1. 这鱼真的很皮。。 女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。” 2. 完美老婆? 楼主开车去外地办事,路不熟,导航又不太会用,就向路边摆摊的老大爷问路:大爷您好,请问去某某大厦怎么走? 老大爷:你先直走,到下一个红绿灯,再右拐,再开到下一个红绿灯,再右拐,看见一个交警大队。你上里面问问,他们干交警的肯定熟悉路。 3. 加班一天晚上回家老婆已经睡了。无意间发现家里的菜板好像怪怪的!? 和哥吃饭,原来不吃生蒜的他,一头头嗑起了蒜瓣。我忙问哥咋了。 哥小声说:“不瞒你说,自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大!” 我,“哥,这蒜还可以壮阳?” 哥扭捏起来,“不是,哥最近腰疼。你嫂子嫌蒜臭,晚上就会放过我……” 4. 电线:我反对这门亲事! 刚工作时,公司有个漂亮的前台妹子,老冲我抛媚 眼。我心动了,有一天,她还悄悄问我:“想去我家玩捆绑吗?” 我鼻血都要呲出来了:“真的可以吗?!” 就这样,我跟她去到她家,帮她老**了一天的粽子,手都快废了... 5. 这种穿法不是一般的妹子驾驭的了的! 男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜! 女同事问:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 6. 要不是纸尿片用完了,我也学她这样玩!! 老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的……卧槽,还能不能愉快的玩耍了! 7. 不合格铲屎官生前最后一个画面~ 小时候偷家里钱,被老妈揍了一顿。 她问我:“知道为什么打你吗?” 我抽泣着说:“我拿了你十块钱。” 她说:“还敢撒谎,明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。 这时老爸拦着她说:“你把他打傻了,他哪里还记得拿了多少。” 当时觉得老爸挺好的,现在想想,这事没那么简单。 8. 自以为变得圆润了就不再惧怕社会的你。。 最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了!我要去网吧玩通宵!我奋不顾身,第一个冲出教室,旁边的同学却拉住我,说道:你还没布置作业呢,老师。 9. 劳动人民智慧无穷!! 上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中。 10. 果然,养哈士奇,至少有一个得犯二。。 出差几天回家,发现垃 圾桶里有用过的卫 生巾,瞬间脑海里涌出无数个画面,他出 轨了,他居然领家里来了。。 当我拎着卫 生巾质问他怎么回事时, 他比我还气愤:“你走也不留点钱,我痔 疮犯了,用你一片卫 生巾怎么啦?怎么啦!?” |
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