1. 大哥你这是喜当爹啊! 我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?” 2. 当你面对傻x懒得说话的时候! 儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!” 他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么? 儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池那里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!” 我总感觉我今天要倒大霉。。。 3. 当我们看见蟑螂的时候! 看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?” 她摆了摆手:“不甜的。” 我:“不会吧,看样子应该很甜。” 她:“就知道你是个杠精。” 4. 都说动物刚出生后,第一眼看到什么就认定那是自己的妈妈,这下小乌龟该起飞了! 晚上儿子一脸忧愁的跟我说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。 我:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人? 5. 好闺蜜就是 看你笑话的那个! 跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。 我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。” 他:“叔叔我扶你去吧。” 6. 煎饼都出机械生产了! 邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?” 男友:“兔肉啊。” 妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!” 7. 金毛别这样,有话好好说行不! 朋友:“你知道牙齿坏了怎么修复吗?” 我:“不知道。” 朋友:“你还真是不知修齿。” 我。。 8. 就是这么牛逼! 助理:“衣服要熨吗?” 我:“不熨。” 助理:“专车要预约吗?” 我:“不预。” 助理:“我就知道你不熨不预。” 9. 喷子的日常! 三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。 我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。 她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 10. 老哥,稳! “我在试卷上骂了老师,牛B不?” “我擦,你准备请家长吧!” “哈哈,你以为我傻!?我又没写名字!” “可是别人都写名字了!” |
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