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会聊天的人,原来都是这么聊的啊!

【橙子说】

会聊天到底有多重要?很重要很重要,它往往决定了一段关系的开始。两个陌生人相遇,谈天说地,指东画西,如果能够相谈甚欢,载笑载言,是有可能成为一段美好情谊的开端的。

那么,如何能成为会聊天的人?那些会聊天的人,平时都是怎么跟别人聊天的?今天推荐的文章,或许会给你一些关于聊天的启发。

— 会聊天的人 —

— 原来都是这么聊的啊! —

关于说话,《菜根谭》中写道:使人有乍交之欢,不若使其无久处之厌。

我们现在可以理解为:既要让别人初识便有相谈甚欢之感,更要在长期交往中把握分寸不让人讨厌。

怎样聊天才能让人有“乍见之欢”,又无“久处之厌”呢?

我们喜欢听一个人说话,分两种情况:一是精神愉快,比如恋人之间的耳语,朋友久别之后的闲絮,家人之间的嘘寒问暖;二是有积极的作用,交流的有效信息较多,比如竞争对手的方案汇报,课堂上老师的倾囊相授。

跟真正用心聊天的人聊天,往往两者兼具:既能让人精神愉悦,彼此尊重,互相在乎;又能用彼此听得懂的语言,实现信息交换,感情交流,来增加认知或者解决问题。

在实际交往中,有些人只顾接话,不肯放过任何间隙表达观点,不分场合地点,甚至不惜打断别人。

给甲方汇报方案,一个超高层项目,中间涉及到很多技术问题,为此还邀请了许多专家与会。

甲方团队有一个经理,每次有人讲话,他就会抓住一个点开始发表看法。这位经理说出来的东西,都是模棱两可的,在哪里听过什么,在哪本书上看到什么,频频打断了专家的讲解。

甲方董事长也听不下去了,多次阻止:“先听专家说,我们随后再聊。”

回来路上,我和同事一致认为,新上任的经理太急于表现自己。

通常来说,有人的地方,一定要开口说话,否则别人没机会认识你。但是,不顾场合地一直说话表现自己,只会不招人喜欢。

蔡康永在《说话之道》里写,每个人在聊天的时候都想聊自己,这是人类的天性。

与人乍见,若尊重“天性”聊自己,比较省心,也比较冒险。

一对男女在父母的安排下相亲,男生回家说女孩不爱说话,基本都是他在说。父母问他都说了什么。他说,自己一直在讲计算机程序和编程语言,女孩一直说听不懂,他就解释给她听,解释了两个小时。

我上大学的时候,这被当成笑话在工科生中流传。

一直聊自己,结果往往是“乍见”不“欢”

不管对方是不是面露难色,抓住自己感兴趣的话题,一直聊下去——对方转换话题,一两个来回又被拉回去;即使对方的回答从积极反馈,到消极反馈,到笑而不语,也不停止,最后双方只好不“欢”而散。

当天性碰上天性时,不妨收敛一点,让别人的天性也释放一下,给别人机会聊聊TA自己,对TA感兴趣的话题表示好奇和关注。

专注地聆听别人讲话,会让对方感受到自己在受重视,自然会对你这个人印象深刻。

还有一种人,不仅聊自己,还有意处处展现自己的格调和品味,跟大家不在一个水准上。

动不动就讥讽别人的品味,嘲笑别人的见识,口头禅是“最看不起那些……”;拿着几千块的工资,张口闭口的却是投融资跟上市;说起吃的,哪怕正坐在路边吃麻辣烫,也要一遍一遍说那个神户牛肉怎么神奇……

好好的聊天,能不能接点地气儿,生活化一点?

另一种“高人一筹”叫做——你那算什么,我这种才厉害。

“我们师兄又发了一篇SCI,第3篇了,请我们吃饭庆祝……”

“这有什么庆祝的,我一个师兄发了一篇影响因子特别高的……”

或者

“下午见到导师的女儿,可漂亮了,跟小林青霞一样。”

“光漂亮有什么用,听说有一个老师的女儿特别优秀,要颜值有颜值,要才华有才华,哈佛的高材生。”

处处都要用“比较级”。

甚至,有人说昨天加班到两点,终于按时出图了,TA也要把话接过来:两点还拿出来说?我去年通宵过多少次都数不清了。

总之,不管别人说什么,都能扯到自己身上,证明别人“你那不算什么”。聊天就是被这么活生生聊死的。

你那么厉害,知道那么多,放在心里就好了。随时随地挂在嘴上,就跟小丑的红鼻子一样,引人注意的同时也会引人发笑。

相比“乍见之欢”,“久处不厌”更难。

真正厉害的人,不会着急在一句话上争高下,毕竟往后跟对方相处的日子还很长。

有一个朋友,音乐人制作人,好作品无数。

第一次见面就聊得很愉快。

他没有跟我大谈音乐创作或者高深到听不懂的东西。即使谈到对音乐的理解,也是从最通俗的开始,条理清楚,一直观察我的反应,根据我的反馈,一点点往下聊。

他会对我的专业和工作感兴趣,认真地听我说,认真地发表看法,基本把说和听的比例控制在每人一半。整个过程很舒服,笑声不断,相见恨晚。

倒是我们楼底下一个吉他培训班的老师,处处“留心”讲音乐,抓住一切机会表现自己很有音乐素养,开口海顿闭口柴可夫斯基,一堆普通人听不懂的理论,见人就说。大妈跳广场舞的曲子,也来一句批评说品味不高,感慨“音乐已死”。

之前学跳舞,曾经听到舞蹈教练跟他的徒弟讲:你们要学会判断女伴的舞蹈水平,用对方能把控的动作引带,循序渐进,好接受也容易学到位;太难会让对方难以招架,也不利于进步。

真正的高手,从来不着急炫技。

跟不同的舞伴跳舞,感受会千差万别,不仅跟每个人水平的高低有关,更多看的是主动配合彼此,还是只顾自己。

我想,说话也是一样的。

懂得多的人,不需要随时准备碾压对方。

了解对方的认知水平和接受水平,给予对方尊重,让谈话处于和谐氛围中,才是正确的聊天姿态。

用心聊天,是一门学问。

真正的用心,不是挖空心思多说话,更不是只想着表现自己。彼此尊重,循序渐进,才能让人“乍见欢喜”,又“久处不厌”。

知道得越多,越要懂得适时闭嘴。逞一时口舌之快,释放了“天性”,也给自己的穿上了一件“好笑”的外衣。

在一群没有打过高尔夫球的人面前肆无忌惮地谈论老鹰球和小鸟球,并不能显得见多识广;在一个航天航空专家面前,炫耀道听途说的北斗系统的基本信息,并不会显得很健谈……

在别人的主场上,唾沫乱飞地说自己的事情,并不会给人技高一筹的好印象。适当的时候闭嘴,反而能赢得更多的尊重。

高情商是建立在理解别人的基础上,表现自己也必须建立在尊重别人的基础上。

话多不代表说话就用心了,懂得聆听才是更高级的说话艺术。

毕竟——

这个世界需要发声,但不需要聒噪。

文 | 沐沐,微信公众号:MU事务所(mushiwusuo)

橙子想说

说话是门艺术

恰到好处的表达

既让他人圆满

又能展示自己

想做到这种程度

需要的是技巧

多加练习就能学会

不过

用技巧也许能达成乍见之欢

而久处不厌

除了技巧层面

更需要深层次的理解与包容

聊天这种事

你自己觉得到位了

余下随缘就好

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