1. 本以为是越野界的王者，没成想是短跑界的冠军!  新疆姑娘交往甘肃小伙，这叫新甘情愿。 河南姑娘交往山东小伙，这叫鲁豫有约。 湖南姑娘交往广东小伙，这叫两情湘粤。 青海姑娘交往新疆小伙，这叫一见青新。 陕西姑娘交往山西小伙，这叫秦晋之好。 湖南姑娘交往安徽小伙，这叫湘见恨皖。 河南姑娘交往河南小伙，这叫豫豫寡欢。 上海姑娘交往湖南小伙，这叫沪湘伤害。 2. 感受一下无声防盗系统，真安全啊！ 酒吧里我跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。 我说：“你也不打听打听我是谁？” 肌肉男：“你谁？” 我说：“我是一坨屎啊大哥，你打我，不怕脏了你的手吗？” 3. 跟哥走，带你出去玩！ 烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。 临死前，一只对另一只说：“我干了，你随意。” 4. 好想戳 ! 早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...” 刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？” “哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们。” 5. 不懂就问，如何让一个女生成功减肥？ 女问禅师：为什么没男人喜欢我？ 禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？ 女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！ 禅师：挑战个屁啊，因为大海波大~浪猛~！ 6. 所有男人都想做的事儿！ 甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。” 7. 喵是液体 有什么问题么 ! 不开心的时侯，就删删微商，让他们体会一下创业的艰辛。 8. 咱也不懂也不敢问， 但我知道又一个大师现世 ! 新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。啷个哩个啷... 一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！ 我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。 9. 求狗狗的心理阴影 ! 老婆：老公，你愿意养我吗？ 老公：愿意啊。 老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。 老公：没钱。 老婆：你刚不是说养我吗？ 老公：我只圈养，不放养。 10. 这文身有点! 前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。” 第二天，我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。” |
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