之前写过一篇文：真正的交流必须做到这4点！
有读者在后台留言：
“老师，你说的沟通那四点很深刻，但为何我就是做不到呢？”
的确如此，很多时候你遇到问题求安慰时，朋友总说“这是因为你们缺乏沟通造成的”，还会告诉你该怎样沟通。
听着也很有道理，等回家硬着头皮刚想说，却把话咽下了，心想“还是算了，等等看吧”。
明明心里压着不满和委屈，就是说不出口，宁愿把这些话写在日记里，说给陌生人听，也不愿与伴侣交流，结果总会是一声叹息。
是什么？究竟是什么阻碍了沟通？
或许你们早习惯了简单粗暴。
吵架要么只说一个字“滚！”然后就没有然后了。
要么习惯了沉默和行动。
什么沟通啊交流呀，懒得做，直接摔门眼不见心不烦，不过瘾就再摔几个杯子，表达一下失控，宣泄一下愤怒。
要么默默哭一会儿。
这就是第一个原因：沟通太麻烦了。
你要准备时间、地点，要总结情绪感受，要考虑内容，谈什么怎么谈有必要谈吗之类的，还要考虑对方感受，他会咋想，谈崩了咋办，等等。
最终你决定放弃。
还是一句“妈的，滚蛋”“去死吧”比较直接，言简意赅又不拖泥带水，完全不用管对方感受，除了偶尔爽了以后的小自责，其它都还好。
至于问题是否还困扰你，管它呢，以后再说，反正这些年不也就这样过来了。
这就是第二个因素：总在通过“预设”回避沟通。
“以后有机会再说”就是个预设，用想象制造希望，觉得以后会慢慢好起来，没必要非得现在弄明白，劳心劳力的。
这是人的一个本能，但凡能忍受的，就不愿变。
所有改变都要直面内心，都要“当作一件大事”来反思、总结、整理、求助、行动、沟通，这本身就是压力，潜意识认为“这不利于安全感”。
这样的预设有很多。
比如“我不说你也会懂”。
这个幻想性预设每个人都有，源自我们对“灵魂伴侣”的渴望，对被理解的苛求。
语言有时很呱噪，除了制造些噪音占用时间外没什么价值。
所以，不使用语言，而是一个眼神、一个动作、一个表情对方就能懂你，就知道你的内心戏，就配合你完成“被理解”的愿望，那该多好！
事实上，每个人都那么忙，谁有空专门要来“懂你”呢？除非对方有自己的动机，才会千方百计透过你的微表情试图理解你，比如热恋期的追求者。
这是比较原始的幻想，在生命最早期，婴儿不会说话妈妈不就这样做的吗？那种感觉简直了，美妙绝伦，让你有一种万事可控、无所不能的体验。
人总对失去的美好耿耿于怀，便在脑海中描述了这样的画面：“我不说，你也懂”。
尽管一次次被击碎，但这依然无法阻止渴望，毕竟，那种感受太难忘了。
还有一种预设和这个相反：“我说了也没用”。
这种破罐子破摔的感觉，源自不断失败的沟通经历。
或许你曾喜欢对他倾诉，什么都说，烦恼呀开心呀不满呀，但结果总是鸡同鸭讲。
要么对方根本不听，要么“嗯啊”敷衍，要么满脸懵懂，更有甚者他们会否定你、贬低你、羞辱你，或把他自己的道理灌输给你，让你觉得自己刚刚就是个傻缺。
这样的事发生过不少，不管是早年你爸妈这样对你，还是你的前任、前闺蜜这样对你，难道你还不闭嘴吗？
在这里，心理学有个术语叫“镜映失败”。
这就形成了一些不大不小的创伤：“我说了也没用”。既然“祸从口出”那还是算了吧，咬咬牙也就挺过去了。
你关闭的不是嘴巴，而是心门。
于是，“说了也没用”的预设就变成了一种保护措施，让你逃开“说了就被羞辱”的糟糕体验。
还有一种预设：“我说了你就应该接受”。
这个预设介于上面两种之间，表达方式一般是“讲道理”和“抱怨”。
讲道理不是沟通，是一种单方思想强奸。
你会经常看到：
办公室一个低头看脚的学生，还有个唾沫星子乱飞的老师在指点江山，他会时不时敲几下办公桌、抬高一下音调，也会用恨铁不成钢的语气反问“听懂了吗你？”或者“你再这样下去就……”之类。
那个学生走出办公室后一般是长舒一口气，然后低头不语满面沉思，胡乱看下四周便小碎步快速离开。
有力量的可能吐口唾沫，用只有自己听到的声音说一声“啊呸！”冲空气扮个鬼脸，满脸鄙夷地扬长而去。
这就是讲道理，不但老师和学生，家长和孩子、领导和下属也常见，这里的预设不但有“我说了你就应该接受”，还有“我比你更厉害”。
“抱怨”则代表“我很委屈，你要补偿我”。
潜意识认为“你不补偿我所做的牺牲，我就以怨恨的形式攻击你”。
这是变相控制，让你知道他有多么不容易，为了你为了这个家他牺牲了太多，而让他唯一满足的就是你要补偿，要按他的要求去做。
以上的种种“预设”都是逃避，逃的是你和他真正的关系。
你不是不愿意沟通，而是不愿意和这个人沟通。
本质在于你们的关系，而不是交流的方式方法。
矛盾的是，越亲密的人越是如此，比如伴侣父母，和他们交集越多，就越不能正儿八经交流。
谈谈孩子谈谈天气谈谈娱乐八卦时政要闻，那样多安全呀，还能打发尴尬时光。
你之所以回避，是因为你们的关系质量并不好。
很多人以为吵架的诟病，不在于当下这点破事，而是这点破事勾起了你和他“不堪回首的往事”。
有来访对我说：“我懒得谈，若是谈，谈个三天三夜都谈不完”。
那些以前的陈芝麻烂谷子其实很重要，是真正阻碍你们关系的重点。
所有“懒得沟通”都是因为积累了太多的“旧恨”，在那时你的情绪没充分表达完，卡在了那里如鲠在喉，即便过了多年，也只是压抑了，不是遗忘了。
若想继续有质量交往，必须完成那些被中断的感受，否则除了得过且过，别无它法。
记住，你处理的不是和这个人的过去，而是你自己内心压抑的感受。
要和想不通的那个部分和解，而不是那个人给你道歉，不是说这个没用，而是你无法说服自己真的原谅。
所以第一，先要认可自己的“预设”，那些拒绝沟通的措施。
比如你可以说“滚蛋”、可以骂粗话，也可以一言不发、装傻充愣、牢骚满腹。
因为它们不单单是逃避，还是保护。
在力量薄弱的时候保护你不直接面对冲突、面对内心，从而避开了危险。
“不沟通”是一种自我功能，作用是避免伤害。允许你和他的“僵局”存在本身，就是接纳。
因为，你的内在自我还不够强大，需要给自己时间准备。
第二，不一定非得和这个人沟通。
“解铃还须系铃人”是一种执念，是一种僵化了的自我认知。
你想要的无非是一种被满足的“感觉”。
比如父母控制你、单位控制你、伴侣控制你，记住，这是你的感受，不是他们的感受，你的渴望就是“要说了算”，而不是像个木偶任他人摆布。
你只要满足“自己说了算”的需要即可。
这就需要你去“修炼”、去“练习”。
去你认为合适的场域内满足，比如各种小组、团体、聚会、组织都是，要试着练习。
比如拒绝别人、表达不同、阐明立场等等。
当然，这个过程并不短，你也可能继续受伤，但这就是成长的副作用啊，有风险是必然的。
还好，风险和机遇并存。只要在其中不逃开，不断觉察就够了，这就是修炼。
能够创造不同空间满足“自己说了算”的需要很关键，不一定非得在一棵树上吊死。
不信你换个人试试，你的预设总会被不同的人格打破，你会被不同对待，所以，要敢于“试验”。
好消息是，等你有了足够“说了算”的体验，再反观让你痛苦的关系就不同了，改变已经发生了。
第三，理解自己的“投射”。
理解了投射，就理解了需要。
知道自己不喜欢的感受，其反面才是你渴望的。
比如你对自己苛刻，凡事要做到最好。那么，你的投射很可能就对他人很敏感、挑剔、要求也会很高，一般人入不了你的法眼。
这就是投射。你把对自己的要求也给别人了。
投射是一种防御，目的在于避免伤害。
所以，很可能你早年就是被无休止挑剔指责，像机器一样的被迫努力，你就会发展出自我苛刻，来避免不优秀就被责骂羞辱的危险。
所以，反面就是“我犯错也会被允许”，就是渴望宽容与接纳，渴望“不优秀也被爱”。
这就是你最深的需求。
了解自己“投射”越多，你就越不会把它扔给伴侣和孩子，你们的关系就越真实，而不是主观的。
比如，你就不会对孩子太苛刻，也不会太纵容；不会对爱人过于敏感，更不会因为他的失误而彻底推翻这个人；也不会为自己将来焦虑，时刻处于警惕、紧绷状态。
有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。
这样的交流怎么都是有效的，关系自然改善，你寻得了自己的位置，更舒展了。
甚至，此刻你真没必要非得沟通了。
（END）
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