1. 你对象脸有点长！  小时候院子里有颗柿子树，每年都结好多柿子，自己又吃不完。我妈总会摘好多送给邻居，邻居不好意思的说:“你年年给我们这么多柿子，俺也没啥东西给你们，心里可过意不去了。”“婶儿，你就拿着吧，我妈说了给你总比喂猪强，给你还落个人情，反正猪也不爱吃。。”回家之后那顿打至今刻骨铭心! 2. 你看我是这样的人吗？你也太不要脸了！ 记得第一次跟女神求爱，我问女神喜不喜欢我，女神说：“其实你挺好的，我也不知道喜不喜欢你，要不咱们抛硬币吧，正面就是喜欢你。”结果果然正面，心里正在窃喜，女神说：“这不是我的理想答案，要不咱再抛一次吧……” 3. 你俩到底上不上呀？ 幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问："你怎么把饭碗掉地上的？"只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上， 并告诉老师："他就是这样掉的。" 4. 你俩先杠着，我吃饱再当评委! 女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？ 男友：送几条好烟吧！ 女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？ 男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。 5. 鱼打架受伤了,然后医生帮他包扎了绷带! 儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。 6. 熊孩子说给我洗水果吃，可以说很贴心了！ 我带着女友回家吃饭，正好赶上了老妈老爸因为零花钱吵架。我为了缓解尴尬，只好亲自下厨去做饭。吃完饭后还把刚拿到的工资给了老妈，结果老妈直接把工资都给了女友！而且还对女友说：闺女，你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，他既不抽烟又不喝酒的，要那么多钱干啥？你可得防着点！ 7. 兄弟你这是要抱新娘呀，还是要和新娘摔跤呀？ 今天高中暗恋的女孩突然给我打电话，说：结婚了吗？我内心很复杂：结婚了。她说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。我很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到我没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！ 8. 兄弟你这是什么骚操作？ 今天老爸心血来潮看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励他。 当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子... 9. 小子你挺着急，那么你就先走吧！ A：我女友说她爱上了别人，要和我分手。 B：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。 A：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。 B：我只能说你女友素质比你高。 10. 你们不能剪我的爪子，我要留着抓老鼠！ 屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。 她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。 |
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