看到她的第一眼，便感受到某种莫名的压力。后来想想，这个压力可能来自她总是暗沉阴郁的脸，以及全身上下散发出的气呼呼的味道。
预约咨询的过程也很曲折，事先她各种问题问了个遍，感觉到她的疑虑和不放心，我劝她如果没准备好，先别做咨询了，她语气生硬地说：正因为想咨询，我才这么认真的。
我好奇她是怎么挑选咨询师的。
她说：先看照片，合眼缘的话再看简历。
我好奇她为何要找我？
她说：感觉你能听懂我的话。以前我做过咨询，那个咨询师说有时候听不懂我说什么。
突然她语气严厉起来：听不懂当什么咨询师？
我问她咨询目标是什么。
她摇头叹息：我想搞清楚，为什么我跟我婆婆还有我妈关系都不好。
30多岁的她，是一家国企的中层领导，某名牌大学在读博士研究生，已婚生子，丈夫也很优秀，自己创办了一家公司。以世俗标准来看，她各方面条件都很优越，不知是多少人向往的状态。但她自己不这么认为，她认为自己生活糟糕，情绪状态很差，时常处在崩溃边缘，尤其是严重的失眠问题，甚至让她悲观到不想活下去。
难怪她脸色不好。情绪和睡眠的确太重要了。
按她的描述，烦恼是从她两年前生完孩子后开始的。
从知道自己怀孕开始，谁来帮着带孩子就成了她纠结的问题。按理她妈妈是最佳人选，因为她父母离异，父亲已再婚。已退休的妈妈独自在老家生活，有大把的空闲时间。她婆婆也退休了，和公公在老家生活得很好，如果请婆婆来带孩子，公公要不一起来，要不得一个人在老家生活，对公婆生活会有影响。
最终她还是选择让婆婆来北京带孩子，家里人尤其是她老公对此都有些惊讶，但还是尊重了她的意思。在她生产前，婆婆来到北京，公公则自愿留在了老家。
最初几个月相安无事，婆婆尽心尽力照顾她和宝宝，虽然婆媳相处难免有一些小摩擦，但都在可接受的范围内。
她对婆婆的不满是逐渐累积的，最大的不满是打从孩子生下来，婆婆就要带孩子睡，理由是让她好好休息。起初她很感动，觉得婆婆为自己着想。但慢慢觉得有些不是滋味，因为孩子明显跟婆婆更亲，她想抱孩子，孩子就哭，只有婆婆抱，孩子才不哭。
有同事提醒她，婆婆可能是在跟她抢孩子，以后孩子长大了跟她这个亲妈就不亲了。她又恨又怒，当天回家就把孩子抱回自己房间，她亲自带孩子睡了两个晚上，两晚的前半夜孩子一直在哭闹，孩子一哭，婆婆便猛敲门，想想第二天还要上班，她不得不把孩子交还给婆婆，但心里已经非常不舒服。
一个人一旦看另一个人不顺眼，另一个人做什么都会是错的。
她开始各种挑剔婆婆，婆婆性格强势，脾气急躁，带孩子本身很辛苦，内心也积压了各种不满，对媳妇毫不示弱，婆媳俩开始各种理论、争吵，吵到最后婆婆说要回老家，而且要带着孩子回去，一听这话她怒火中烧，认为婆婆最终目的就是想带孩子回老家抚养，这样一来，孩子离她这个亲妈就更生疏了。
这样的情形下，她不得不让自己妈妈来北京带孩子。
婆婆走了，妈妈来了，生活又进入另一个状态。
她老公松了一口气，以为家里终于能清静了，却没想到矛盾更多了。
在她老公看来，丈母娘性格温和，甚至有些懦弱胆小，这些矛盾更像是妻子单方面挑起的，有些在他看来无足轻重的事情，也会让妻子勃然大怒，说话也特别难听。他发现无论丈母娘做什么，妻子都看不顺眼，几乎每件事情都能挑出一些毛病，有时还把这些问题写下来让她妈反省、调整。
她老公看不下去，说她有问题，两个人大吵一架。
她决定来咨询，就是在和老公吵架以后。
她说：我老公说得对，我对我妈的确有很多不满。
我说：听上去不管你妈妈做什么，你都会有些不满。在你们的关系中，你最大的不满是什么呢？
她仰头看天花板：嗯，这是个好问题。我想一想。其实我最大的不满跟孩子有关，我觉得我妈带孩子不用心。说实话，远没有我婆婆带得好。我婆婆吧，她做什么都很认真很规范，孩子交给她，我特别放心。我妈做什么都是粗粗拉拉的，比如给孩子热奶喂水，连个温度她都把握不好，有时很烫，有时又很凉，弄得我特别生气。还有好几次，她着急干活，随手就把孩子放在沙发上，沙发是没栏杆的呀，万一孩子掉下去......
她流露出有些生气、后怕的神情。
因为对妈妈不放心，她特地在家中安装了监控，以便自己不在家的时候看看孩子的状态。在家的时候，她的眼睛也时刻盯在她妈和孩子身上，看妈妈是怎么照顾孩子的，弄得她妈很紧张，结果越紧张越容易出状况，出的状况越多，她对她妈的指责也越多，母女俩的关系陷入了恶性循环。
很多次咨询，她都在控诉她妈的各种不好。
有一次我说：你对你妈妈的情绪，好象不仅仅跟带孩子有关。
她看我一眼：我老公也说我有些反应过度了。我也不知道为什么，一看到她就气不打一处来。要不是我婆婆走了，我根本不想她来。
我说：你的意思是，在你有孩子之前，你对妈妈就有一些不满了？
她说：是的。我一直嫌她蠢，嫌她什么事都做不好。
从有记忆开始，她就觉得自己的妈妈跟别人的妈妈不一样，别的小朋友的妈妈会带孩子一起玩，会给孩子做好多好吃的，她妈妈几乎从不带她，也不会做饭，不会照顾她，她是由姥姥一手带大的。姥姥常跟她说妈妈很柔弱，让她长大了要学会照顾妈妈。
妈妈对爸爸特别依赖，在爸爸面前，妈妈表现得像个小姑娘一样，有时还跟她这个女儿争宠，爸爸常说自己有两个女儿。很多时候她觉得自己没有爸爸妈妈，最亲的人只有姥姥。
她13岁那年，爸爸有了外遇，妈妈知道后跑到爸爸单位哭闹，逢人就诉苦，还把女儿当工具利用，让她去跟爸爸和那个第三者谈判，逼他们分手，甚至还让女儿跟踪他们。她当然是站在妈妈这边的，对爸爸充满了愤恨与指责，父女关系闹得很僵。
妈妈把爸爸脸面彻底撕干净之后，俩人终于离婚，她跟了妈妈，因为妈妈太恨爸爸了，她从此很少见爸爸，也几乎再也没叫过爸爸。每个月在妈妈的授意下，给爸爸打电话催要抚养费、补课费等各种费用，是她和爸爸惟一的联结。
干啥啥不行的妈妈，成为她童年最大的牵挂和负担。没有了爸爸，妈妈把全部注意力都转移到女儿身上。妈妈不会做饭，她便学会了做饭。妈妈情绪不稳定，时而抑郁时而烦躁，她也总是耐心地陪伴她，安慰她。
果然如姥姥所说，她很早就学会了照顾柔弱的妈妈，她和妈妈的角色完全颠倒，很多时候她像妈妈，妈妈像女儿。在妈妈面前，她作为孩子的部分没有办法活出来，只能被深深掩藏。
她印象很深的一件事，有一次她和妈妈一起散步，遇到一条体型巨大的黑狗，从小就怕狗的她吓得腿都软了，本能地抓住妈妈的手，想寻求妈妈的保护，没想到她妈“嗷”的一声，甩开她的手，撒开腿一个人跑得飞快。留下她这个女儿在原地，恐惧得哭出声来。
那条狗并没有伤害到她，但这件事在她心里打下了烙印，让她明白，关键时刻自己靠不了妈妈，也靠不了任何人。
大学毕业后，妈妈希望她回老家工作，她坚持要留在北京。在潜意识里，她希望离妈妈越远越好。
谈起过往，她不知不觉红了眼眶。
她说：我以为我已经忘记了这些事情，没想到还记得这么清楚。也许以前我把那些不愉快都故意屏蔽了吧。
事实上过去的经历对她影响很大，比如现实生活中，一听说谁出轨她就咬牙切齿、怒不可遏，反应比当事人还激烈。遇到像妈妈一样柔弱无能的人，她总是又轻视又愤怒，常把对方置于难堪且无解的境地。
她说：我妈到现在都不明白我为什么那么讨厌她，有时看她一脸无辜或者惊慌失措的样子，我也会有点心疼，但更多的是愤怒。我觉得她对我儿子不上心，总是让我提心吊胆。
我说：你对妈妈的愤怒，看上去是她照顾不好孩子引起的，实际上可能是因为你小时候没有被她好好地照顾过。也许你有一个期待，期待妈妈能在你儿子身上弥补你童年曾经缺失的部分。当她无法满足你的期待，你就会特别愤怒。
她一边落泪，一边点头。
照顾不好自己孩子的父母，往往也照顾不好自己。
很多父母，无法安住在父母的位置上。
一些来访者在咨询中说：感觉我是一个人长大的，特别辛苦，就像是没有爹妈一样。有时我甚至羡慕那些孤儿，他们是真的没有父母，没有父母也就没有期待和伤害。有父母的孩子，却得不到父母的爱，其实更残忍。
缺少父母爱和支撑的孩子，成长过程的确很不容易。很多时候他们需要依靠自己的力量去强撑，实在撑不下去的时候容易崩溃。
咨询中他们问：缺失了父母的爱，我该怎么办？
我回答：学会爱自己，成为自己的父母。
乐观的来访者说：还能这样，太好了。
悲观的来访者说：没有被爱过，不知道怎么去爱自己。
很多在原生家庭没有获得足够的爱与重视的人，长大后会特别在意自己的孩子能否获得足够的爱与重视。
因为孩子的出生，很容易激发起父母自身的幼年创伤。
父母希望在孩子身上弥补自己曾经的缺失，希望藉由养育孩子的过程让一切重新来过。他们格外关注他人对自己孩子的态度，尤其是自己父母。如果父母帮他们带孩子，他们会像举着放大镜仔细观察，一旦发现父母有做得不够好的地方，自己心里的痛点容易被触碰到，往往暴跳如雷，大动干戈。
他们在咨询中寻找能替代父母的客体，对咨询师会有一个理想化的期待。当理想化破灭的时候，他们又去寻找下一个咨询师，但不管找到谁，最后都不满意。在生活中不断重复上演期待与失望、抛弃与被抛弃的剧情。
童年被亏欠的人，若要打破恶性循环，需要尝试去接受过往发生的一切，与内在那个受伤的孩子、怨恨的父母和解。
我的咨询感悟：无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。
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编辑：小鲸鱼 去冰多糖
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