《不冷笑话》第2589期：一小伙网吧上网，一小时花费1500，原来他竟干了这事！

2021-06-07 06:39:51

1.

不好意思，献丑了！

去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。

收银员问要大碗小碗？

壮汉：大碗有多大？

收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。

大汉摇摇头说：太大了我吃不完。

我。。。

2.

成精的乌龟！

今天和闺蜜一起逛街，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”

3.

此时此刻千万不要喊你家的狗子，不然你会后悔的！

有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：.....

4.

当你想上厕所，厕所却人满为患的时候！

小舅单身，喜欢上了一个在KTV上班的美女。他费了很大的功夫，终于加上了这个美女的微信。每次给美女发信息的时候，美女都是不咸不淡的，半天回复一条。但是小舅子一直都没有放弃，契而不舍的发信息给他。

今天我们在一起喝酒，我问小舅子：兄弟，你和那个美女聊的怎么样了？小舅子：比刚开始强多了，以前不搭理，现在不管深夜还是白天，她都能秒回一个红色感叹号！

5.

飞行不规范，蜻蜓两行泪！

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

6.

这烟吹的好，给满分！

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

7.

这个男友是货真价实的，而且很有味道！

相亲那天去女方家吃饭，她妈妈说：“来啦，车停好了吗？”我说：“这地儿太小，我叫司机把车开走了，一会再让他来接我。”阿姨听后更加热情了，中午吃饭都做了好多菜。

傍晚准备回家时，阿姨问我：“你让司机过来了吗？”我说：“我到对面等他就好，他一会就到。”阿姨说：“那我送送你吧。”阿姨和我等了一会，一辆公交车缓缓徐来，我招了招手就上车了。

8.

一小伙网吧上网，一小时花费1500，原来他竟干了这事！

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

9.

这个喝酒的技术厉害了！

老婆：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。”我：“你真的想离婚吗？”老婆：“是的，他对我很好。”我：“你休想！”老婆：“我跟你开玩笑呢，其实我今天开车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？”

10.

想碰瓷儿？呵呵，门都没有！

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”

我。。。