焦虑孩子的父母在纠正孩子错误时会显得很勉强，因为这会让孩子更焦虑，而我们却不能真的指责他们。父母不愿意让孩子不安，而焦虑的孩子已经很不安了，背负着“我是不是做错了什么？”的心态，会让他们觉得自己永远处在麻烦的边缘地带，因此父母不想因为纠正错误而把已经很紧张的孩子推到边缘。反正，焦虑的孩子不会犯很多错，他们是规则的追随者，是模范学生，不会吵吵闹闹，我们是不是就可以忽略他们偶尔的错误，把它当作同情心的体现呢？不，当然不。
焦虑的孩子很害怕搞砸事情、陷入麻烦。他们会被可能惹某人生气了的想法困扰，觉得有压力，甚至因此在晚上做噩梦。所以，对他们来说，知道他们最为恐惧的事情其实没那么糟糕，反而是一种帮助。而且，能够在让他们觉得被爱和重视的家里学到这些，也是一种帮助。
父母是教焦虑的孩子实际、安全而有弹性地理解犯错的最好人选。也许他们会在不被允许的时候躲在被窝里听iPod；或者在该做作业时却在玩电脑；或者在桌子下面踢他们的弟弟，这很正常对吗？但对焦虑的孩子来说，这并不显得正常。他们会害怕错误永远存在，会重新定义他们，会影响他们的声誉。害怕只要踏错一步，他们就会从模范学生变成麻烦制造者。这种误解本身就会让他们更加焦虑，即使什么都没有发生。
尤其是孩子对错误纠正产生的焦虑，父母能做的真正富有同情心的事，是让焦虑的孩子看到他们能纠正错误。它的要点是什么？每个人都会犯错，人们不会一直生气，这不会影响你的声誉，总有方法能够弥补我们搞砸的事情，它不是一成不变的，实际上它很快就会被忘记，而且从中学到的东西真的能帮助我们成长。这些难道不是每一位父母想让孩子知道的吗？
以下是帮助你开始的一些建议：
1、记住你的目的。家长可能会觉得矛盾，因为他们觉得管教就是要生气、提高声音，罗列严重的后果。但实际并不是这样。管教是指导和训练孩子学习、成长，然后成为最好的自己。它的目的不是去评判、羞辱或贬低，它是为了教，教孩子方法帮他在自己做决定时变得“更聪明”。你并不想剥夺指导孩子的机会，对吗？
2、注意你的音调和音量。焦虑的孩子对音调非常敏感，很容易觉得自己被训斥，即使你是用正常的音调跟他讲话。他们越是焦虑，就越无法融入谈话，因此在可能时，降低你的音量，保持音调平稳。如果你提高声音，或说了不该说的话，就是你练习如何说教的好机会。例如，道歉，给你自己第二次机会重申你真正想说的话。
3、让孩子告诉你他做错了什么。纠正错误的最佳方法是什么？就是孩子能够自我纠正，而通常情况下，焦虑的孩子已经知道自己做错了什么了。因此，与其痛苦地找合适的方法和孩子交谈，不如问孩子：“你觉得我现在想说什么？”或“你能用你的读心术猜猜我是怎么想的吗？”然后他们就会告诉你他们做错了什么。你无需纠正他们，你可以称赞他们已经知道问题所在，你可以和孩子一起谈谈它是怎么发生的，以及该怎么做。
用这种方式进行管教——你可以把它看作一种合作——可以降低整个家庭的焦虑。你的孩子并不是等着麻烦降临，担心斧子不知道什么时候砍下来，随着时间推移，他们会知道他们是有选择的，他们不会在那一刻失去完整性。他们不会突然变成“坏孩子”，他们是知道自己做错了什么的好孩子，接下来的任务就是解决它，或从中学习。
4、注重行为，而不是口头上的指责。与其说“你应该怎么怎么做……”或“这是你的错！”不如谈谈发生了什么，他们在想什么，他们下次该怎么做。要注重告诉孩子为什么这个选择不是最好的，而不是总在说他们的“不好”。
5、“三明治”反馈原则。如果你需要纠正孩子的错误，你可以试试三明治原则，首先是面包：“我知道你很不安，你也不希望发生这样的事”，然后放肉：“现在你知道了，下次如果你要用喷胶枪，你得先问问我。”然后再以另外的同情话语作为结束：“我知道你平时都能做出好的决定，而这回你学到的另一件东西。”
6、教孩子实际地看待他们的担忧。焦虑的孩子对风险有错误的认知。他们会担心被留堂或被叫到校长办公室——而这可能永远不会发生在他们身上；他们还担心你会“讨厌他们”或“不再爱他们了”，所有的这些担心都建立在“如果”的基础上。在孩子不安时，让他们把不安说出来。然后让他们实际地看待这些担忧，一条条分析，看看哪些担忧是真的，哪些是假的，告诉他们这些真假都基于他们相信什么。
7、教孩子该为什么道歉。很多焦虑的孩子会过度道歉，即为没做过的事道歉或即使做了，却不会道歉。帮助孩子限制道歉的行为，感谢他们的道歉，向他们解释道歉一次就足够了，而他们会变得更聪明。如果他们的焦虑迫使他们不得不继续道歉，可以让孩子用一些傻气的词替代对不起，例如“菠菜”或“西兰花”，比如“妈妈，我真的非常菠菜忘记了我的社会研究书籍！”这样孩子的心情就会轻松一点。
对于情况完全相反的孩子，他们对自己做的事感到很糟糕，却没法道歉，因为他们会觉得这是在为自己身为一个人而道歉，而不仅是为了发生的那一件小事。这时，不要要求孩子马上道歉，而是要帮助他们弱化这种想法，从表达同情开始：我知道你为此感到非常不安，你觉得这是件大事，但它只是发生在一天里的一件事，我们不要把它放大。当你准备好了，我们可以谈谈。
8、告诉孩子什么改变了，而什么没变。焦虑的孩子会如此不安，是因为当他们做错事时，会觉得人们会永远生他的气，他们永远不会好起来。为了对抗这种想法，不让孩子觉得自己是个坏人或人们会不再信任他，你可以画一张图表，然后在图的上方画很多圆点表示出信任他们的人，以及自己感到满意的行为。然后在他们犯错时在图的下方画上圆点。然后帮助孩子认识到下方的点只是一种意外，是个异常值，并不是正常的。而当人们在进行评价时，他们会跟随大趋势，而不是异常值。
9、补救而不是承担后果。你想让孩子知道错误可以改正，但也会有相应的后果，寻找让孩子可以补救的机会，从而抵消他们的自我隔离。也许你想到了跟事件直接相关的任务（如让孩子帮忙整理他偷拿了零食的抽屉），或者问问孩子他想做什么以帮助解决问题，让他从选一件事情做。询问孩子的意见：“你想做什么来帮助解决问题吗？能帮你觉得好些？”
10、保持高期待，灵活理解犯错。权威型父母对孩子的行为有着高期待，但他们的目标并不是让孩子害怕他们。他们的目标是让孩子内化对和错的系统，下次他们就会知道该怎么做，并对做出了不同选择而感觉良好。培养自信、负责的孩子的最有效方法就是高期待，以及高度的温暖和自主权的授予。相信孩子能做出好的决定，在他们不能时，给予温暖，灵活地看待错误，相信他们知道自己做错了什么，知道怎么弥补。你可以在需要时插手，但在孩子能自我解决时就要退出。
所以，下次你的焦虑的孩子犯错时，深呼吸，鼓励孩子一起深呼吸，让孩子看到生活的另一面。你是教孩子的最好人选。虽然孩子不会为此感谢你，但看到孩子不再害怕时，将是你收到的最大的感谢。
联系客服
