我不知道有多少人和我一样，是一个稍微遭受点挫折就把它放大一百倍的人。
一遇到点自己难以解决难以做到的事情，就觉得自己一无是处满身缺点。
开学以来一直有点丧，很多事情不顺利。学习越来越无力，友情越来越不顺。
前几天报了音乐节的志愿者，其实只为散散心。毕竟一个人呆着的时候，思绪容易放空。
然而更加不顺利了。
半个下午拍的照片被我操作失误删除了，用了一个小时想办法去恢复，找到的全是有偿软件且价格不菲，后来终于恢复却格式错误无法打开。忽然就开始颓废了。
我抱起相机就冲出去打算重拍，可是人越来越多，那些在现场还空旷时候拍的照片根本不可能再拍到。太阳很大，没有撑伞，脖子略有些刺痛应该是晒伤，可我不想回去，因为我没有拍到足够的照片。
后来天空中开始飘雨丝，我却仍旧不想回去，想去拍些雨中的画面，过一会却忽然变成倾盆大雨，淋了一个措手不及。我抱着相机往遮蔽处躲去。
最后，雨停了，天也黑了。
我翻看相机，拍的挺多，但真正能用的其实不过十数。
鞋子裤子全湿了，就这样回到我们工作的地方。又由于一些原因，我们接不到电线，无法充电，但我们的任务中明确说明我们每个摄影志愿者都得在每天的11点上交20张精修照片。
简直颓废到了几点。本来就没有几张照片，电脑又即将没电，忽然就觉得自己撑不住了。
对，是眼泪撑不住了。撑不住要流出来了。
前几天一直很丧的时候，我一直憋着不让自己哭。皮柚小姐姐说这样不行，去看个综艺电影什么的哭一哭吧，这样会舒服很多。
就在来志愿者的前一天晚上，我刚看了一个电影，到结局的时候哭的稀里哗啦。
哭完之后，我说，哭这一场，真的很舒服。
而在这个时候，我是真的憋不住了。同组的小姐姐说，我们别管了，我们去玩吧，就算交不上图片，也不会有什么大事的。我说，我不去了，我在这呆着。其实当时已经在很努力的憋着了，并不想在人前落泪。
最后的结果是，同组所有人都去现场看同样了，我一个人坐在黑暗里发呆。
人走光了之后，我掏出一包纸巾，准备好了开始哭。我讲述我的惨状，手机那头的朋友说，别哭啊，你身边都没有人。
我说，没事，这次带纸了。
我也不知道为什么，哭这东西一开始就停不下来，后来我足足哭了两个小时，哭到结束她们回来，哭到坐上回去的大巴，哭了大巴的全程，哭到下车以后，才终于能够勉强控制。
从前有一次我发了一个很丧的朋友圈，有一个人评论：
现在不流行丧，现在流行快乐。
后来我把那条朋友圈删掉。昨天我连着发了三条朋友圈，都是无人理会最后删掉。
朋友说，你知道吗，有的人是会把那些长期发很丧的朋友圈的人屏蔽的。
现在的人压力太大了，都怕被别人的负能量传染。
那天晚上我给陈同学讲述我的烦与乱，他一个小时没有回复我的消息。
我其实有点失望，但又觉得可以理解。其实就算是再亲近的人也是不能承受你接连着的丧的。
脑里就忽然浮现一句很真实的话，所有你的悲惨故事在别人那里也都只是故事而已。
没有人可以真的与你感同身受。
别人会对你说，你别不快乐了，心里有什么难受都可以与我说。可这永远也无法影响别人快乐。朋友圈真的是人间百态。
就如同我一边发着很丧的朋友圈，一边用苦肿的眼睛看到别人在发着很燥的音乐节现场视频。
就忽然觉得，即便是同一场景，对不同的人来说，也不能有相同的意味。
我真的是个自私的人，我一丧就想把身边所有亲近的人都拖下我的泥潭，陪我一起丧吧。
可这怎么可能，别人有别人的快乐，你有你的不开心。
我与朋友说，对不起啊，你开开心心的出门玩，我却在给你传递负能量。她说，你在说什么呢，好朋友不就是共担喜哀，好忧互享吗？
我与陈同学说，其实蛮对不起，你可能应该每天都很开心，被我拖累了吧。他说，你别这么想。可再也说不出什么话来。
其实越长大你越会发现，身边能与你一起分享快乐的人很多，但能够听你诉说难过的人只会越来越少。
越来越多的人学会只展现快乐而将自己的伤口藏起在黑暗中自己舔舐。
而我，也许只是我还没有学会吧。
成年人是没有那么容易说出我很难过这四个字的。
因为你不知道你眼前这个人是会觉得你这个人太丧而离开你，还是真心真意的安慰你。
身边有男生因为女朋友太丧而觉得压力太大而最终分手的例子。而我也有因为我太丧最后受不了所以离开我的朋友。
我们都长大了，也许都应该学会把自己的丧藏起来了。
毕竟这个世上，每个人的欢怒喜悲都各不相同。
如果真的想哭，就去看个综艺或电影哭一哭吧，就去吃个火锅哭一哭吧，就去淋个雨哭一哭吧。
这样，我就可以说——
我是被感动哭的。
我是被辣哭的。
我是被雨淋湿了。
我不是因为难过，才掉眼泪的。
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