1. 老板娘多少钱一晚……不，我是问多少钱一碗？  一哥们经人介绍谈了个女朋友，是做足浴按摩的，哥们觉得这行不正经，叫她换工作，哪怕钱挣少点没关系，可她不愿意，说她做的是正规的按摩。哥们听后火了：我特么去过那么多店正不正规我不知道？ 2. 我的滑板鞋，时尚时尚最时尚！！ 室友怀孕了，让我陪她去医院做手术，我好奇的问:“你什么时候交男朋友了？”室友:“不是我男友，前段时间我心情不好，他陪我喝了几杯，就发生了关系，”我:“他干的，你应该叫他来，”室友:“你俩谁来都一样！！” 3. 很简单的一个魔术，哈哈~ 家里以前养过一只白熊狗…儿子，媳妇我们三把狗毛修了修，然后照着大熊猫的的模样涂了颜色……………开车出去玩遇到查酒驾的，结果交警一开车门猛的看到狗，大吃一惊“下车，都下车，大熊猫也敢养？”把媳妇吓坏了，连忙摆手“这不是熊猫，这是狗”…然后啪啪扇狗嘴巴子“叫，叫啊”… 4. 在中国应该是DUANG~ 老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。 5. 哈哈 ，表情很到位~ “老婆，我们都结婚了，我想告诉你一件事，就是小时候，你上我家玩，午睡的时候，你总说好像有什么东西摸你...我总说是我家大黄狗，其实我骗了你...”我扑在老公身上，淡定的说道：“我知道...”老公惭愧的说道：“还以为你会生气，要不是他们几个威胁说要打我，我是不会欺骗你的...”我：“卧槽！” 6. 换成男生会不会更吊？ 媳妇躺在床上看电视，我翻身扑了上去，她笑着推开我问:“等等，老公，我是你的什么？” “你是我婆娘啊…” 媳妇佯怒:“你就不能回答的浪漫点吗？” 我迫不及待道:“好吧，你是我的女王陛下…” 她起身叉着腰:“爱卿速速躺好，朕要御驾亲征…” 7. 想象一下丈母娘转过来的表情~ 一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。” 8. 好骚气的衣服！ 家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。” 9. 你为什么要做*河蟹*？没毛病！ 老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？” 小明：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。” 10. 形象算什么，可以吃吗？ 拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？” 女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。 我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。” 接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？” 女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。” |
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