生活中有一类人，特别爱指责，一出了事情，就跟皮球一样蹦起来，窜的两米高，摔盆子砸碗，吹胡子瞪眼，开始疯一样的咆哮，并且非常理直气壮，以为自己很有理，满嘴杀伤力的话开始井喷，给人感觉似乎在这一刻，你干了什么危害人类的事，你把他亲爹亲妈谋杀了？还是你把他孩子弄死了？还是你割了他生殖器？还是你传染了他艾滋病？要不是你抢了他500万？
然，并没有。
你只是没有及时回他一个短信，而已。
你只要有一点没做到符合他的心意，他就能刮起一阵龙卷风，煽起一股海啸。别的人，人家指望是用爱发电，指责型的人可好，直接用愤怒发电，直接希望他们那一刻可以用愤怒把你电死，把你改造，让你毁灭，让你重生。
他们妄图使出毁灭天地的力气，搅乱天地：
为什么你是这样的人？
为什么你会做出这样差的事？
为什么你不够好（不能完全满足我）？
但这不是重点，重点在最后，
他们要说的其实是最后一句：
为什么我要体验失落和痛苦？（为什么你要让我体验失落和痛苦）
我们可以很清楚的看到，爱指责的人背后隐藏着一个无所不能的自己。
这个自己希望自己可以不用体验人世间的失落和痛苦，不用面对人世间的不完美，不想面对人与人的不同，不想面对他人有他人的意志，不能一切顺着我来的事实。
相反，指责型的人希望别人可以如我所愿，一切符合我的意志，一切要满足我。
在这背后期待着的是无限的权力和能力。
“我需要被满足！”“我应该被满足！”
“没有满足我我就要哭闹，我就要把天弄下来。”
“我不允许不满足我！”
那么什么样的人，认为自己具有无限的权力和能力，认为别人必须要满足自己，不满足就指责呢？
婴儿啊！只有婴儿啊！
婴儿什么都做不了，但又有各种要求，所以理直气壮的要求妈妈，如果妈妈做不到，他就大哭大闹，长夜啼叫不止，让你夜夜不得安宁。
妈妈不跟婴儿计较，是因为她知道婴儿什么都做不了，婴儿处在一种大小便都无法自理的无能状态，你计较它也不明白。
一个成年人不停的处在指责状态，实际上他就是退行到婴儿状态里，告诉你，他无法处理自己的情绪：不如意时的失落，愤怒，和无力。
此时，他认为别人应该是他妈，应该帮他来处理这些不好的感觉。
婴儿用哭闹来表达我需要你，妈妈用安抚和回应来满足婴儿，帮他解决问题，处理情绪，婴儿得到满足，觉得我真是一个好宝宝，我是一个被爱着的好宝宝。
婴儿得到妈妈的安抚多了，就形成了一种感觉：我是个好宝宝，这不用怀疑。同时学会了妈妈安抚自己的方式：这样在当妈妈不能及时来安抚的时候。
可以适当的自己哄自己玩。
久而久之，这就成了一种能力：爱自己，处理自己的情绪。
爱指责的人其实就是缺了这一环，他无法确定自己是个好宝宝，无法处理自己不如意时的情绪，他依旧在幻想着，他的妈妈来安抚他，给他我是个好宝宝的确认。
他渴望着的是被婴儿般的接纳和包容，有着婴儿般的无所不能，可以具有无上的权力和能力，此时的妈妈只是一个被使用的工具，这就是关系的不对等。
但众所周知，婴儿般的无所不能只是一个幻想，指责型的人就活在这种幻想里。
但同时他们对自己实际上有着无限的贬低。
这种贬低体现在他们对自己情绪：愤怒、 失落 、无力有着婴儿般的无力。除了呼唤妈妈外，完全看不到自己可以有处理的能力。
当然，如果不灭掉婴儿般的幻想，似乎也就很难发展出成年人的能力。
指责是一种不肯面对现实的表现。
往往在这样的家庭里，彼此成员之间的界限是很不清楚的，他们彼此使用控制的方式对待彼此，出了问题，没有人可以出来面对问题，解决问题，而争先恐后的把问题仍给别人，通过指责别人是不好的，都是别人的错，都是别人有问题这种方式来维护自己是好的，完美的，没有问题的婴儿般的自恋。
指责型的人内心都有很强的羞耻感，这种羞耻感不仅来源于早年被指责传递过来的羞辱，更多的是，他们内心有一个所谓的完美的、够好的对比对象，一旦跟这个对象对比，现实的自己立马自惭形秽。
没有真正得到过母爱的人，就会幻想，我如果足够好，我就会得到接纳和包容，由此，他们生出了一种幻想：有一个足够好的自己，我努力一下，他或许就会到来。
但是现实就是一个不完美的东西，它总在打破我们足够好的幻想，像撕开一道口子，告诉你，你其实很有限，你总有很多问题。
指责型的家庭缺少一个具有定海神针作用的人，这个人发展出了成年人的功能，出了事情，他可以处理好自己的情绪，同时带领大家去面对问题，解决问题。
因为他知道：活着就是要解决各种问题，他不再有幻想：要依靠别人来去解决问题。不能不作为，逃避责任：自己什么也做不了，除了维护“我很好”的自恋。
在一个指责型的家庭里，父母承担不了父母的责任，实际上存在着很强的欺负，在这样的家庭结构里，谁弱，就是那个被欺负最严重的人，谁就是那个被投射为最不好的那个人，以此来维护其他人“我很好”的自恋。
当然最弱的人是谁，是孩子。
无能的父母喜欢欺负自己的孩子，在这样家庭里长大的人，容易去争夺权力，指责本质上就是权力之争，谁厉害谁享受，不厉害就要承受各种不好。
尊重和界限是缺失的，因为严重的羞耻感，导致他们无法自尊自爱，在他们的概念里，只有想象中的那个完美的人才可以得到尊重。
而一个不够好的人是不配得到尊重的。
对他人的羞辱恰恰是自身存在严重羞耻的表现。
在一个指责型的家族里，包容慈爱的母亲功能是永远缺席的，剩下一堆争夺爱的吸血鬼孩子。
爱指责的人喜欢回避自己脆弱、无能的部分，喜欢甩锅，喜欢推卸责任，要解决这个问题，必须要学会的是面对和承担。
1）不肯面对真实的自己，不肯面对自己不够好的一面
爱指责的人内心对自己有夸大的想象，这个想象中的自己是完美的，美好的，没有脆弱也不会无力的，因为这种理想化的想象，导致他们对别人也有夸大的想象，只把别人当成一个可以满足自己的完美工具，而看不到真实的别人。
因为不肯放弃这种完美的想象，才会导致指责。才会发展不出无法与自己不够好的一面相处的能力，进而无法发展出和别人不够好的一面相处的能力。
有的人是理想化破灭后会悲伤，指责的人是试图用愤怒否认理想化的破灭，转而继续维持那个想象中的幻想。
2）每一次指责都是在行使权力：以完美的自己自居
指责的人很爱挑剔别人的问题，但却从来不想这个问题，你有什么资格指责别人。
难道你很完美吗？你很厉害吗？你能做的很好吗？
在你每次指责别人做不好的时候，你又做了些什么呢？
别人做不好，管你什么事呢？
每次指责其实都是因为他们追求这个东西：我比你好，我比你完美，所以我有权指责你。
每个指责的人眼睛都盯着别人，但是他们对真实的自己是极为忽视的。
在指责的一霎那，他已化身为真理，化身为完美，化身为造物主，无所不能，高人一等，而他们一直欺骗自己认为这个自我是他们真实的自我。
指责的人追求的是高人一等的虚假自恋。
人若不肯面对自己，就无法成长。
3）指责的人要面对一个现实：真实的你连自我接纳自我安抚的能力都没有
人越在幻想中夸大自己，就越会在现实中无力。
在幻想中越把自己夸大的无所不能，在现实中就会遭遇过度的自我贬低，遭遇过度的失落、愤怒和无力，越早接纳现实，越能发展出真正的应对现实的能力。
一个人只有去面对自身的局限，才能发展出包容别人的能力，发展出理解别人的同情心。从而能跟别人平等相处，并学会尊重和爱。
4）一个真正厉害的人是能解决问题的人，不是在指责中取胜的人
爱指责的人有个认知歪曲：认为好像一件事只要我把问题都归结到你身上，都是你的错，我没有错，都是你不好，我没有不好，就证明我很厉害了一样。
所以他们发展出了强大的证明都是你不好，都是你有问题，看看我多厉害的狡辩，诡辩和说歪理的能力，强大的一出问题就马上甩锅的反应能力。
然后这只是一个自欺欺人的游戏罢了。
一个真正厉害的人是对自己要求很高，而不是对别人要无限要求。
1）不能惯着，关系需要建立界限
指责是一种缺乏人际界限的表现，是一种试图侵犯别人的界限，控制别人满足自己的表现。
不能参与他们发起的我很厉害，你很差，我很好，你很不好，都是你不好没有满足我的游戏。
不参与这个游戏，你就不会认同他们的投射，然后可以找到自己的界限，并维持界限。
指责的人就像任性的小孩，越是妥协去满足他们，他们越是无法放弃理想化的防御机制。
2）不为他的情绪负责，逼其自我负责
指责是一种试图让别人为我的情绪、需求负责的索取，
所以，面对指责的人，你需要传递的是：你是个好宝宝，但你需要自己处理情绪。
你很希望我能满足你的需求，为你的情绪负责，但是你要知道，这不是我的责任。我也不能承担这个责任。
你期待我是完美的，全能的，但是很抱歉，我不是。
不仅我不是完美的，你也不需要是完美的。
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