顾客:老板,来盒烟。
老板:这烟涨价了,十四块钱了。
顾客:我兜里就十三块五……要不我请你抽一根,一根7毛呢,不用找了。
老板:……
【妹子你就捎我一段吧,后面正好可以坐的下我】
单位组织去郊区游玩,中午吃完农家饭,我看到院里有个石磨,就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音:“你这腰得哈下去点儿,那样才使得上劲。”
小刘说:“哥,你的身体得稍微向前倾。”
我很听话地调整了一下推磨的姿势,就听老丁喊道:“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”
那天,我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。”
我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。”
“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。
“百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人,前九人都死了。统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。”
今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”
上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答:“四个人!”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完”