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来自原生家庭的伤,要如何自救?

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前段时间看了一本关于原生家庭的书:《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》,深觉找到了疗伤圣药。

虽然世界上没有完美的父母,我们也不应对父母太多苛责。但是已经成年的我们,有时候可能会讨厌自己的某些特质,因为这是在家庭的影响下,我们习惯性做出的某些反应。



大家回想一下,自己有没有遇到过这样的情形:

 

父母比较强势,父母的话必须要遵从;

孩子需要做的就是听话;

父母在孩子面前吵架;

父母脾气暴躁;

 

如果遇到上述的情形,那么自身有可能就会有一些性格缺陷。

 

如果父母比较强势,那么亲子之间的沟通就会出现问题。孩子可能不敢把自己的想法告诉父母,和父母之间的关系或许比较冷漠,这样的人在成年后处理人际关系时,也会出现一些问题。

当父母一直要求孩子听话时,孩子成年之后可能比较容易没有主见,我们平时所说的“妈宝男”、“妈宝女”就是这么来的,这样的成年人内心更像是一个巨婴,因为父母从小到大的束缚,让孩子失去了自己的决策能力。

父母在孩子面前吵架,会让孩子困惑,并对人际关系产生恐惧感,这样的环境中,成年之后,也会对于人际关系很敏感,出现社交中的一些问题。

父母脾气暴躁,孩子的情绪也容易失控。

 

 很多成年人,会发现自己性格方面的一些小问题,但是有时候他们并不能分析出来,他们的性格为什么如此。

 

《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》一书中,就教会我们,应该怎么做,来修复自己有缺陷的地方。

 

 

一、父母是独立的个体,我们也是

 

我们从离开母体的那一刻,就已经是一个独立的个体了,我们逐渐拥有自我意识,逐渐去听,去看,去感受,去理解周围的环境。父母有自己的情绪,有自己的感受,我们也有自己的情绪和感受,我们只需要对自己的感受负责,不必也不应该对父母的情绪和感受负责。如果我们在情绪上和感受上不与原生家庭分割开,那么我们就永远不是独立的个体。

 

 

二、你需要表达自己的观点

 

我们每天都在表达,但是站在不同的出发点上,我们表达一件事的方式是有很大不同的。我们如果把自己作为一个独立的个体,那么我们就需要以一个独立的个体的身份去发声。我们不是要说服父母,不是要对父母表达歉意,更不是像父母解释,我们要做的,就是以平等的姿态去和父母对话。



三、你的愤怒无罪

 

小时候我们看到父母会愤怒,父母可能还会把怒气莫名其妙的撒到我们身上。但是父母并不解释他们为何愤怒,我们不能理解这种情绪,所以小时候,除了恐惧和讨好,我们什么都做不了。

 

这就导致很多成年人认为自己的愤怒是错误的,自己不应该愤怒。但是每个人都是有七情六欲的,愤怒是一种正常的情绪,我们需要认可他的出现的合理性,并用一种正常的眼光去看待并发泄愤怒。

 

 

四、和自己和解

 

很多人对于童年受到的伤害耿耿于怀,并且在承认后仍然深受其扰。这时候我们可以选择一种平和的方式和父母和解。

我们可以和父母聊聊,或者用其他的途径倾诉我们从小到大的困扰。因为有时候,可能我们只需要父母的一个心疼的眼神,或者一句关爱的话语。虽然我们需要的不多,但是没有的得到,就永远是缺失的。


 

关于成长,关于缺失,我们需要理性的去看待。

 

没有完美的原生家庭,没有完美的父母,也没有完美性格的人。

 

我们能做的,就是在接受不完美的同时,找到让自己变得更好的方法。

 

如果我们能通过这本书找到和自己和解的方法,那么我们定能成为更好的自己。

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来自:MBA许老师  > 美文杂谈
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