“时间在1分1秒的走着，我在房间里坐立不安，时间每走一分，就像一把锤子重重的敲在我的心上，撕咬着我的神经，儿子在电脑前玩游戏已经八个小时了，从早晨到现在晚上8点，还没有结束，焦虑担心，孤独无助，我不知道要怎么办才好！……”
“孩子已经一周不去学校了，开始的时候说身体不舒服，休息了两天之后就再也不去学校了，关在房间里打游戏，脾气暴躁对我们态度恶劣，我不知道他为什么会变成这样，之前的他听话、聪明乖巧、学习成绩好……”
……
常常会遇到这样的求助家长，焦虑无助痛苦，不知道哪里出了问题？不知道怎么和孩子相处？不知道接下来要怎么做？
家长究竟做了什么让孩子从天使变成了魔鬼？
其实孩子沉迷游戏不去上学要同时满足两个条件，第一，游戏足够的吸引他（游戏对他的吸引超过了一切，）；第二，他敢不去上学打游戏。
游戏为什么能够吸引孩子呢？
游戏带给孩子满足感主要来自于精神层面，心理层面，比如各种情绪情感的体验和表达，高兴、愤怒、悲伤、恐惧……，游戏中可以自由的做各种选择，失败了犯错了可以重来，而不被指责抱怨，成功晋级会有各种奖励，……
家长可以自己觉察游戏提供给孩子的这些心理需求，家长是不是一样都没有？不仅没有，而且还都是相反的，
以下是游戏孩子家庭素描，家长自画像，请勿对号入座，容易对上。
家里人是不能够表达自己真实的情绪体验的，扑克脸是常见的表情，常用的沟通方式是讲道理，指责抱怨，讨好，家长不能够理解和共情孩子的各种情绪，比如孩子的喜怒哀乐，不但不能共情，而且有的家长还禁止孩子表达负面的情绪，不允许孩子哭，不允许孩子愤怒，家长自己也是很理智的，除了指责抱怨之外，通常不会有其他的情绪情感的表达。
整体的家庭氛围让人感觉有一点冷漠疏离，压抑。
不允许孩子犯错误，犯错误不仅会被指责抱怨，讲各种道理，还会被严格处罚，虽然处罚很严格，但是家长却往往会替孩子承担犯错的后果，不需要孩子为错误负责。家长这样做之后会自我感觉良好，认为自己是一个非常负责任的合格的好家长。
家长对孩子的要求是目标非常高的，考第三的话会说，你要争取考第一，我又给你买了很多资料，考第一的话会说你要保持第一，下次争取还要考第一，千万不能掉下来。
还有一种家长嘴上说，我希望你快乐，学习上你尽力就好，可是孩子成绩少一分家长都会焦虑的如临大敌，家长心理上对孩子无形的高期待，孩子是会感受得到的。
喜欢控制孩子，替孩子做选择，要求孩子听话，如果孩子在行为上失控，家长就会在情绪上失控，甚至崩溃。
游戏和家长恰恰相反，游戏中可以感受和表达各种情绪；错了可以重来，不会被指责和惩罚，但是要自己承担后果，；取得一点成功就会得到各种奖励，不被控制可以自由选择。这就是游戏为什么能够吸引孩子！
孩子为什么敢不去上学？
可以说所有的孩子都喜欢玩游戏，游戏对孩子的吸引力真的是太大了，为什么别人家的孩子，虽然喜欢玩游戏也能去上学，但你的孩子却敢不去上学，只玩游戏，孩子的胆子为什么这么大呢？你究竟做了什么导致的？
其实是你没有把孩子放在孩子的位置，孩子在家庭里的位置错了。
你可以闭上眼睛深呼吸，感受一下你的内心，孩子在家庭中的位置，究竟在哪？结果很可能是，要么孩子和家长的位置是平等的，要么孩子的位置是高于家长的，甚至成了家长的家长。
我们都知道在权力系统当中，只有领导可以约束和管理下属，同事之间，或者是下属是没有了资格管理和约束领导的。
家长之所以这样对待孩子，就两个字，创伤！家长在生命的早期没有被疗愈的创伤。
家长不能共情孩子，家长自己是小孩的时候，他也不能够表达自己的情绪，他悲伤难过的时候，是不被看见的；他表达愤怒的时候，是不被允许的；他孤独无助的事情，是不被接纳的。
所有这些就让他渐渐学会使用否定、逃避、压抑，隔离这些负面情绪，家长无法正确的感受和表达自己的情绪，导致家长也无法感受共情孩子的情绪。家长和孩子之间无法建立深层亲密的情感关系，往往导致孩子也不会与人交往，缺少好朋友。
当家长被这样对待的时候，他认为是自己不够好，家长不接纳自己，所以当家长和孩子相处的时候，他会把觉得不好的那个自己向外投射，他看到的孩子也是不够好，所以对孩子会有很高的要求。
这样的家长，他一路走来受过了很多的伤，吃了很多的苦，而不被看父母看到，他的成长经历告诉他理想的父母应该是，不能让孩子吃苦的，一旦自己当了父母，他不会让孩子在吃他吃过的苦，所以他会对孩子过分的溺爱孩子，包办代替孩子做很多事情，替孩子做选择，替孩子承担犯错的后果和责任，导致孩子没有责任感，没有选择权，不能做自己，只好到游戏当中去寻找自由。
大师海灵格说过，成瘾孩子的背后往往是因为妈妈给的太多了。从现象学的角度来说，他说的是对的，妈妈给的多，指的是在物质层面上过度满足和行为层面的放纵。
妈妈为什么会过多的给予，是因为妈妈想爱孩子又没有爱的能力，一个缺爱的妈妈只能从物质和行为层面上去表达爱，可是爱是一种精神层面的，心理层面的东西，是无形的。
爱体现在对孩子精神层面的尊重、理解、信任、接纳、欣赏、支持、鼓励、包容等等，一个受过伤的家长连正常的情绪都不能够表达，如何能表达如此丰富的精神层面的内容。
溺爱和缺少爱是一样的效果，溺爱只是缺爱的另一个极端表现形式而已。根据阿德勒的补偿理论，对儿童关爱的不足和过度，表面看起来相反，但在本质上，二者正好是互补关系，关爱不足是在心理、精神以及人格层面，关爱过度，主要集中在物质层面或行为层面，所以关爱过度，一定带来另一层面的关爱不足。
孩子在家庭关系系统当中为什么会错位？
受过创伤的家长，他的内心会卡（固着）在受创伤的年龄，往往是一个孩子的状态，当家长的内心是孩子的时候，家长和孩子之间的关系只能是两种：
要么是平级的两个孩子，配偶替代，真正的配偶被家庭系统边缘化，孩子在心理层面上变成了妻子或丈夫。
要么把孩子投射成家长，依赖共生，孩子反而成了家长的家长在心理层面上要反哺父母，有很多的孩子在家里面是一个小大人，替家长承担很多的负面情绪和其它的责任。
孩子年龄小，心理容量有限，家长把孩子放在了一个错误的位置，孩子要承担更多的不属于他的东西，孩子承担不了就会出问题。错误的教育方式，孩子连自己的责任都承担不了，怎么能承担更多的责任？孩子只好选择逃避到游戏中去。
看到这里家长还是会问，“我要怎么做呢？”，“怎么做孩子才能好？”家长最好的方式就是疗愈自己内心的创伤，你是什么样的人比你做了什么更重要，用什么样的态度去做，比做了什么更重要。
孩子的问题是在家庭生活中和家长的互动中形成的，所以重要的还是改变自己的心态，疗愈好自己的创伤。
如果你还是在追求怎么做正确的话，你可能是在演一个好家长，完美家长！心不变的话，即使照着一本完美的育儿书去做孩子依然会出问题，书上教的都是术，家长本身是道，这就是道和术的区别！
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