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孩子的每一个坏习惯背后,都可能是你没看到的心理需求。

娃的世界咱要懂,每天弄懂一点点!
孩子的每一个坏习惯背后,是你没看到的需求。看见孩子的前提,是看见自己。

大家都听过“性格决定命运”,那什么决定性格呢?

从心理学的角度说,我们童年遭遇的亲子关系,会内化到孩子的心里,成为内在的关系模式,这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式,与我们今天的事业、婚恋、亲子关系,有着丝丝入扣的对应,亲子关系决定的是我们人生的起点。

我们应该学会“看见孩子。


 · 01 · 
孩子需要被看见

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。

如果婴儿对妈妈笑,妈妈没有反应,婴儿就傻掉了。

他会想:“我存在吗,妈妈存在吗,这个世界怎么了?”

如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应,那婴儿会活在一个感觉里,感觉整个世界都是支离破碎的。

那么,通常的回应有哪几种,并分别有哪些后果呢?

 重复对方话语中跟情感有关的词

比如说宝宝跟你说,“妈妈,这个小狗好可爱啊!”

那妈妈可以回应说,“妈妈看到了,真可爱!”这就是重复他说的话。

重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪,去确认它,彼此都会很幸福。

► 无关反应

比如一个小孩子说“妈妈,我刚才看见了一只狗,好可爱的!”有的妈妈会说:“你作业写了没?”

如果孩子在最初和妈妈的沟通中,经常得到无关反应,那么,长大后,他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情,于是变得冷漠。

当然,他也可能会非常聪明,自闭在自己的世界中的时候,思路很清晰,但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

► 情感逆袭

“妈妈,这个小狗好可爱啊。”
“报纸上刚说一个人因为狂犬病死了!”
等等类似这种反情感的话,会让人感觉到自己发出去的能量,被人活生生地拧了回去。

当我们成年之后,我们不会记得这个愤怒,但这个愤怒一直藏在心里,后来就会通过情感逆转表达出来。

► 就是不想回应

我不知道大家有没有做过一些恶梦,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危险,就会呼喊“妈妈”,但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了,妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中,不愿意回应孩子,你可以跟孩子说,“我知道你想跟妈妈互动,你的要求很好,但由于妈妈自己的原因,妈妈想自己待一会,这不是你的错。半个小时后,妈妈再陪伴你好吗?'


 · 02 · 
从心理学角度分析孩子的行为

 孩子吃手指,要不要制止?

首先,孩子为什么吃手指,有人研究发现胎儿在肚子的时候,就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来,然后还可以放进嘴里,他会非常喜悦,就像发现新大陆一样,是一项壮举。
孩子在1岁之前,探索世界的工具就是嘴巴,他会把所有的东西放到嘴里去试探。

有的家长很紧张,其实孩子是非常非常小心的,处在全然的觉知当中的,只要他们不被打扰,就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生,就尽量让孩子们自由探索。

如果孩子在1岁之后,还要吃手指,那怎么办?

答案还是:不作为,就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够,有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。

无论什么原因,我们只能深深地允许而不是制止。

有的孩子就是比别的孩子行动得晚,那是因为你的孩子有独特的特点,不要把他纠正成流水线产品,千篇一律,孩子所有的东西都是需要我们呵护的,而不是去改变。

► 怎样让孩子避免危险?

只有我们体验过了,我们的智力才会发展。

我爸爸对我很好的一点就是,爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子,刨木头,这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中,他不会有事没事把自己弄伤了。

比如小孩爱玩刀,我们可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢达到伤害的临界状态,让孩子自己去体验这种感觉。

有过刀子体验的孩子,外出时被绳子缠住,他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子,这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子,是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论,我们的智力是没有发展的,我们发展的是恐惧和制约。

我见过很多00后的小孩,都这么高了,楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中,孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物觉得危险,孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭,他觉得吃饭就是痛苦,你如果要管他学习,他觉得学习就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。


► 要不要给孩子定规矩?

很多家长问我,要不要给孩子定规矩,当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人,才能定合同。

孩子不是一个独立的行为人,怎么跟你定合同呢?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我,怎样让孩子独立写作业?办法就是相信他、鼓励他。首先是从态度上相信他可以独立写好作业,否则你就会一直陪着。其次,无论他独立写的作业写得怎么样,都一点点的鼓励他。让他在写作业的过程体会到快乐。

孩子如果学到遵守规矩等于难受,那他以后怎么自觉遵守这个规则呢?如果这个规则让孩子很开心,这就是一个很好的结果。

规则就是这样产生的,两个人的感受都被照顾到,这个时候的规则就等于舒服,当没有人监管的时候,他还是会愿意遵守规则的。所以,不要让孩子把规则和痛苦挂上钩。



 · 03 · 
家长该给孩子怎样的爱?

每个灵魂降生到世界上,都有一个使命,这个使命不需要任何督促,只需要爱和自由,他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱?

只有孩子自己才知道,什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中,就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任,因为大家看一下这个寓言,干旱时节,小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质,及时补水;园丁B什么也不管,小树熬到雨季也活下来了,熬不到就死了。园丁C学了很多知识,认为树叶伸展是健康的、正确的,所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育,我们不需要成为心理学家才能生孩子,但是我们要保持一颗谦卑的心,就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质,是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深,就会有多谦卑。看见孩子的前提,是看见自己。

对孩子最好的教育就是不强加教育,如果你把全部的认知教给孩子,孩子最好也不会超过你了。

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