今天周末，我们一家三口难得没有安排外出的活动，一是因为车送修了，二是因为这些天冷得不像话，我们已经失去了离开家的勇气...
原本以为今天和老公一起带娃会比平时轻松一些，结果这一天下来身心俱疲，真是快气翻了几百个白眼儿🙄️！
谁说自己带娃辛苦，比起一个人带孩子，和老公一起带才是难上加难。
01
第一幕
上午我拿着刚刚洗好了一波衣服去了大屋阳台准备晾晒，老公见状，就对满满说，“走！咱俩跟妈妈去晾衣服吧。”
听了老公的话，我本来心里还挺欣慰的，结果满爸拿着ipad就进来了，把电视剧一放，站在旁边看的那叫一个入神，站的位置是要多碍事有多碍事。
念在他最近特别忙，难得周末休息，我就睁一只眼闭一只眼。相比之下，满满倒是非常诚心诚意帮妈妈干活，又是递衣架又是拿衣服，虽然捣了不少乱，但也比他爸强多了。
佛系如我，自然不管他，随他在我身边转悠折腾。小朋友嘛，玩一会就失去了兴趣，满满又开始开关阳台和卧室之间的风琴门，要和我玩躲猫猫。
这下可引起了孩儿他爹的注意，满爸很认真的提醒我说，“孩子这样开关门太危险了，夹着手很容易受伤的，不能让他这么玩。”
我一边继续挂衣服一边有一搭没一搭的回话，“嗨，没事没事，满满他经常开关这扇门，非常有分寸。而且在这之前，我们也叮嘱过他很多次，也示范过门板合上会夹着手，他知道的。”
“小孩子手底下没轻没重的，哪知道分寸。他跑过来这么用力推门，夹着手就是大事儿。”满爸的语气开始变严肃，可我依然觉得这并不严重，因为一边做家务一边带孩子是每天的日常，事无巨细的盯着孩子根本不可能。
“夹着手弄疼了，他下次就知道不能这么做了。孩子平时做事都是出其不意，防不胜防，平时该提示的都提示了，孩子总得自己去学习辨别危险，去尝试去掌握分寸，别这么紧张。”小朋友磕磕碰碰再正常不过了，我觉得没必要这么紧张。
这下，满爸有点着急了，他语气有点冲：“孩子手这么小再骨折了！该给他注意就得注意！”
这下可把我惹毛了，“合着孩子就是我一个人的，我这一边晾衣服还得一边看孩子，您老人家倒跟没事儿人似的看电视剧，你怎么不带会孩子呢？平时我光看着孩子，家务是你帮我做，还是请个人替我做？说的倒挺义正严辞的，你怎么看不到自己的问题呢？”
满爸一听，马上意识到自己的失言，马上灭火，“我这不是帮你干活来的嘛。”这话不说还好，越说我火越大，这么半天都干了什么了？家务事没干，废话倒不少。
我们掰扯几句，也就不了了之。我体谅他平时工作忙，他体谅我日常带娃持家辛苦，过日子嘛，还是得过且过闭着眼过。
02
第二幕
晚上我们从奶奶家吃完饭要坐地铁回家，路上有一段高台阶，满满特别热衷在上面走，但是到了晚上黑灯瞎火的，我就跟满满讲晚上不可以走，不安全，等下次天亮时再玩。
虽然佛系如我，该给孩子建立的安全意识和适当的安全保护，一点都能少。本来满满已经欣然接受了我的建议，万万没想到他爹又蹦出来来了一句，“来来来，爸爸抱你上去走。”
此话一出，气的我七窍生烟！这是搞什么？我一把拦住了满爸，“这大晚上的，光线这么暗，多容易踩空啊，太危险了，不可以。”
“我扶着他呢！”
“你扶着也不行！晚上玩有风险的游戏就是不可以，这是常识。你要是不在他身边，他自己玩怎么办？”
“小男孩，不就是这么上蹿下跳的嘛！”
“白天光线好，怎么上蹿下跳都可以，晚上就应该乖乖走路。，白天孩子开门的时候，你怎么这么紧张，这会怎么倒知道小男孩活泼了呢？”
“这不一样！白天那样有危险，晚上我在他旁边看着他呢！”
“你要是不在他身边呢？他就不知道轻重和安危了吗？”
......（此处省略一万字）
我们俩吵了半天，谁也不能说服谁，都觉得对方不可理喻不讲道理。他的角度是，家长在，如何看护好孩子和避免他发生危险。而我的看法正好相反，我想的是如果家长不在，孩子该如何保护好自己，规避潜在风险。
我始终觉得，做家长不应该过度干预孩子的行为，要在衡量风险高低和后果轻重，适当放手。也许有的事情有一定风险，但不是大概率事件，后果不太严重我会选择让他自己去体验；但有的事情的状况已经能预示较大概率的风险，我会告诉他这种风险并尽可能制止。
同样是为了孩子好，我和满爸居然在日常中对同一事情产生完全不同的处理方法，到底孰是孰非。我想这永远没有答案，因为在我们各自的世界观里，都觉得自己的做法无比正确而对方在无理取闹。
我们可以理解对方，但拒不接受和妥协。
03
第三幕
等我们上了地铁，满爸开始逗满满围着地铁柱子转圈。看着满爸这么大的人还和孩子闹成一团，我两次制止他，可一点效果都没有。让我刚刚消停的情绪又被激怒了，直接对满爸吼了一声“不要再转了！”
显然满爸被我的反应震惊了：发生了什么？怎么了？！他完全不能理解我的情绪怎么会这么激烈。
我当时真的气坏了！天知道我教小朋友自律，花了多少心思，说了多少话，才能勉强让孩子接受。后期我仍需要做很多努力去强化，才能让满满养成好的行为习惯。
让满满懂得公共场合保持适当的安静和秩序，我用了好几天，坐过好多次地铁，引导孩子去观察周围的人和事，讲很多很多情景和道理，才换来满满礼貌乘车，不大呼小叫也不会到处乱跑。
然而毁掉它，只需要一瞬间！
看到满爸带娃的表现，我的心碎了一地，真是一朝回到解放前，难度又添一级。下次再管娃的时候，他一定会问我，爸爸为什么这么呢？大家说让我说啥呢，是说爸爸不对，还是别的？
想到这，我真的是比日常带娃还心累。
我想无论怎么解释，满爸都很难理解，因为他从来没有为了教孩子一个道理付出太多心血，这些苦差事都是我在做。他只看到娃日常乖乖很听话，看不到我花了多少功夫去引导，让孩子理解大人世界的规则。
大家说我能不气吗！？简直快气死我了！
果然，满爸还特别委屈，“你看我平时不陪孩子也不对，陪孩子玩也不对，你到底想让我怎么样啊？我就是想逗孩子开心。小朋友本来就应该释放天性，不要受这么多拘束，活泼一点。”
本来听前半句，我还觉得自己挺过分的，听完后半句我立刻就炸毛了：“释放天性？在行驶的地铁上？这地铁不是咱家的，是不是得分个场合？熊孩子哪个不是释放天性来着？就对吗？”
这不是网传的“诈尸式育儿”嘛，怪不得中老年母亲最不能忍。
“平时不管就不管吧，大不了当你是个死人；最可恨的是，他死还没死透，是不是还要出来蹦一下，自己什么都不干就指手画脚，霹雳吧啦给意见。”这简直把诈尸式育儿描述得不能再形象！
满爸平时忙到脚朝天，能和孩子相处的时间很少，对教育几乎撒手闭眼，平时都是我在管孩子。今天的满爸就是忽然“诈尸”，不仅蹦出来瞎捣乱，还顺带“嫌弃”了我的教育方法。
你行你上啊？结果嘞，扎个猛子又跑了，后面还是我来接手。
真是气死我了！我直接甩出话来，“教育孩子这件事，听我的！”
我和满爸已经认识七八年了，从来没有感觉彼此这么遥远过....我们小家的日常幸福感爆棚，有这么强烈的分歧和对立感，也是有史以来第一次。
短短的一天里，我家的育儿模式从“参与式育儿”跌落到“诈尸式育儿”，升级到“放弃式育儿”，最后是不是也要变成“丧偶式育儿”啊？
最近满爸确实缺席的比较严重，因为工作太忙，陪孩子的时间不剩多少。这也是没有办法的事情，毕竟搬砖和陪娃不能兼得，我可以理解，但我不能理解他断章取义去看我对孩子的教育。
每个母亲教育孩子，都不能截取某一个片段来评判好坏，而应该放在年龄段、阶段、情景中系统分析。同一件事，同一个妈妈同一个孩子在不同情况下都会有不同的处理方法，这些都应该基于孩子的内心状态和需求，还有老母亲的情绪。
人非圣贤，谁也不是完人，更何况全年24小时无休的宇宙第一辛苦的老母亲呢？妈妈也是人，有感性的情绪和理性的思考，她的处理方法一定是经过和娃成千上万次的斗智斗勇，在摸爬滚打找到和孩子的相处之道。
这方法不一定是最好的，但一定是最合适的方法。哪个老母亲不想把最好的给孩子呢？但真到实际上，根本不是爸爸们想的那样简单。
我就想送给当爹的一句土话：“you can you up，you can`t no Bibi！”让你们带三天娃，辅导两天作业，和这个长了毛就是只猴的鬼灵精多呆一会，你们就明白了自己真的很傻很天真。
总有一些文章劝妈妈们降低对爸爸带娃的要求，别对他们寄予太高的期望，以免打击了父亲参与养娃的积极性，避免爸爸自我放弃，宁可不做也不做错。
以前我也是挺同意的，爸爸们嘛，不像母亲角色那样迅速成长，应该给予尊重和包容。但现在我的体会是，真包容不了，自己分分钟都快原地爆炸了，包容的了谁啊？
当爹的一个“不小心”找了一堆麻烦，还要求当妈的笑着收拾烂摊子，是不是过分了点？为自己找了充分的理由“不是我不管，是你嫌我管不好”就心安理得撒手闭眼，是不是太过分了点？！
为什么这个世界对爸爸的要求这么低，对妈妈的要求却如此之高？就算这届爸爸不行，也不能用“我弱我有理”来道德绑架妈妈，这只会让妈妈的处境更加艰难被动。
最后受伤的，除了妈妈，还有孩子，爸爸也不能独善其身，正所谓“皮之不存毛将焉附”。一个家庭的关系需要相互平衡才能舒适温馨，任何一方的过度付出都会让天平倾斜，日积月累，家庭关系就会变得微妙和不健康，大家都觉得别扭。
如果家庭里的妈妈牢骚满腹，爸爸若隐若现，那么孩子自然也就患得患失没有安全感，一家人的不幸福感会越来越强烈，爱就会被消磨殆尽，家变得冰冷也就失去了它应有的意义和作用。
所以越来越多的妈妈宁可独自承担孩子的养育责任，也不愿老公参与进来，让“丧偶式育儿”大行其道，也是无奈之举。为了家庭的安宁，为了孩子的健康成长，她们宁可选择息事宁人，多一事不如少一事。
为什么爸爸们总是站在妻子和孩子外围呢？还是因为陪伴的时间太少了，对孩子和家庭的了解不充分直接导致了分歧和矛盾。但我知道，这个冲突根本无法化解，当今社会男人的处境其实一点都不轻松，到处都是压力。
但是我希望每一位爸爸记着这样一句话，叫做“不给别人添麻烦”。妻子已经包揽的孩子绝大部分的养育和教育问题，也是本着不给老公添麻烦的原则，所以请尽量体谅妈妈育儿的艰难处境，给予最大的肯定和尊重。
这不意味着父亲丧失对孩子教育的观点和看法，孩子是两个人的，当爹的自然有管教的权利。其实妈妈非常希望父亲这个角色能够好好参与到孩子的成长中来。但请爸爸在管教时收起对妈妈的指手画脚，不指责、不埋怨对妈妈来说，已经是莫大的尊重了。
🎙️满妈碎碎念
很多文章总喜欢把爸爸的缺席归结为妈妈对爸爸的要求太高，对此我特别不同意。我相信大多数母亲对爸爸的参与都抱着“差不多就得了的态度”，若真是较真这不是自己跟自己过不去嘛。
但事实是，大部分爸爸一来就颐指气使，胡乱指挥，不自觉的猛刷存在感，想弥补日常的缺位。这一折腾可好，把原本勉强顺溜的日常又搞的乱七八糟。当妈的是想着闭眼来着，但老爸驾到必出幺蛾子，为了自己的生死存亡，懒得管也得管啊。
当妈的日子已经够难的了，怎么受得了别人再来添乱。
不知道别人，满妈每天已经是咬着后槽牙过日子了，不是谁的问题，只是怀孕生子这些年积累了太多无法缓解的疲惫与心里透支。有时候不是爸爸有多罪大恶极，只是恰好成为压倒骆驼的最后一根稻草。
大家都不容易，相互体谅吧～晚安🌛
这是「满曰成长记」
只希望用接地气的方式，把育儿书和专家的理论派变成切实可行的解决办法。
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