谈过恋爱的人，或许都有这样的经历：
有时，两个人吵过架后，感情反倒更好了，甚至是吵得越凶，感情会越深。
有种“不打不相识”的感觉。
为什么会这样呢？
今天的文章，我们就从心理学角度来说说。
这里并不是鼓励伴侣吵架，而是希望伴侣学会吵架，把吵架变成增进感情的一种方式。
没有吵过架的伴侣，看似简单平静，但两个人的感情未必很深，很可能是貌合神离，因为真正的爱情，并不是在一片花海中以慢动作奔向对方的怀抱，也不是一段永不结束的蜜月之旅。
“真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。”
这是知名亲密关系专家朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》一书中给我们的解释。
其实，这段话就是在告诉我们，当争吵不可避免时，伴侣双方要做的是让争吵具有积极意义，即增进伴侣间的感情。
前面说了，良性争吵可以增进伴侣之间的感情，但很多伴侣惧怕争吵，担心争吵会破坏感情，于是选择“有话不说”，甚至是压抑或隐瞒自己的负面情绪，以换取表面的和谐。
其实，这样的做法不仅没有看到争吵的积极意义，更是在破坏感情，因为各自心中淤积的坏情绪，迟早会发泄出来，要么对外，与伴侣产生更强烈的对抗；要么对内，让自己产生更压抑的情绪，总之就是得不偿失。
所以，当伴侣之间出现问题时，要敢于争吵，因为争吵，是在谈真实的感受。
知名心理学家武志红老师曾说：“讲感受，就是捧出你的心。只有当你能捧出心时，才能触碰到对方。如果是讲道理，就很难起到这样的作用。”
可见，吵架，未必是坏事，它能够让双方走近彼此，理解彼此。吵得越凶，实质上就是双方越期望被“看见”。
前面说了，吵架可以看见真实的彼此，而这个“真实”正是建立真正爱情的根本。
那么，我们怎么做到“真实”呢？
用武志红老师的话来说就是：“如果有爱，就真实去爱；如果有恨，就真实去恨。实际上，真爱也只能发生在两个真实的人的互动之间。”
其一，敢于表达自己的愤怒。
伴侣之间的争吵，一定会有不满或愤怒，所以，两个人想要真实地去爱，就要敢于表达自己的愤怒。
当然，敢于表达愤怒并不是和对方打架，而是要我们变成一个有力量的人，在捍卫自己独立空间的同时，认清自己的价值，更重要的是，和伴侣争吵时的愤怒，目的是为了了解彼此。
其二，敢于分享脆弱和不堪。
真实的人，除了有愤怒情绪外，在争吵时，也会有脆弱和不堪，所以我们要敢于和伴侣说出自己的真心话，不要担心会被对方笑话，因为敢于分享这些，其实是对对方的信任——“虽然我们在吵架，但我并不是为了赢，而是要你知道我的委屈和脆弱，甚至是不堪”。
其三，敢于做真实的自己，才能构建真正的深度关系。
为什么有的感情越吵越好？
那是因为在争吵中看到了真实的彼此，两个人在这段关系中都敢于表达自己的不满或愤怒，不会担心因此破坏关系，这是对关系的信任；两个人还可以在这段关系中分享彼此的脆弱和不堪，这是对彼此的信任。
这样的双重信任，自然会让关系越来越亲密。
其实，亲密关系中的伴侣，正是那个可以允许我们表达攻击性的人，也能够接住我们愤怒的人，更是愿意理解我们脆弱、委屈和不堪的人。
正如爱尔兰诗人罗伊·克里夫特在《爱》中说的那样：“我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。”
好的恋情，是允许争吵，且能够把争吵变成良性争吵，因为在争吵的过程中，可以看见彼此真实的样子。
真实的两个人，才能拥有真正的爱情。
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