1. 主人,你这个脚,辣眼 顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!” 2. 专业偷猫粮一百年 二手车行里,我:我信用不太好。销售经理:没事的。我:我是个犯人。销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。我:我正在逃亡中。销售经理:那你更需要买辆车了。我。。。 3. 在运动场上总会有人是来搞笑的 神父:“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗?”男:“不,我不愿意。”神父:“哦,那你愿意嫁给你旁边的男士吗?”女:“不愿意。”神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!” 4. 偷拍了女朋友的后果 去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”我。。。 5. 场面还是很尴尬 小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”然后我就被同学笑了好久好久。。。 6. 一个话筒砸死你 男:“我喜欢胖一点的女孩。”女:“像我这样吗?”男:“你这胖的可不止一点吧!” 7. 鱼,是我的……艾玛,鱼丸也是我的啊! 我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。 8. 感受下法国女理发师的刀法 今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。 9. 哥们你是不是忘了戴眼镜了 “弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”“滚!” 10. 你特么真是卖队友的一把好手 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 |
联系客服