???每周二“晚安心灵语音”，心理访谈模式按时重启，让青音姐和心理专家武志红老师用心理学的大视角看生活中各种小烦恼。
愿这些心灵对话助你学会爱，成为更好的自己。
本期话题：谈恋爱找互补型还是相似型？这个千古难题终于有解了
9:58 中国式的情与爱（第30期） 来自青音
~~~ 酷暑炎炎，坐上邮轮去看海 ~~~
青音：武老师，很多人在选择对象的时候通常会纠结一个问题——到底应该找一个性格互补的，还是性格近似的呢？有一种理论说，之所以会发生爱情，是因为两个人差异很大。
但也有人说，之所以会发生爱情，是因为我们看到了另一个自己，对方和自己很相像。对于这个问题，您怎么看？
武志红：这两种可能性都有，我们来举一些例子。比如邓文迪和默多克在一起，因为邓文迪的野心勃勃、没有任何规则，使默多克看到了另外一个自己，这是一部分原因。
在我看到的故事中，性格互补的情况非常之多。像以上“看到另外的自己”的情况是一种自恋，“我看到了你就像看到了自己，因为我很爱我自己，所以我也爱上了你。”但我认为自恋是相对较低的水准。
以我所知，一些普遍的现象中也存在这样一部分，很多人会认为婚姻和恋爱是为了追求幸福和快乐，但我认为有一个更强的动力，就是追求自我圆满。
追求自我圆满存在这样的情形。比如佛教中有这样的说法：我们设想有十个罐子，每个罐子都在积攒波罗蜜（功德），如果有某一个罐子满了，你会对它失去兴趣，去修行其他的东西。
例如有的人有很多“精进波罗蜜”的同时缺乏智慧，那么Ta就会对同样精进的人没有兴趣，而对充满智慧的人有很大兴趣，Ta需要弥补这一部分。
这种情形在恋爱中更加明显，很多时候我们都希望自己能够自我圆满，但是我们也能感觉到自己一人很难实现，于是我们需要找一个人弥补自己缺乏的部分。所以我们能看到在婚姻中互补的现象比相似的更多一些。
青音：一开始的时候是因为互补在一起，但是在进入关系后又希望对方能够为自己改变，变成自己所希望的样子，追求一致性。
例如在刚刚结婚时，双方都认可了其中一人“爱动”、另一人“爱静”，可是在结婚之后发现这样不可行，于是开始了磨合。磨合之后发现对方怎么会这样，之后开始失望。对婚姻的失望大多是因为对方无法改变而引起的失望。
武志红：我把你的话再稍微概括一下，就是恋爱的时候因为互补而在一起，结婚后因为互补而产生摩擦，但这也是因为人的自恋。我们的潜意识中内在的对生命的渴望、追求圆满的动力，让我们找了和自己不一样的人。但同时因为自恋，“你是错的，我是对的，你当然要按照我的想法做”，所以会出现婚姻的战争。
但大家需要清晰地意识到，我们所有的选择都是很合理的，这些选择之中隐藏着追求自我圆满的动力，当明白这一点之后，我们需要有意识地向对方靠拢，并不是对方要求自己靠拢。
举个例子，我原本是内向的性格，找了一个外向性格的对象，我逐渐地让自己向外向走，而外向的对方也逐渐让自己产生一些内向的部分，这是一种很好的结合。
青音：可是我们往往希望对方能够先做出一些改变，会想着说“既然你爱我，为什么不能改变自己”，两个人都会这么想。
武志红：如果这样的想法越重，说明Ta越自恋；如果想法严重到一定程度，说明Ta很偏执。所以大家要知道，如果自己强烈地要求对方改变，这就是自恋、偏执、以自己为中心。
青音：那会不会在走向对方的过程中还是觉得委屈？因为并非是自愿的。
武志红：上一集中咱们讲到过一个很有智慧的朋友，当他发现大家都希望别人顺着自己，既然都这么做，为什么非得要别人满足自己而不是自己先去满足别人？结果他发现当自己先满足了对方，对方更加愿意满足自己。因此，这个动力我们可以这样来理解。
关于自我圆满，我写了一篇文章，叫做《谁是你人格的对立面》。因为我发现，我们潜意识中的动力经常促使我们去寻找和自己相反的人。我先来分享一个故事。
在我刚刚做心理医生的时候，水平很一般，有一个来访者找我，但是我没能很好地帮助她，她来了三、四次后觉得咨询应该结束时对我说：“武老师，您给我提些建议吧。”但通常我是不太提建议的，于是我半开玩笑地给她提了个建议。
她是一个很节俭的女人，她老公喜欢赌博，他们两人已经离婚。离婚后她经历过五、六次相亲，但是她对相亲对相总是没有感觉，又回去找前夫。他们两个人谈复婚的条件，她说：“只要你不去赌博，咱们就可以复婚。”前夫却说：“除了这一点，别的都可以谈。”
后来我给她提建议说：“你不要这么节俭，你稍微大手大脚一些，甚至可以去尝试赌博。”我是半认真、半开玩笑地说的，“赌博虽然不太合适，但你可以大手大脚地去花钱，尝试着奢侈，活出节俭的对立面，也许能够让事情变得不同。”
之后她有没有照做我不清楚，当我这样说了之后，她说：“武老师，您这样说其实很有道理，其实我前夫原先是不赌博的，在结婚两年之后他才开始赌。”
我也对这件事件有所反思，这个女人有人事逻辑——节俭，随着年龄的增长，她的节俭度越来越高，所以她严重地失衡。这时候生命需要另外一种动力让她平衡，也就是我们讲的自我圆满。
如果只有节俭而缺了另外的部分，她老公像是能够使她平衡一样，变得喜欢赌博。如果我们说得夸张一些，是她老公用赌博的方式来爱老婆。
青音：虽然这听起来有些拗口、令人费解，但就像我们平时所说的，关系都是创造出来的，而且所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么或没做什么才使得你们的关系有了今天的样子。
那些对伴侣不停抱怨的人，其实是你让Ta变成了现在的样子，一定是你的做法使得Ta呈现出了现在的状态。如果你和Ta反过来调换位置，Ta一开始可能会很好奇，但慢慢地Ta会用另外一种状态来配合你。
有一些来访者说她觉得自己一直都是天使，老公一直都是那么得糟糕、为所欲为，像是一个魔鬼。
我说：“他为什么做魔鬼呢？因为家里只有两把椅子，一把天使的椅子、一把魔鬼的椅子。而你一直坐在天使的椅子上不肯下来，他没有地方坐，就只能在魔鬼的位置上配合你。你们俩换一换，你也试着为所欲为、试着发飙、试着不负责任，看看他会怎么样。”
这样一来，互动就发生了。
武志红：也就是说，自身的这一部分过重，以至于活不出自己的对立面。上面说到的那位女性，她的家庭是典型的潮汕家庭，是家中的老大，她有六个妹妹和一个弟弟。在这样的家庭中想得到父母的爱，很难，于是她通过勤俭持家，分担妈妈的家务来得到父母的认可。
她在早期是以这样的逻辑活出自己的生活方式，所以她对这个逻辑非常执着。但是在潜意识中构成了对立面，潜意识中的她也想痛快地花钱，但是却不敢，因为她怕这样做会失去父母的爱。由于她和潜意识隔离得太严重，所以她老公代替她活出了这样一面。
所以我认为这是在爱情中很常见的一个部分，我们和某一部分失去了联系，和自己内在的部分失去了连接，我们通过恋爱的方式将这一部分投射出去，找到能够呈现出对立面的人，然后和Ta在一起。
因为恋爱意味着结合，其实我们原本是希望通过和Ta的结合把自己缺失的部分补上，但又因为我们是自恋的，认为自己是对的，同时排斥对立面，结果就构成了恋爱中的种种问题。
青音：因此，我们的对话并不是在比较对与错，我们所谈到的“如何活出自己人格的对立面”，其实是提醒你能够看到自己的关系。
当你总是对关系感到纠结、想要抱怨，总是认为“Ta凭什么这样对待我”，你应该想一想自己是不是做了什么，或者对方那样做是因为你自己想做而没能做的举动，你投射在对方身上，把对方变成了你想要的但不敢面对的那个自己。
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