2020年5月，媒体曝出阿娇和赖弘国已在3月离婚，而赖弘国称离婚的原因是“她不爱我”。这段维持不到2年的婚姻解体了，网友们却表示早就看出了端倪。
在某综艺节目上，新婚不久的阿娇却在肢体语言上表现出疏离丈夫的状态。比如站在赖弘国身边时，双手抱住自己，当丈夫靠近时，她刻意保持距离，避开赖弘国的亲近举动。
结婚之前，阿娇就表露出“为了结婚而结婚的念头”。也许这个时候，赖弘国刚好出现了。
阿娇说：我现在不想谈恋爱，是直接结婚的。
然而，婚后，阿娇却在节目上透露，自己花自己的钱买包，也要看老公的脸色。这种委屈求全的样子实在让网友觉得憋屈和抱不平。
婚后阿娇不敢随便用自己的钱买包了。
跟不喜欢的人结婚，本身就是委屈求全的选择，那生活中还有很多事情，是否要继续退让呢？
不过，该不该和不喜欢的人结婚，一直都困扰着适龄或者大龄青年们：
“一个是我爱的人，一个是爱我的人，我应该选谁呢？”
“我已经是大龄青年了，没遇到一个让我心动的，该不该找个差不多的人结婚呢？”
“相亲对象的条件很不错，家里人都劝我跟ta结婚，但我不喜欢ta，还能结婚吗？”
这些问题几乎就把“结婚”当作是人生的句点，好像只要把婚结了，剩下的问题都没有了。我们的长辈们几乎都是抱着这样的态度来催婚的。
朋友小琴29岁，单身，某天父母竟然跟她说：“你好快点嫁了啊，挑三拣四做什么？对方能走能动能赚钱就可以啦！”
然而，结婚只是起点，不是终点。
美国心理学家罗兰·米勒认为，婚恋关系能够维持的关键在于，我们从这段关系中获得多少“奖赏”，付出了多少“代价”。“奖赏”就是我们在关系中获得的令人高兴的经验、物品。
比如在工作中受到挫折时，回家后伴侣对我们的支持和鼓励；结婚纪念日，伴侣为我们精心准备的礼物或晚餐。而“代价”，除了经济上的，关键是心理负担。比如为伴侣的缺点而感到沮丧或烦躁，对关系未来怎么发展而担忧等等。
如果婚恋关系中缺乏爱，会发生什么？
1、没有爱，我们每天经历着挑剔和指责
人们说，“爱情是盲目的”。社会心理学家也这么认为。爱情会让人们自动忽略伴侣的负面状况，或者用积极的角度来解释这些“负面”信息。爱得越深，对爱人的理想化和赞美就越高。
如果不够爱，那我们更容易看到对方的不足之处，或者从消极角度解读对方的友善行为，如此便带来糟糕的互动和体验。
在某个综艺节目中，一个身材比较丰腴的女性称男朋友觉得自己胖，不愿意娶她，她心情很低落、精神状态不佳，甚至开始自我否定，想尽办法减肥。然而涂磊说：“如果不喜欢一个人，我可以找出无尽的原因来嫌弃你。”
没有“爱”作为滤镜，我们总是会看到对方的缺点；对方为我们付出的，我们可能视而不见，甚至可能会感到厌烦。在这样的情绪状态下，两个人的沟通可能会充满指责、嘲讽或者打击，生活怎么幸福呢？
很多人在被对方反复挑剔之后变得越来越不自信，而很多人作为挑剔的一方也变得越来越尖酸刻薄。谁都没有因为婚恋关系而成长起来，婚姻真的变成了彼此的坟墓。
2、没有爱，婚恋的忠诚就是生活的憋屈
忠诚的本质就是维持婚恋关系的意愿。社会学家迈克尔·约翰逊将忠诚分为三种类型：
个人忠诚：受到伴侣的吸引，对这段关系感到满意，希望持续下去；
强迫忠诚：害怕离婚所带来社会关系、经济方面的不良后果，不得不维持关系；
道德忠诚：婚姻是神圣的，是一种人生责任，离婚是不道德的，哪怕过得不幸福。
显然，相爱的婚姻，必然有个人忠诚的成分。因为“爱”的滤镜会让我们把注意力集中在伴侣身上，排斥其他人：纵使周边有各种帅哥美女，茫茫人海中我眼里只有你。换句话说，我们不轻易被他人诱惑而破坏这段关系。
如果不够爱，这段关系如何维持？大概只有不想承担严重后果的“不得已”和担心受到谴责的“道德绑架”了吧。在这样的“忠诚”中度过余下的几十年，于彼此的“胁迫”中苦苦煎熬着，到年老之时回头再看这一生，我们想起的幸福回忆有哪些呢？
电影《美国丽人》就刻画了这样一对夫妻，为了房贷、为了女儿、为了自己美好的社会形象，行尸走肉般维持只剩空壳的婚姻残骸。好不容易想要亲热一次，妻子却担心弄脏了价值4000元美金的意大利沙发，惹得双方再次争吵。
妻子真的是把物质看得比感情更重要吗？也许只是因为没有多少感情吧。后来，夫妻双方都被周边的人所吸引，失去了婚姻的忠诚。
3、没有爱，在关系中的“我”也得不到成长
当我们坠入爱河，跟伴侣相处过程会给我们带来新的体验。在伴侣的帮助下，我们了解、发现或发展出以前不认识的自己，扩展新的兴趣、技能和经验，这就是心理学家Aron说的“自我延伸模型”——爱情是促进自我成长的重要因素。
电影《怦然心动》讲述的是“心动”与“成长”的故事。男孩布莱斯深受家庭影响，只做“应该做”的事情，为人处世都有些冷漠和勉强。女孩朱莉可算是布莱斯的“救赎者”。
在朱莉的影响下，布莱斯逐渐明确自己内心的想法，发现自己相信的和想要坚持的事情，开始敢于指出他人的错误，甚至能看到爸爸的不足。
张小娴说：“每一段爱情都是一个自我延伸的故事，你是什么人，便会遇上同类，或救赎者。”那如果这段关系是“不爱”呢，我们又会怎么样？可能会开始自我怀疑，甚至自我否定。
传统观念认为结婚是人类生活的必经阶段。不过，女性在结婚问题上面临的压力，比男性要复杂得多。
1、文化压力：你怎么还不结婚
部分媒体、影视剧和社会舆论等似乎暗示着，那些独立且未婚的女性不会拥有完整的生活。还有媒体热衷于讨论不同年龄、文化程度的女性，结婚的几率有多高，对男性讨论得却不多。
因为社会文化自动认为男性拥有婚姻决策的权力，可以挑选何种类型的女性，决定要不要结婚。
女人被当作是鱼缸中的游鱼，乖巧地等着被人带回家。——《海蒂性学报告》
2020年拍摄的《谁说我结不了婚》，虽然主角们看似喊着“未婚女性依然活得精彩”的口号，结果她们最终还是回归男性的怀抱。所以，这部剧最后传递的信号，仍然是把结婚当做衡量女性能力和价值，结婚的女性才是完整的。
在这样的文化情境中，我们好像只知道要完成结婚这个任务清单，却没有机会去想象和相爱的人结婚之后，还可以营造怎么样的美好生活。
2、自我贬抑：我没有那么好，可能很难遇到合适的人
曾经有某个漫画讨论“和不爱的人结婚到底有多惨”时，就把女性比喻为10元3块的鸡架，而选择购买“她”的是经济不好的“男性”。
这种比喻细思极恐，不正是前文说的“文化压力”之下的婚姻决策吗？“女性”是有价值的、被挑选的对象；而男性的经济实力决定了他能够“买”到怎样的货。于是“她”就开始自我怀疑、自我贬低，觉得自己比不上隔壁的“里脊”，也不会有人喜欢。这种文化因子躲藏在某些人的潜意识中。
外界充斥着太多声音，因为女性的性别角色而苛刻地要求她们。于是，很多女性随着年龄增长而变得更加焦虑，同时更加贬低自我价值，觉得自己“不配”找到更好的伴侣，或者“如果是我还单身，一定是我不够好”。这也出现了文章开头，朋友小琴的父母言论。
但实际上，根据中国社会科学院人口与劳动经济研究所的吴要武教授研究发现，高学历女性延迟结婚，一方面是受教育时间影响，另一方面是想要找到合适自己的潜在配偶，即使“不婚”，也是自我选择的结果；真正弱势的群体反而是农村低学历的男性。
觉得自己“不配”，也失去了对美满婚姻的期盼。
Facebook的首席运营官Sheryl Sandberg认为，外界有很多障碍影响女性取得更好的发展，但女性的内在障碍也不容忽视。这个“内在障碍”，就是自我贬抑。
这句话也同样适用于婚恋场。固然，社会文化的压力会让女性贬低自我，在扭曲的婚姻期待中选择了与不喜欢的人结婚。
只有打破了“内在障碍”，提升自我的价值感，才能真正遇上心仪的伴侣。
1、警惕文化施加的不合理压力
首先看看自己为什么会有“和不喜欢的人结婚”这样的选项，把催促你做出这种选择的理由找出来。例如，“我年龄差不多了，也是时候该结婚了”，“我再不结婚可能就找不到人嫁出去了”等等。然后将上述理由设置为辩题，写下反方意见，并举出例子。
在自己跟自己辩论的过程中可能会发现，很多时候我们的选择受到了周边的社会评价影响，这种评价就是文化压力。
2、发展自己的能力和优势
自我贬抑常常源于我们总觉得自己不够好，因此可以尝试列出自己所拥有的优势、能力，并且举出这个优点的具体例子。
而且这个优势、能力最好是内在的美，毕竟外在美总是容易流逝，我们也不希望未来伴侣只是看中外表，也不希望以后会经历衰老的焦虑。必要时找朋友帮忙。
3、写下对婚姻的期待
结婚之后才是生活的开始。以前有些文学书、媒体影视剧总是悲观地说，结婚之后的世界都是柴米油盐。可能我们的父母一辈，受他们那个时代的文化影响，也给我们呈现出了那样的婚姻状态。
但生活于新时代的我们，难道对婚姻没有更好的期盼吗？我们可以看看那些婚后幸福的伴侣如何生活，找找相关例子，来拓展我们合理的想象。
4、找到支持的同伴
这个世界上还有很多人，跟我们做出的选择不一样，也许是她们所处的文化能支持她们选择，也可能因为她们有能力识别文化压力。
因此，单打独斗太艰难，我们需要学会构建自己的社会支持系统，找到一些鼓励、支持自己的朋友，经常与他们交谈。在积极向上、给予我们肯定的朋友身边，我们会更快发现自己的价值，改变自我贬抑的心态，从“我不配”到“我值得”。
就如，王丽坤在参加某档综艺节目时，第一次分组的团队氛围充斥着指责，而第二次分组后的团队组员经常给彼此夸赞、肯定，网友们都发现她自信了很多。
以上措施主要是期望大家能通过提升自己的价值感、打破内在障碍，来更好地做出婚姻决策。只有我们先爱自己，生活才会爱我们。祝福每一个进入婚姻的人，都能获得更好的成长。
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