作为林志颖妻子的身份，陈若仪第一次亮相综艺。可第一次竟然是#林志颖妈妈说陈若仪穿短裤不礼貌#的话题，飙到热搜。
在家庭类真人秀《婆婆和妈妈》中，林志颖和陈若仪去婆婆家拜访，在这之前她细心准备了礼物，考虑婆婆的喜好和生活习惯。
谁知婆婆见到她，连基本的客套都没有，就指着她裤子上的破洞说：
你裤子的拉链怎么不拉好？
在陈若仪解释了这是一种设计之后，婆婆还是不太满意，问她要不要换下？来“我们”家里穿这种短裤不太礼貌。
更令人生气的是，站在旁边的林志颖没有为妻子说话，甚至还在和稀泥，替妈妈讲话。
他说：妈妈对他们要求比较严格，对儿媳的要求也许也就比较严格。
在这段婚姻里，他们拥有别人无法企及的财富，还有三个可爱的儿子。但是，却可以感受到陈若仪的压抑：
她认为婆婆很能干很优秀，也觉得林志颖很优秀，所以很怕自己说错话，怕自己做错事。
同时，“林太太”这个身份也是她的桎梏，她必须承受着网络暴力：
别人觉得她长得丑，没有才能，还龅牙。
慢慢的，她自己也信了，觉得自己“配不上”。
嫁入豪门的陈若仪，本来自身很优秀，却因为长期自我价值感低，丧失了应有的自信与活力。
在婆媳关系中，更是如履薄冰，一腔委屈。
《红楼梦》中，贾宝玉说：女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。
在有些人眼里，对已婚女性的形容词，往往是委屈、隐忍、喜怒无常……
人的行为都是内心活动的外在表现，看起来歇斯底里或者情绪化的妻子，很可能是内在缺爱的投射，渴望爱的变相诉求。
女人在婚后变成了“鱼眼珠”，那么男人一定不是无辜的。
心理学上有一个“跷跷板效应”，说的是两个关系越紧密，共享的感情和经历就越多。老公冷漠情感疏远，就把压抑的情绪都给了老婆。
婆媳关系中，男人缺位，就会婆媳冲突爆发。
我有一个朋友，结婚前是一个走路带风，坚强理智的女性。原以为结了婚，她还能保持之前的“飒”，做个走路带风的妻子和母亲。
可没想到的是，她竟然变成了一个异常敏感，没有安全感的女人。婆婆做任何事，她都恶意去揣测。老公回来晚了，她就疑神疑鬼。
婚姻，把她这颗珍珠，变成的“鱼眼珠”。
婆婆经常给孩子吃咸，为了哄孩子吃饭要追着喂半天。这些小事她跟老公说了之后，老公一般只会告诉她：要不你自己带，别人给你带孩子你还这么多事。
作为全职妈妈的她，老公工作的事情从来不跟她说，夫妻两个已经好久没有说过体己话了。
时间久了，她变得敏感而脆弱，动不动就发脾气。
实际上，她是在共享他们的坏情绪，在替他们两个人表达不满。男人的冷漠与忽视，通过跷跷板让女人表达了出来。
我们常常能看到女性在婚姻中自怨自艾，价值感低，情绪无常，实际上不是她病了，而是婚姻病了。
看起来男人没有做什么，所以不该有什么错。可恰恰是什么都不做，安静地当一个甩手掌柜，才把感情“逼”进死胡同。
蔡少芬也曾经因为婆媳问题上过热搜，不过张晋的做法却值得肯定。
有一次他们在分头找酒店的过程中，张晋和妈妈率先到达酒店，蔡少芬却迷了路。
安顿好妈妈后，张晋就要去找蔡少芬。
妈妈不同意儿子去找，说要让芬芬“长记性”，记得以后要看手机。
在妈妈的反对下，张晋亮明态度：我一定要去找芬芬。
问题面前，他坚定站在老婆这一边，即使老妈会有点不爽，却也只能尊重儿子的选择。试想一下，如果他听从了妈妈的话，那以后妈妈是不是就也可以“欺负”芬芬了？
蔡少芬的幸福，就在于她有一个挡在她前面的老公。在任何人，任何事面前都护着她，她怎么会不幸福？
婆媳有交集，有冲突是再正常不过的事情，从来不吵架才是压抑的表现。
在这些冲突中，老公把妻子放在什么位置，就是家庭有没有界限感的表现。
妻子有时候就是家庭的一面镜子，家里的好与坏，都会通过妻子折射出来。
“受气”的小媳妇，不是别人在欺负她，而是老公在纵容别人欺负她。
在中国的文化背景下，男婚女嫁，女性大多要融入一个新家庭去生活。有老公的保驾护航，和自生自灭，完全是两个状态。
如果连自己的老公都不偏向自己，那谁又来为自己“撑腰”呢？
婆媳问题的本质，是主权的争执。每个人都想做家里的女主人，老妈想让儿子觉得自己重要，老婆想让老公觉得自己做的对。
可是一个家只能有一个女主人，那个人一定是妻子。夫妻关系才是家庭关系的核心，母子关系只能是渐行渐远的分离。
自己的女人自己疼，老婆由老公疼，老妈自然该由老爸疼。
即使有冲突，男人也应该立刻站出来，作为两个女人之间的桥梁。问题的核心不在于那些鸡毛蒜皮的琐事，而在于中间人如何解决。
只要夫妻关系稳固，婆媳问题也许根本就不是问题。
那么，夫妻之间如何给感情“加固”，如何做到相互支撑呢？
a. 你要“打开”你自己。
很多夫妻怄气或者遇到问题时，希望对方“猜”出自己的心意。
就像心理学上的假设透明理论——我们总是以为自己心里明白的，对方也清楚。
其实每个人的成长环境不同，思维方式不同。我们觉得过不去的坎，在对方眼里可能就是一件小事。
想要让对方“看到”自己，那就要“打开”自己。
具体操作层面是这样的：
我们冲对方表达的不应该只有愤怒和责备，还应该表达自己真实完整的感受。
例如，与其跟老公抱怨“你妈太过分了，你们全家欺负我”，不如跟他说“发生了一件事，我觉得受到了委屈，我需要你安慰我”。
b. 试着“打开”伴侣的心。
收起自己的攻击性，关注对方的感受比关注事情的对错更重要。
同时，我们要让对方觉得“被需要”。他们是家庭中重要的成员，家人都非常需要他的陪伴。
即使他做得不那么好，也没有必要恶语相向。
与其冲着他喊“嫁给你我受够了委屈”，不如告诉他“我需要你来解决这个问题，我相信你能做好”。
c. 打开问题的症结，不让委屈变成“旧账”。
很多时候，提起一个人的委屈，她们说的往往不是什么大事，而是发生在多年前的小事。曾经没有没释放的情绪，都在心里“滚雪球”成了巨大的疙瘩。
伴侣情绪的任何事情，都不要觉得是小事。
当然，对于不习惯坦诚相待，经常谈心的夫妻来说，理智沟通、表达需求、接纳对方，并不容易做到。
因为袒露真实的自己，也就意味着露出自己最脆弱的部分，对方可能不理解，可能会不在意。
改变的过程是会有“阵痛”的。可是和谐的婚姻，需要大量的刻意练习，没有捷径。
林志颖妻子穿短裤被骂哭，此类婆媳矛盾，丈夫是关键。一句话，婚姻关系好了， 婆媳关系才会好。
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