文/鹂鸣
大约一刻钟前，我洗了满满一盆衣服，晾晒完毕，坐在床边，用毛巾擦擦湿漉漉的双手。自然地，全部注意力就落在了手里的这条毛巾上。这是一条特别不起眼的毛巾，原本的胭脂色早已褪去，牡丹花图案模糊不清，不但不柔软还有些粗糙（擦脸时能明显感觉到）。不过没关系，我不弃，它不离，至今已陪伴我四年有余。
为什么如此珍重它，它有特殊的意义吗？这是当然。或许你不相信，它已经 26 岁了，比我还大一岁，是爸妈结婚时候买的，算是他们婚姻的“见证者”之一。我猜妈妈心思细腻，有她的想法吧，所以这条毛巾才一直未用，被放在大衣橱的某个位置，直到我上大学。那天妈妈帮我收拾行李，用得着用不着的都找出来了，铺满了床。就是这个时候，我拿起了这条毛巾，一看就知道不是当下市面上卖的类型。妈妈瞧见了，似劝似不劝地说：这是我和你爸结婚时候买的，你看图案多好看，鲜艳的牡丹花，那时候的东西质量好，经得起用，你拿着吧。本想跟妈妈解释，这些东西不用带，乱七八糟的挺沉。转念想，算了，一条毛巾哪里都能塞得进去。就这样，毛巾和我一起走进了大学，朝夕相处，无声无息。我的快乐和忧伤，孤独和寂寞，都被它看在了眼里。
时光匆匆，转眼四年过去了。虽然现在工作了，可是我没有想换掉它或者留作它用的想法。一定地，我们在一起的时间还要更长更长……
随着年龄增长，个人感情问题被迫一再提起。我倒是没有逃避，可是总有一种“不靠谱”的感觉。自毕业工作，进入社会，每天接触到的信息量无限增多。其中，那许许多多关于亲情、友情、爱情的闹剧轮番上演，让人应接不暇。我在想，为什么吃穿不愁，生活水平提高了的人们却要这般相互折磨，硬是把平静祥和的日子弄的乌七八糟。他们究竟在折腾什么。
然后我就总想起这条毛巾，这条因为爸妈走到一起而“诞生”的毛巾。 26 年了，爸妈居然已经在磕磕绊绊又相扶相携中度过了 26 年的光阴。每每在某个触景生情的瞬间想起，就觉得这是一个不可思议的漫长过程。现在的爸妈，早已经没有了爱情、婚姻的概念，所有的情感都变成了一种，那就是亲情。所有作为的出发点都是家庭的幸福美满，家人的快乐安康。我想，大部分人期待的爱情就是这样的吧，简简单单，安然平实。
对于父母的结合，我是充满不解的。那时候，爸爸 19 岁，妈妈比爸爸大 6岁。虽说都是农民子弟，家庭背景上门当户对。可是，女方与男方年龄上的差距，即使现在的很多父母恐怕也心存芥蒂。而且爸爸是家中最小的孩子，排行第七，受到所有人的宠爱，成家之前没有吃过苦受过累。听说，这门亲事是大爷看好的，长兄如父，如此说来这也是一桩父母之命的婚姻。妈妈晚嫁是有原因的，她是家中壮劳力，姥姥和小姨们不能没有她。大爷或许就是看中了妈妈的吃苦耐劳、踏实肯干。
二十世纪八十年代末，诸如此类的包办婚姻不计其数。但最后的结果，绝大部分的夫妻都一路走下来了。他们为更好的生活努力奋斗，为养育孩子无私奉献。他们能够相濡以沫，不离不弃，能够风雨同舟，憧憬未来。我的同龄人，还有前后与我相差两三岁的孩子，我们的父母都是这样走过来的。他们在艰苦的生活状态下共患难，在贫穷的日子里彼此支撑。他们的孩子，现在的我们，回想起来，也觉得那是天底下最幸福的时光，最美好的回忆。
我们是多么渴望拥有一段父辈们的爱情和婚姻啊，满怀期待，勇敢寻找，却不是都能遂如人愿。其实，大家想要的并不多，无非是理解和包容的态度，理性和恰当的判断，相知和相守的真诚。那些着急子女人生大事的父母们，一遍遍催婚，又安排一轮轮相亲，奇怪自己当年为什么就能跟一个只见过一次面，甚至未曾谋面的人结了，嫁了，而且过了一辈子。时代变了！人心变了？！
左岸记：早几十年的婚姻模式好吗？整体上比早几百年前的好，那时人们已经有了一些选择；现在的婚姻模式呢？我个人觉得更好了。很多人会说现在人们现实、物质，离婚率又高，这其实是个人的选择问题对不对，你可以追求理想，可以以爱情为重，可以坚守婚姻，这与别人的选择无关，对不对。
好的婚姻要珍惜坚守，努力修正了还是好不了的为何还要相互折磨着？
引用连岳的几段话，表达一下另一种观点吧，也许你不一定喜欢这个人，但他说的话有的真的是一针见血：
婚姻的存在，脱离不了功利色彩。生孩子、一起供房、一起给老人养老，两人加起来的力量总是比一人大一点。越是贫穷，这功利色彩越浓。现在看历史上的婚姻制度，很多人觉得不可思议，完全没有恋爱，媒妁之言，父母之命，两个不认识的男女当晚就得开始做爱，这未免太辛苦了！婚姻的价值只在于繁殖人口（人口农耕时代更是财富），那爱情就是多余的。
生孩子，干活。类似于会说话的牲口，这就是贫穷状态下男人和女人的命运。爱情只是零星存在于贵族以上阶层，完全属于奢侈品。
今天中产阶级的日用品，就是昨天贵族的奢侈品。爱情，也在重复这个规律。
感谢两百多年以来的市场经济，人类的财富得到迅速增长，在中国，只不过三十多年，个人养活自己已经完全不成问题。不靠婚姻降低生活成本，人们自然要求婚姻中的“爱情”多起来。当他们发现自己选择的婚姻里没有爱情，或者爱情已经消亡，离婚就是理性的选择，继续熬下去是对人生的浪费。
离婚率上升，丁克族与不婚族的出现及壮大，都证明了强大的个人已经有能力按自己的意愿生活，爱情不仅存在，而且不愿意再受委屈。
许多人视自由为爱情的大敌，自由有什么好呢？卖淫嫖娼？婚外情？一夜情？小三？婚姻危机？女人没有自由，就不可能发生你的故事，再不幸的婚姻，你也得走到头。种种非婚性关系（或称为不道德的性关系），都是对不幸婚姻的某种修正，是对某种不该存在的残酷关系的抗争。
没有这种抗争（或温和地称为修正），压力慢慢累积，就像逐渐吹大的气球，越来越接近爆炸的临界点。比如色情业出现后（虽然法律不许可），强奸案的发案率就大大下降了。性欲能低风险满足，它就会放弃高风险模式。嫖娼虽然可能被抓，关一阵子，甚至会上央视忏悔，在比起强奸把牢坐穿，还是好很多。所谓的选择，就是在做为难的事，有所得，有所失。
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