1. 篮球场上令人窒息的操作，裁判都没反应过来。。  一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上， 第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？ 那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。。 2. 当别人问：你的钱都花到哪里去了？？ 老公：宝贝，如果我有一天失明了，你愿意做我的眼睛吗？ 老婆：当然愿意了，亲爱的。 老公：如果我有一天失聪了，你愿意做我的耳朵吗？ 老婆：没问题。 老公：如果我有一天没有了双腿，你愿意推着我的轮椅吗？ 老婆：这还用问，当然啊。你今天是怎么了，问这么多问题？ 老公：我刚把手腕扭伤了… 3. 鱼：你还不如吃了我得了！ 近段时间我们小区经常停水，我和老公出去买一只应急储备用水桶。 我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。 后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。 老板问：“要多粗的？” 我老公很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。” 老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。不说了，我打算今晚让他跪完榴莲睡沙发。 4. 还能不能做朋友？？ 小时候我爸跟我妈吵架，吵的挺凶的，吓的我赶紧给舅舅打电话。没多久，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子面前争吵，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说：“那赶紧把欠我家的5000块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。” 5. 这突如其来的鹿，你敢信？？？ 在酒吧相亲，刚见面我居然摔了一跤。 幸好我机智，立刻说道：“对不起，你的帅气让我五体投地。” 男方激动的说：“妹子，要不是地面瓷砖坏了，我真的会考虑你。” 6. 二哈：我只是傻，又不是聋！ 今天早上和老婆晨跑，途中一辆兰博基尼经过，由于车窗打开能看到里面的人，我老婆说：“老公，你说有钱人怎么都这么丑呢？”于是我立刻问道：“老婆，我帅吗？”老婆说：“你像个有钱人！” 7. 外国人已经输在起跑线上，看看咱们的小朋友。。 老爸回老家四天还没回来!，我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了。” “傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了!” “啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，” 8. 每个胖子在跑步机上的心路历程。。 有人说，女孩子不用太拼，将来嫁个好老公，做个全职太太就好了，但是，我不这么认为，我努力工作努力赚钱，为的就是将来看到我喜欢的东西，将毫不犹豫的买下来，而不是依靠男人。老板把你店里最贵的包给我来两个，直接包起来就好，老板：姑凉，总共四块钱，拿好了，有点烫。 9. 分了吧，给他不了你性福了。。 “别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。 三个男子相互看了一下，其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我”女人继续咆哮着 男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！ 10. 强中自有强中手。。 旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。” 我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。” 病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？” 我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。” 本期趣味问答： 魔兽超人扣篮，这是哪年全明星？ 轻松娱乐的同时，也来开动一下脑筋吧~ 通知：由于卡路里银行目前已关闭，不冷即日起将不再散卡！ 上期答案：埃托奥 |
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