CC下班后和男朋友抱怨说："自己辛辛苦苦准备的方案被领导批评了，说做得不够好，心情非常糟糕。"
男朋友却对她说：领导批评你，肯定还是你的方案做得还是不行，继续努力，不会的东西多问问领导同事。
男友一说完，CC就和男友大吵一顿，觉得男友连安慰自己的心都没有，最后竟然因为这件事情分手了。
为什么两个人在分析同一件事得出的结果是不一样的？
从心理学来说，这是因为两个人的大脑类型不同。
人类的大脑类型分为系统型大脑和共情型大脑，系统型大脑偏理性，擅长理性分析事情，权衡利弊，男性比较多；共情型大脑更感性，更敏感，情绪多变，女性偏多。同样，我们常说的情商高的人，也是因为共情能力比较强，能够更好地洞察他人内心想法和情绪。
就像CC抱怨，只是想得到男友的安慰，但是男友却很直接地分析事情的原委，两者的维度不在同一维度，CC的需求也不是想要男友帮她解决问题，因为问题最终她还是自己会独立面对的，此刻的她只是想要得到安慰、拥抱、温暖而已。
很多人所追求的成熟理性，是希望能够冷静面对一切突发大大小小事情，并不是一味发泄情绪，却不知，所谓的成熟理性的背后，是更好地明白他人的内心需求，做一件事情，知道别人想要做这件事情的最终目的，而不是表面需求。
只是冷冰冰地去回应对方，不懂得理解对方，这也是大多数女朋友抱怨男朋友说"不懂自己"。
【懂】，也就是自己共情能力的体现。
共情能力，是一种在关系里被善待的能力。
那么，如何提升自己的共情能力呢？
有一句老话"己所不欲勿施于人"。很多无法对别人产生共情的人，对自己也没有共情。很多人，常常会要求自己达到多高的标准，约束自己，习惯自我批评、自我纠正，却很少停下来感受自己内心真实感受。
把自己当成一个有想法，有情感的人去面对，去把自己内心想法表达清楚，去贴心感受自己的真实感受。
当我们进入到一个新的环境，或者进入到一段真实的关系中，知道会有很多未知数，知道会有很多生活的挑战，内心也会是焦虑不安的。但是这种焦虑不安是正常的感受，我们也要学会去接受它，从焦虑中去觉察自己。
一段最好的爱情，是两个人在这段感情中都得到了自我升华。不是一味要求别人改变，别人要为自己改变，而是不断丰富自己，不断让自己成长起来，自己不断优秀，才会从更高的角度去看待生活中的每一段关系，如何更游刃有余地处理关系，而不是被动状态，也会有更好的包容心去共情他人。
走出不良的关系和认知模式，是最重要的开始。
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