“他不是老好人,只是懒得和你吵”

2019-07-18

职场话题自由撰稿人。昨天 12:50

嗨,大家好,我是乔。

今天星期三,和大家聊聊“讨好型人格”。

每个人身边都有一些特别擅长让别人满意的人。

以前我也看不上,

越长大越发现,这些人其实都很聪明。

因为很多时候,他们并不是在讨好你,

而是骨子里,懒得反驳你。

太累。

前两天,跟朋友们闲聊,说起职场里的“老好人”到底是招人喜欢,还是遭人恨。

有个广告公司的90后朋友,讲了自己的烦恼。

公司最近给她安排的拍档,她极度看不上。

这个90后脾气很硬,习惯性挑毛病,但凡觉得你不对,必须给你扭转过来。

可她的新拍档是个特别好说话的人,对内对外都有求必应。

在公司,他善于讨好领导,从来不提反对意见,对同事来者不拒,不管是差几页PPT,还是跑腿取快递,都可以找他。

跟客户更是没得说,就算整个小组都被甲方折磨到崩溃,他还能和颜悦色地应对,按要求做出调整。

就连和同事聊天,他都各种“好好好”、“对对对”、“是是是”,哪怕内心不认同,嘴上也不反驳。

这种让人极度舒适的人,职场自然顺风顺水。

可在90后心里,却很鄙视,她总觉得这种人没什么骨气,缺少主见,只知道满足别人,委屈自己。

典型的讨好型人格,不会有大出息。

听完她的吐槽,我劝她什么,只是让她好好回顾一下过去几年自己因为哔哔吃了多少亏。

当天晚上,她就给我发了条微信,说自己也没想到陷入过如此多的无价值争吵

明知道客户不喜欢,非要给人家说通;

明知道同事不认可,非要让人家改变。

和客户吵翻了天,闹得公司鸡飞狗跳,她才想明白一个道理,原来,那些从不和你吵架的人,并不是老好人,只是懒得搭理你。

降低社交成本,是一种智慧

最新一季的《圆桌派》请来了武志红。

武老师在书中提过“中国式好人”的概念,其典型的心理特征是压抑自己,讨好别人。

于是,节目刚一开场,大家开始讨论起“讨好型人格”,但有别于我们过去的刻板印象。

“讨好型人格”未必都像看上去那么热情似火。

相反,他们可能在情感上非常淡漠。

以窦文涛为例,无论是职业习惯还是为人处世,他都很会“讨好”,但他清楚自己的讨好里带着“厌世”色彩,深感“人生疲倦”

一些人愤世嫉俗的表现方式是跟人“扛”,骂遍天下。

而有些人的选择是,既然我不喜欢,那就用最少的成本把社交解决掉,最少阻滞的成本就是不得罪你,最好还要让你高兴

其实,在坐的各位,只有蒋方舟是真的苦于“太会做人”

她自爆从来不敢与人起任何冲突,不论对错都只会恭维。后来远离社交圈,独自在异国他乡待了一年,才有所好转。

并感悟到:“愧疚是最大的负能量,任性是最被低估的美德。”

也正是因为这句话,身边太多人心心念念地摆脱讨好别人的命运,无论做什么都不忘提醒自己,我绝对不能讨好你。

这样的人,挺傻的。

讨好和讨好型人格有个本质区别。

讨好型人格,是你打从心眼里看不起自己。

讨好,可能只是嫌弃你。

它更像是战略性逃避,当据理力争无法提供价值,聪明人会选择节省力气。

赢的时候别得意,别人只是配合你演戏

年轻气盛的时候可能会因为一部电影结局是否合理,跟人争得面红耳赤,寸步不让。

等到自己见识更广博,时间也更值钱的时候,才幡然醒悟,“要少干这种傻事。”

一千个人眼中有一千个哈姆雷特,且互不兼容。

与不在一个维度和频率的人沟通到底有多费劲,亲历过的人都懂。

我见过一对夫妻因为做头等舱的事,闹到差点离婚。

女人说,头等舱可以不用排队,上了飞机可以工作或休息。下了飞机能直奔客户,省下的休整时间甚至可以多去拜访一个工厂。

但男人看来这就是赚了点小钱以后,开始面子消费,装。

所以,应了那句话:你和头等舱的距离差的不是钱,是观念。

大家的教育背景不同,生活阅历不同,关系再亲密也可能有无法沟通和交流的时候。

月薪三千的人理解不了创业的人到底在折腾什么。

就像你很难说服上辈人,不结婚也是一种生活方式。也跟直男癌解释不清,女人不靠男人活,可能更精彩。

于是,你会发现聪明人在聊天时都不分输赢,或者愿意让你赢,来避免无谓的争辩。

听了什么观点以后,点个赞就过了。

有句话说得好:

“如果你和某个人相处得非常愉快,抛出的梗对方都能接,交流没有任何不适,最大可能并不是你遇见soulmate,而是这个人情商阅历极高,TA在向下兼容你。

只要他愿意,可以跟任何级别的人心有灵犀。

所以,别人不与你争对错,不证明你说的是对的。不要错把他人的迁就当赏识。

这也提醒我们,占上风的时候别自鸣得意,以为自己level高。要清醒地认知自我,谦虚好学,方能长久。

和你站在同一高度的人,才会与你争辩眼前所见到底是什么。

站在高处俯瞰你的人,只会笑而不语。

能者,大事不纠结,小事不纠缠

最近看到一句话:

“我们在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考;在重复以往的错误时,还以为是在坚持梦想;在消极荒废时,还以为是在放松。”

所以,很多时候你以为真理越辩越明,实则不过是为件无关紧要的事,打了场口水战,浪费了宝贵时间。

这个过程中,没有获得任何新知,甚至也没有不吐不快的爽,反而觉得很累。

我最佩服的一种人,是能迅速做出判断,随时调整自己与外界的沟通方式。

遇到大事,心中有数,不会因为别人的三言两语就有所动摇。 

马云创业的初期,他的想法遭受众人的不解、嘲笑与刁难。他曾找过雷军洽谈投资的事宜,在当年金山公司的会议室说了很久。

不但没有成功,还被雷军误会成来圈钱的传销分子。

做事的人知道,这个时候重点不是做辩论,而是把事情做成。

成了,你就是对的,无需多言。

至于其他无关痛痒的事,更要果断退出争辩。

既然无所谓,不如让大家都开心。

所以,你所见到的“讨好型人格”未必是真的人格失衡,他还可能是用“讨好”的手段,来快速实现自己的目的。

《论语·颜渊》中有这样一句,“听讼,吾犹人也,必也使无讼乎。”

“听诉讼审理案子,我和别人没什么不同。如果一定要说不同的地方,大概是我希望让天下不再有诉讼案件。”

在这里,孔子提出了“无讼”愿景,希望从根本上消除矛盾冲突。

人生不在于争一时长短。

以退为进的人生,也能先人一步。

自由撰稿人。冷眼看热闹,深度谈人生。揭穿职场真相,解码人生困境。你笨算我输。微信公众号:Jenny乔

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