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我不完美,也不想做圣母

阅0转02018-06-03

Cecilia,育儿微信:萌妈小教室

不知道大家是否有过这样的经历:

难得遇到休息日,可以好好在家陪陪孩子。妈妈暗自下定决心,今天无论如何也不要对孩子发火。但是,孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力:

  • 刚起床就在床上蹦来跳去,
  • 穿衣服的时候挑三拣四,
  • 刷牙的时候把水吐得到处都是,
  • 吃饭的时候让桌子一塌糊涂;
  • 刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟,
  • 玩具丢了一地,
  • 还把书给撕破了……

我们想起今天不发脾气的决心,一直忍耐着。上午终于相安无事地过去了。吃完午饭,想着能休息一会,于是哄孩子午睡,但是,孩子说什么也不肯睡午觉,。这时,又累又困的妈妈再也压不住火气了⋯⋯

接下来……


大多数家长在“雨过天晴”后,往往又内疚又后悔,还不停地自责。

如何控制家长的情绪呢?

和孩子处理情绪的方式类似,我们也应该提前预防问题(例如从一开始就积极寻求解决方案,而不是一味拒绝孩子的要求),提前察觉到自己的怒火(例如感觉胸口很闷、快要爆发等),并且及时调整。

1. 练习腹式呼吸

调整情绪最简单的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸要深长而缓慢,用鼻吸气用口呼气,一呼一吸掌 握在 15 秒钟左右。试着做 5 个腹式呼吸,让自己 完全沉浸在呼吸的感觉中。

·吸气,比以往都更深一点,试着数 1、2、3、4、5 ;

·停顿一下,呼气,将刚刚才吸入的空气都排出去,同样数着 1、2、3、4、5,注意要让你的吸气和呼气持续同样长的时间

·停顿一下,再一次深呼吸。

2. 积极暂停

如果确实很生气,此时做深呼吸就不够了,还需要暂时回避一下。我们需要尽快从现场离开,到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿,再继续解决问题。

例如,有妈妈对孩子说:『你连续几天练钢琴心不在焉,我很生气,我去卧室里安静一会再和你聊。』妈妈走了,孩子刚开始很疑惑 :『妈妈今天怎么没发火?』孩子心里很失落,最后意识到是自己的行为令妈妈生气了。在妈妈去卧室里的时候,他开始安静下来思考以后自己该怎么办,以弥补自己的错误。这样,就能很好地利用积极暂停,让孩子意识到自己的错误。

积极暂停简单易行,适合所有人使用。但要注意的是:

积极暂停不是一种惩罚,而是要学会安静,让自己在情绪失控之前先停下来缓口气,好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许,可以在家里设置一些积极暂停角,可以是书房、卧室、阳台、走廊等......家里的任何地方都可以,但最好是专属的空间。

3. 发泄转移

孩子发脾气是一种正常的现象——其实,成人发脾气,也是一种正常的现象。

当和孩子发生冲突不能自已时,家长应该迅速离开令自己生气的人或事,去寻找其他的事情做,把内心的不良情绪宣泄出来。

一种有效心理调节方法是,选择一种舒服的姿势躺在床上,想象自己躺在沙滩上,阳光和煦、海浪拍岸,随着一波波的海浪,你的愤怒会被海浪一次次带走,冲向最深最深的海底......这种方法叫想象疗法,是一种自我催眠的办法,对发泄情绪非常有效。

此外,还可以采用一些发泄的道具,例如发泄球等等,通过按压等方式来发泄自己的负面情绪。关键是,不要让你的脾气失控。

发脾气,一定要有目的

没有目的的发火,只是发泄情绪——也许对你有用,能让你冷静下来,恢复平静;但是,当你在对孩子发泄怒火的时候,可能会让孩子的大脑宕机,其间说过的语言,也极有可能伤害家人和孩子。

所以我很赞同一句话:任何生气,一定是要有目的的——要么你想表达出对某件事的严肃态度,要么你想用生气的姿态告诫对方把你的话听到心里去。

当你从发火变成发泄时,接受怒火的一方只会认为你『可怕』、『发疯』,很难集中精力注意你到底在说什么,想表达什么。

为此,萌妈有以下建议:

1. 发脾气一定要有的放矢

比如孩子打了小朋友,跟他讲道理他还死不认错,这时候严厉地发脾气就有助于他明白事情的重要性。而如果此时不明确地指出孩子所犯的错误,反而声东击西、指桑骂槐,效果就不好。有时大人会一直把火气压着,却找其他事情发泄出来,比如明明是因孩子贪玩回家晚了生气,却一直忍到孩子洗漱上床前,他要求你讲故事,你联想到今天一天他『不好的表现』,突然无名火起,大发雷霆。这对孩子来说,实在是太莫名其妙了,会让他觉得父母反复无常、不讲道理。有的父母在外受了气没处发,回家就发在孩子身上,这种种“踢猫效应”我们也介绍过了。这种情况对于孩子来说,其实是很不公平的。受了委屈的孩子慢慢地认为父母欺弱怕强,并不值得他尊重。

2. 直接讲出自己的情绪。

许多家长发火是在忍无可忍的情况下突然爆发,往往使孩子无法接受,更加对立,结果导致父母的火气更大。有人据此提出了“发脾气三级法”,也就是,当你感觉自己的愤怒情绪在膨胀时,可分三个等级向孩子讲出自己内心的情绪状况:

第一级:“我对你这样的做法很不高兴”

第二级:“我气极了! ”

第三级:“我马上就要发火了! ”

这比莫名其妙地突然爆发效果,可以使孩子更好地在分级警告面前及时改变自己的行为。

3. 预告将采取的行动。

光讲出自己的情绪可能还不够,因为有的孩子并不一定清楚父母为什么生气和将怎样处置他,所以并不一定能马上改正。因此家长还应当说出自己生气的原因和想采取的行动。比如,“你今天又欺负别的小朋友,我真想这周都不让你吃糖了!”“以后你再撕书,我就一个月都不给你买新书了! ”这样既可以减少内心的愤怒带来的心理压力,也可使孩子懂得自己的行为要有分寸,不然就要『大祸临头』了。

4. 保护孩子的自尊心。

发脾气时不能口出恶言,讽刺挖苦、侮辱性的话不能说,更不要动不动就说:“妈妈不要你了!”同时,还要尽量避免在有客人和孩子的同 伴在场的时候对孩子发脾气,这些做法都很容易伤害孩子的自尊心和感情,并使他产生逆反情绪。

我不完美,也不想做圣母

曾经读过一本书,很喜欢,名为《没有完美的父母》。今天,我想和你们一起分享书中的一段话:

不要希望成为『完美』的父母,因为一旦情况偏离了完美——那几乎是一定的——就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

我们总是在读完一些鸡汤文以后,猛觉要珍惜自己的家人和孩子,恨不能立刻变成『完美的、一直微笑的、不发脾气的』妈妈 / 爸爸——但是,江山易改、本性难移,要想改变我们一直以来对待事情的处理信条,真的太难了。即使我们能坚持上三五天,也很难不在三五天以后就因为一些小事勃然大怒。

我不完美,也不想做圣母。在有的家庭里,妈妈一直在忍让——忍让爸爸的脾气,忍让孩子的任性——但这样的忍让并不能换来家庭的和睦和孩子的感恩,反而会让他们觉得:

  • 这个女人好欺负
  • 我随便发脾气,反正她会原谅我
  • 她就是我的出气筒
  • ……

更可怕的是,在这种家庭环境里成长起来的孩子,习惯像爸爸一样发脾气、习惯找一个像妈妈一样一味忍耐的妻子,想想看,这样的家庭里,他会真的幸福吗?他的孩子,又会真的幸福吗?

在家庭以外,他甚至会对同事发火——因为他从小,就不知如何控制自己的情绪,甚至不认为有必要去控制自己的情绪。

这种低情商(情绪智力),会一直阻碍他的成长和发展。

人无完人,我们要面对真实的自己,在此基础上,再去寻找解决方案。

不在负面情绪中死亡,就在负面情绪中爆发。正如大禹治水一样,对待坏脾气的处理办法,永远都是『疏而不堵』。否则,就有可能像文初的例子一样,表面看起来,仅仅是因为孩子不睡午觉,妈妈就勃然大怒;但其实,孩子不睡午觉只是压倒了妈妈的最后一根稻草。

当我们生气的时候,对孩子及时、真实地说出我们的感受,或者积极暂停,或者发泄情绪——关键是要及时地放下坏情绪,再继续向前。

重要的是,从现在就开始改变,并且不断提醒自己需要改变。


来自:lindan9997  > 情绪情感
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