孩子不听话，而是他们已经“淹死”在父母无休止的唠叨和趾高气扬的指令中了。
听话≠盲目听话
我有一个聪明伶俐的女儿叫豆姐，今年4岁半。
今天想跟大家分享一个我与她的小故事：
公司楼下最近新开了一家奶茶店，同事们都去尝过据说味道不错。
于是，那天下班我也去买了一杯，准备带回去给豆姐尝尝。
到家后，把奶茶给豆姐，她很开心，奖我一枚大大的香吻！
然后，我们准备开饭，
因为豆姐在幼儿园已经吃过饭了，
所以，我们吃饭的时候，她在享用奶茶。
用餐过半，豆姐已经喝掉大半杯了，
估计是喝的差不多了，开始玩……
我说：“豆姐，奶茶是喝的，不是玩的，听话好好喝。”
但她没听，嘴里嘟念着：“我要把这个小豆豆（奶茶中的珍珠）挤出来。”
话音未落，一股奶茶从吸管里“蹿”出来，
弄的桌子上，菜盘里都是奶茶，
我生气地说：“告诉你什么来着，能不能听话啊。”
她有点抱歉地看着我……
我就赶紧拿纸把洒的奶茶擦掉，
连同桌子上被弄湿的一张纸统统丢进垃圾桶。
此时，她好像“发飙”了，
有些气呼呼地看着我，眼神还有一丝害怕。
“你凶什么凶，你不听话把奶茶弄的到处都是，还有理了？”
她不说话，反倒是绕着桌子走到垃圾桶旁，准备去垃圾桶里拿东西，
“你要干嘛？垃圾桶里都是脏东西，掏什么掏。”
于是，她愣愣地站在垃圾桶旁边，我也没再管，继续吃饭……
我偷偷地看她，发现豆姐哭了，
心里一下软了，内心后悔的直想捶自己两拳，
放下筷子，走过去，牵起她的手，我们俩去了另一件屋子。
跟她说了对不起，然后把她抱在怀里。
此刻，豆姐不再默默流泪，而是哇的一下哭了出来。
狠狠的抱紧我，说：“妈妈，你扔的那张纸是我今天跟牛爷爷（一个学书法节目里的老师）学的字，想给你看看的，结果你给扔垃圾桶了。”
我听完，我知道是我伤害了她，眼泪也止不住了……
4岁半的孩子努力的在学写字，好不容易写的，被妈妈粗鲁的扔了，明明是我错在先，还在理直气壮的喊孩子听话。
如果，当时我没有盲目的喊叫让孩子听话~
如果，当时我能好好跟孩子说，问问她怎么了~
可能就不会伤害到她。
听话教育坑了孩子
现在“乖，听话”，是家长对小孩子的最高赞誉。
家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的是否优秀。
孩子从小听不听话，一直是父母最关心的问题。
小孩也知道，自己听话爸妈会更喜欢自己，父母也希望孩子能听自己的，按照自己的意思去做事。
但有心理学家说，太听话的孩子，有三点不好的表现：
1、“乖”某种程度上意味着讨好别人，违背自己的真实需求。
2、“乖”也许意味着不敢表达自己真实的情绪。
3、越“乖”的孩子，独立能力越差。
可见，一味地让孩子从小就做乖孩子，实际上是坑了孩子。
尝试寻找孩子能接受的方法
解决问题更有效
在《妈妈是超人》这档节目推出后，很多明星妈妈的教育方法被大家连连称赞。
霍思燕就是其中一位智慧妈妈！
在《妈妈是超人3》的一期中，霍思燕考虑到嗯哼的玩具太多了，想把嗯哼的玩具捐赠一点给别人。
当霍思燕提出要把玩具捐给别人时，直接遭到了嗯哼的反对。
霍思燕并没有告诉嗯哼你得听话之类的话，而是耐心地询问嗯哼原因，嗯哼委屈对妈妈说：“不想做的事情不能一直逼着啊”。
了解到儿子的想法之后，霍思燕立马转移了话题，和儿子在水龙头旁玩水……
看到嗯哼情绪好转，霍思燕又开始引导，不过这次她换了一种方法，让嗯哼当售货员，拿着自己的玩具去卖，结果嗯哼用唱歌的方式又转移了话题。
霍思燕看到儿子这样，她提出了新建议，让儿子带着玩具去接受捐助的地方看看，如果他觉得可以就捐，不可以就再带回来，思考了一会，嗯哼终于同意了：为了妈妈我什么都愿意。
整个事件中，霍思燕完全没有任何举动是逼迫嗯哼的，而且用嗯哼能接受的方法去对待，所以最后孩子心甘情愿的接受了她的建议。
霍思燕说：
我真的不是很想强迫他去做这件事情，因为我希望和嗯哼还是像朋友一样相处。小孩子的成长是需要时间的，如果他的成长还达不到这个阶段的话，我愿意放弃，然后慢慢来。
生活中，我们很多家长遇到这种情况，基本都没有耐心听孩子讲话，估计会直接用命令的口吻强迫孩子去做。
其实，嗯哼从一开始的不愿意捐赠玩具到后面热心的奉献，其原因除去嗯哼本身的自主意识，更多的在于霍思燕的引导。
美国心理学博士约翰·格雷说：
人生的成功不是来自于守规矩，而是来自于独立思考，来自于听从内心的愿望。
尊重孩子的想法，你如果想让他“听话”，必须搞清楚他的想要什么，而不是逼孩子失去自己的选择权。
霍思燕的做法就充分尊重了孩子的想法，鼓励嗯哼照着自己的思维模式去行动，最终思维完整的嗯哼依照着自己的思路做出了善意的选择。
优秀的父母，不会奉行“听话式教育”，而是试着理解，试着放手，试着平等相待，让孩子自由去尝试任何事情，帮助孩子找到他真正感兴趣的东西，用尊重、坦诚、爱和孩子相处。
学会了给予孩子信任，孩子也一定会不负众望。
为人父母，都是第一次，让我们和孩子一起成长。
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