文/周梵
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在亲密关系中，和伴侣意见不合，发生矛盾，是常有的事情。
当感情出现问题的时候，不同类型、不同性格的人处理问题的方式也不尽相同。大概划分下来，可以分为三种常见方式：
一是沟通
二是吵架
三是冷战
其中，沟通是最佳处理方式。在理智的加持下，正向的积极的沟通，比较容易找到问题的最优解。
而每次爆发矛盾，双方都努力沟通去寻找答案，随着问题的解决，两个人对这段关系的信心会越来越强，对彼此的了解和信任会越来越深，感情也会越来越稳定。
吵架其实也是一种沟通的方式，只不过相对正常的沟通，它的破坏力比较大。
在吵架的过程中，由于双方夹杂的情绪太多，说出口的话就容易变成纯粹的发泄情绪，于是，问题的真相被情绪遮盖住了。
吵架吵到最后，双方筋疲力尽，沉浸在受伤的氛围中，对于尚待解决的问题，很难再有心力去顾及。
但好在于，通过吵架，双方收到了彼此的情绪，等下次再出现类似的情景，就会在心里给自己一个“高能预警”，也许就会完美避开雷区，真正的找到解决问题的突破口。
无论如何，不沟通是无法解决问题的。而冷战就是教科书式的不沟通方式。
冷战既没有解决情绪，给情绪一个发泄口，也没有解决问题，把问题放到台面上，给彼此一个面对问题、处理问题的机会。
冷战伤的是感情，冷的是人心，到最后双方都心灰意冷，可能就再也没有然后了。
当关系中出现矛盾时，人们之所以选择冷战，出于以下三种心理：
很多人在冷战的过程中会有证明的心态，想要证明自己很坚强，证明不需要对方也可以过得很好。
但这种证明恰恰却是内心脆弱的表现，也很容易被对方反向操作，最后陷入双方互不搭理，互相证明不需要彼此的状态，伤己伤人。
因为当你证明自己不需要对方的时候，会让对方伤心受挫的同时，还会给对方带来被远离、被抛弃的恐惧感。
等恐惧了之后，ta自然就会防御，会为了避免在未来自己真的有可能被抛弃，或者是被辜负，于是就开始收回ta在关系中投注的情感、责任，以及关注度，以避免未来会有更大的损失。
这就是再普通不过的人的心态。
人都是厌恶损失，害怕损失，害怕受伤的，情感上当然也是这样。
在亲密关系中，冷战会给对方造成一种极强的不安全感，当对方没有安全感的时候，也会把ta的这种不安转嫁给你，彼此消耗。
而双方都陷在自己的不安全感中，无法敞开信任彼此的回路，就会进入到防御对方和保护自己的负向循环。
只有等其中一方真实的表达，然后带动另一方也开始真实的表达，沟通的言路敞开，才可以从根本上找到解决问题的方案。
冷战虽然没有明面上唇枪舌战的激烈争吵，看起来比较温和优雅，但其实就是一种冷暴力。
在某种程度上也可以说冷战是一种情绪施压，通过在两个人之间营造出一种低气压、很僵硬、很冷酷的氛围，给对方造成心理上的压力。
如果对方受不了这种压力，就会在言行上做出符合施压者期望的改变，从而达到控制的目的。
法国心理治疗师玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中说：
“通过精神虐待，一个人真的有可能毁掉另一个人，将之称为‘精神谋杀’也不为过。”
在亲密关系中，遭受冷暴力的一方，面对伴侣拒绝沟通的姿态，会感觉有口难言，有气没处撒，心里非常的憋闷。
与此同时，还会把对方冷漠的态度，归罪于自己，认为是自己做错了什么事，才导致ta这样，要面对良心的检讨，内心焦躁不安。
电影《无问西东》中许伯常对待妻子刘淑芬的方式令人窒息。
他对外人都可以做到温和有礼，唯独对妻子冷脸相向。两个人在一起生活，细致到连杯子和碗都要分开用，杯子没了，他宁愿换个容器喝水，都不会用妻子的。
极致的冷漠和隔离，让刘淑芬最终走向了毁灭，跳井自杀。
从心理动机上来看，无论有意或是无意，许伯常对待妻子如此的冷漠、疏离，其实就是想逼她离开，虽然最终妻子离开的方式并不是他想要的。
当关系出现问题的时候，很多人是没有勇气直面问题的，而是选择了逃避的方式。
逃避也并不仅仅是针对伴侣，而是在所有人，所有事情上，都选择逃避。经常逃避的人，本身人格背景里面就有逃避的部分。
逃避会让我们得到暂时的安宁，让我们害怕冲突、厌恶冲突的人格获得一些满足。
当然，逃避也是因为对关系感到失望，觉得沟通没有用，对改变眼前这个人感到失望，对这段感情的未来丧失信心，因此才会对积怨已久的问题避而不谈。
但逃避不能解决问题，一直逃避下去，只会让问题越积越深。
两个人相处的过程中，如果总是逃避问题，只是增强彼此的失望感和心碎感，却没有任何一个人决定停下来，先修复自己的创伤，增加自己的勇气，打破回路，重新去调整关系。
而是互相伤害，互相防御，然后收回爱，收回能量，收回注意力和承诺，关系也就差不多要走到尽头了。
最后直到把这个关系里面最初的承诺，所有的温情和希望全部耗尽，然后在一个支离破碎的情况下，带着伤痛分开。
这样即使是分开以后，重新进入下一段关系时，还是会带着上一段关系的阴影。
跳出冷战模式，学会正确的吵架姿势，可以分两步走：
01/喊停
当我们觉察自己又进入到冷战模式的时候，首先就是要学会停下来，不要让自己被以往的惯性带着继续往下走。
任何时候，我们都可以做结束冷战的引领者，不要被动的等着对方做出妥协。
在冷战的过程中，一定要有一个人有喊停的意识。当然这个意识也有一个很重要的前提，就是你愿意为你的人生和关系负责任，愿意去做出尝试和改变。
在亲密关系中，一说要喊停，很多人就会马上提出质疑：
怎么不是他喊停，为什么是我喊停？
道理很简单，我们想留下来经营这段关系，为关系负责，就需要拿出经营关系的样子来，放下“凭什么是我”的执念。
如果我们每一次都不愿意放下这个执念，每一次都要反问“为什么妥协的是我”，感受到满腹委屈。我们可能就一直都在关系里面做一个被害者的角色，永远都没有办法真正的为关系去负全责。
长此以往的纠结，就会陷入又离不开，又不甘心，又不愿意投入去经营关系的状态，对自己造成极大的消耗。
学会喊停，是一种重要的能力。
同时，在喊停之前的冷战期，要学会正确的转化和处理从伴侣那里收到的信息。
如果我们处理信息的方式是不断地回想伴侣对自己的忽视或者攻击，感受他做了什么事，说了什么难听的话，演绎伤痛，强化受伤的感觉，进入到一个习惯性的体验受害者的模式，那么只会让坏情绪升级。
这样会让我们在决定停下来，去沟通的时候，没有办法很好的表达，很容易演变成发泄不满。
然后，等我们放下受害者心态，准备好了，我们就可以采用一种相对温和的方式和对方沟通，从而找出解决矛盾的可行性方案。
02/表达感受
在关系中，我们要学会正确的表达感受。生气的时候要表达愤怒，而不是愤怒地去表达。
这两者是有差距的。表达愤怒是可以很平静的告诉对方“你这样我真的很难过”，或者是“你这样做我觉得很生气”。
愤怒的表达，就是你有很强烈的情绪或者是生理反应，你自己整个人的状态很糟糕，理智完全被情绪攻占，说出去的话毫无意义，成了纯粹的指责，和发泄脾气。
当我们表达完愤怒之后，或者是表达完我们的态度和我们的边界之后，接下来对方能够收到的程度也很重要。
我们要让对方收到一个信息，就是无论ta本意是什么，ta做的事情或者是说的话，带给我们的感受是真实的，也是重要的。不能因为一句“我不是这个意思”，就草草结束。
亲密关系中的双方，需要相互尊重对方的感受，为彼此的感受负责。
有的时候，当我们感受到被攻击，被伤害的时候，很可能并不是对方的本意。
我们自己也要分清，我们感受到的东西，和对方表达出来的东西，是两回事。
明白自己的感受很重要，让对方知道我们的感受同样重要。
当我们学会不被情绪吞没，陷在感受中，做一个受害者，而是更加理性的看待感受，并且把它表达出来的时候，我们就在沟通的道路上跨出了重要一步。
亲密关系需要经营。当冷战已经成为一个习惯性的模式时，要停下来并不容易。
但只要愿意为关系负责，愿意做出改变和努力，最终一定会收获彼此滋养，幸福美好的亲密关系。
作者简介：作者/周梵，资深沟通关系教练，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
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