连逼婚都不怕,还怕没对象么?

2016-01-31

发表于2016-01-31 07:35:16

文:廖玮雯丨壹心理专栏作者

如若从不成熟的爱的角度去理解逼婚,或许可以让人直面这个问题。

父母逼婚理由很多:

再不找就老了,“贬值”了。还不是为了你,怕你老了没人照顾。高龄产妇对你、对孩子都不好!你结婚了,爸妈就真的放心了,你这样吊儿郎当一个人,让我多没面儿?你工作再出色,你事业再成功,没有自己的家,没对象,没孩子,又算哪门子的成功?

……

诚然,父母提到的每一点,我们都有充足的理由去反驳,没感觉,不将就!爱情失败了,婚姻糟糕了,你负责么?!找一个不适合的人,在家里大吵大闹,鸡飞狗跳,甚至,让孩子从小就在缺爱的环境下长大,缺父爱,缺母爱,你们真能忍心?惹上一个烂人,摊上一堆烂事、一笔烂账,回头给你们添麻烦,让你们那么大年纪了还为我的事儿操劳,你们不怕?!

搞个不欢而散真的非常简单。问题在于,你真的想要单身么?

我和父母打趣:你们从来都没教过我怎么搞对象,现在一上来就逼婚,这么做真的大丈夫?

感觉为后代找对象这种事操碎了心的动物,大概就只有人类了。尤其是在中国。

曾在一篇文章里分析过催婚的原因,一是父母的控制欲,二是中国人在亲密、亲子关系上经常不讲“边际”,任意干涉,三是关于“死亡焦虑”,关于这些我们暂且不去详谈。

现在我们80、90后普遍为独生子女,父母一直照顾有加,导致太多的“被安排”,大家的“应该感”很严重,从小到大,选大学,定专业,乃至找工作,定居所都是父母一手包办,按照这样发展下去,去对子女婚姻大包大揽同样“合情合理”——你是孩子,你要听话。

这就是一种不成熟的爱。

不放手的父母不成熟,不长大的孩子不成熟。对于他们,想要建立一段亲密关系,独立地处理关系里的问题,就会变得存在困难。

我们发现很多关系稳定,家庭幸福的人,他们与父母之间的关系是独立自主的,亲密且有边界的,所以,他们并未经历催婚,他们对此都不着急,而且,等到时候到了(这个“时候”没有明确界限),他们该找对象找对象,该结婚结婚,该要孩子要孩子,该怎样怎样,不疾不徐,不紧不慢,完全不用人去操心。

这是为什么呢?

有期《动物世界》,一只鸟(忘了是什么鸟)刚成年,离开父母,独立去“讨生活”,它先找了一块风水宝地,开始筑巢,鸟巢建得既温暖又结实,它会找些鲜花、羽毛进行装饰,然后好生拾掇自己,在一只试探着靠近的雌鸟的面前,它展示了它漂亮的家,光亮的羽毛,矫健的身体,曼妙的舞姿,当然,还有我想你能陪我“生个鸟”的决心。

总之,它的求偶进行得很顺利,相信不久之后,它们也会抚育出一群骄傲的小鸟,长大后离开家,继续着他们年轻时勾引对象,成家立业,生儿育女的事。

回到问题:你真的想要单身么?

如果不是堪破红尘的话,当然,真正堪破红尘的人会有办法说服父母接受他的选择。如果不是这样的话,那么,可能你面对催婚的反感,同样来自于对自己无法独立地找到对象,建立关系的自我否定,恐惧逃避有关。

建立不好“窝”,吸引不了“人”,原因同样在于你还不够成熟。

所以,面对逼婚,何必去和父母激烈对抗,既然你也想找,父母在催,至少,在目标上,你们是一致的。

为什么不去心平气和地与父母探讨你想要的婚姻及其你对未来生活的打算呢?甚至可以聊聊他们当年是怎么看对眼走在一起的,然后告诉他们,你也想要成家立业,但是,你得等到某个机缘。

我的意思是说,哪怕你一时半会找不着对象,先把和父母的关系搞好,既能减轻你的心理负担,又能提高你的沟通能力,同时也是去为自己变得独立、成熟,学会建立良好关系做点准备,这又何乐而不为呢?

连逼婚都不怕,还怕没对象么?

当然,对于寻找配偶这种事情,抱怨,逃避,畏惧,焦虑……全都无济于事,你得有点儿胆子,有点儿策略,做足准备,不紧不慢,关于这点,那只鸟算是个学习对象。

——The End——

原题:逼婚,一种不成熟的爱

责任编辑:晨歆

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