1. 阿三哥这是什么操作啊？  刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说，“你确认是我的白金信用卡吗？” 对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……” 我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个哔！”对方没憋住，她笑场了！ 2. 爱情这杯酒，谁喝都得醉！ 我问老爸：“你是不是藏了私房钱？” 老爸小声的对我说：“嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。” 我摇了摇头：“我怎么可能要你的钱。” 老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：“不过老妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，老妈就把钱分我一半，” 3. 传说中的闪电劈树，再也不敢在树下躲雨了！ 小姨子十八岁生日，第一次破例给她发了个大红包。她将红包截图发了个朋友圈。 老婆回家，我正准备接受她的赞许，就被她脱下高跟鞋扔我脸上：禽兽，你居然这么对我妹妹，还好意思给钱.... 卧槽，我才看见小姨子朋友圈这样写的:第一次！姐夫给了红包，终于成人了... 4. 大哥，装过头了! 打电话约女友出去玩，她说不了在家躺着呢，打开微信运动赫然看见她走了29000多步！ 5. 点个烟，吓死多少人！ 昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。 老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。 6. 熊孩子，悟性不错！ 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 7. 狗刨式，原来是这样！ 都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。 8. 哈哈，小姑娘好像发现了什么！ 一个小学同学，当年人太老实，好多人欺负他，现在他发达了，有一次我问他拼搏的动力是什么，他说：“骂又骂不过，打又打不过，只能多挣点钱这样子。” 9. 霍格沃兹的信件到了！ 刚去一理发店洗头发，洗头小哥一摸到我的头发及其夸张之动作还连同排比形式说：“你这头发太多了太干了太打结了很难洗啊，要不要做个补水护理？”， 我:“要不我换家店？” 10. 家里有很多地方可以藏私房钱！ 邻居小弟，拿条烟拎瓶酒上我家来，我纳闷这不过年不过节的这小子干啥？ 小弟笑嘻嘻的说：哥，不是教师节吗？ 我说我又不是教师与我何干？ 小弟正色道：教师是不是老师？我说对呀。小弟放下烟酒：哥你就不要谦虚了，这抽烟喝酒打牌，还有那啥，你说那样你不是我老师？我去…… |
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