单身的被催婚，结婚的被催生，结婚多年的又面临“七年之痒”……
爱情的美妙令人神往，而婚恋话题给人的感觉，却从不轻松。
“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
为什么本该象征着温馨美好的“婚姻”二字，总会让人感到沉重压力？
哲学家阿兰·德波顿，著有《亲吻与诉说》、《爱情笔记》、《爱上浪漫》等小说，也曾在世界范围内举行《谈爱》《谈浪漫主义》等公开演讲。
关于这点，英国哲学家阿兰·德波顿曾做过很多深入探讨。在他看来，问题就在于“本该”二字——婚姻中很多痛苦都来自19世纪以来浪漫主义思想的误导。
当他残酷而温柔地戳破那些梦幻泡泡，我们反而会发现这“围城”的面目并没有那么可怕，以前加之于婚姻上的那种不切实际的压力也能得以舒缓。
迷思1，真命天子/天女 Mr/Miss Right（从来就不存在……）
“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果……只求在我最美的年华里，遇到你。”——《恋恋笔记本》
“我们相信自己终将遇到正确的人，于是左挑右选。然而不管我们怎样努力，结局还是一样：到头来，我们选错了结婚对象。”
德波顿一针见血地说出了婚姻围城内常有的感叹，然后又狠狠地撒了一把盐，“然而，真命天子/天女从来就不存在（No one is right），这个概念对我们一直没有帮助。就是它，让我们的婚姻显得恶劣异常。”
2011年版《简·爱》
西方的19世纪是个爱情小说大爆发的年代，浪漫主义情感至上的爱情观开始抬头。“我跟你结婚因为你家的牛比较多”和“我跟你结婚因为我爱你”相比，后者完胜前者。然而，一个世纪过去了，浪漫主义却跑偏到了另一个极端，比如——
“它让人相信，自己命定会有一位Mr./Miss Right。只要找到 ta，一切问题都会随之解决。ta 会满足你所有情感需求，填补你所有的情感空洞。有了 ta，你永不孤单。”
德波顿继续说道：“而实际情况是，我们每个人都被生活伤的体无完肤，并且每天还要收拾起心情迎接新的打脸。没有人生来为了安慰、理解、填补其他人而存在。
“我对不起自己居然遇上了你。我对不起自己这么些年都容许自己这么爱你。我对不起自己神马事情都不干、就每天都陪在你身边支持你的一切。我这是有多对不起我自己啊！”——《第一夫人俱乐部》
“Mr./Miss Right理念也是有些人只要对伴侣不满就果断分手（有时是出轨）的心理原因。他们相信既然自己找错了人，那么对的人自然需要重新寻找。”
2015年版《灰姑娘》
其实，Mr./Miss Right不存在，人们似乎一直隐隐知道但不愿意承认，童话故事总是讲到婚礼就结束了，从不敢刻画婚后生活，甚至连《简爱》和《傲慢与偏见》等经典也不能免俗。
迷思2，情人眼中的西施（本不该存在，所以消逝得也快……）
浪漫主义的另一个迷思是：爱上一个人就要爱ta的全部，包括缺陷和不足。比起“Mr./Miss Right 理念”，这个理念能够被很多初陷爱河的恋人们证实，于是拥趸也异常多。
“在命运之书里，我们同在一行字之间。”——1968年版《罗密欧与朱丽叶 》
如果能够尽早丢掉这些浪漫幻想，婚姻可能不会那么艰难。再好的人身上的缺点也是缺点，绝非值得欣赏之处。
人们不妨写一本名为《我的奇葩之处》的书在婚礼上送给伴侣，以便节省磨合时间。不然等到恋爱初期“爱屋及乌”的冲动过去之后，麻烦就接踵而来。
《生活大爆炸》中，佩妮面对伦纳德拿进卧室的玩具手办一脸无语。
“第一，当我们发现恋人不再完美时，会怀疑自己的眼光；第二，当爱人指出我们的缺点时，我们情感上会很受伤，认为对方不再爱自己了，全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点；第三，人们鲜有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侣发现的，但我们还并不承认。”
德波顿的幽默令人细思恐极，“父母由于偏爱很难看到我们身上的缺点；朋友出于客气，通常也不会指出你的缺点。这样一来，你的奇葩之处就只暴露在伴侣面前。”
《克莱默夫妇》，又是梅姨，这次和达斯汀·霍夫曼共同克服婚姻危机。婚姻中的平淡与坚忍，只有过来人才能深切体会。
迷思3，心有灵犀一点通（通常不太可能……）
《泰坦尼克号》中，恋人间静谧的纯爱之吻
浪漫主义推崇的第三件事是“无言的默契”：如果两人真心相爱，那么一切言辞都是多余的，仿佛只要目光眼神交流就足够了。
如果还需要花时间解释，那就太煞风景了，一定不是真爱。
《革命之路》，又名《如果杰克爬上了那块舢板》（误）
实际上，“心有灵犀”绝不是常见的情况。也许某些场合会灵光乍现，但繁琐的生活一定需要大量耐心细致的交流，尤其是在争执之时。
“然而，伴侣吵架时，无言默契的准则使得情形很尴尬：解释太多显得没默契、不真诚；不解释又无法沟通，会被指责冷漠和不知悔改。”
于是，被伴侣关在门外的人通常恨不得把灵魂扔进那扇关上的门，让对方明白自己的感觉。
迷思4，我们合二为一，不存任何秘密（你们真的需要三思……）
社会充满冷漠和谎言，能在伴侣面前做自己的确很甜蜜。但是100%说大实话就有点过头了。
“新婚燕尔时，伴侣间会分享关于性方面的小秘密，彼此非常坦诚地接受对方那些疯狂小癖好。这会让亲密感倍增，给人很大的幸福感。但三个月后，人们开始从分享身体走到分享灵魂这一步时，会发现身体和灵魂完全是两回事。”
当然，隐瞒到《消失的女孩》这个份上还是不必了……
德波顿曾在演讲中提到浪漫主义带来的那种难以宣之于口的两难境地，“有所隐瞒和欺骗被看作是对爱人的不忠和不敬，而完全的坦诚同样会煞风景。”
好消息：没有Mr/Miss Right，那么也就没有Mr/Miss Wrong（来自德波顿的幸福小贴士）
《爱很复杂》中，梅姨演绎的中年女子与前夫的旧情复燃耐人寻味。
最后，再分享分享阿兰·德波顿关于“爱情是怎么一回事”的语录吧：
1
迷失在爱情中的我们把这说成是注定要发生的事情，来化解偶然性带来的全部恐惧，从而给我们乱糟糟的生活以持续下去的目标和方向，这也许是可以理解的。
虽然骰子会摇出不同的数，我们却执意要摇到那表明终有一天我们会相爱的必要数字方肯罢休。
《乌云背后的幸福线》，两个落魄而疯狂的人互相取暖，找到了乌云之后的光明。
2
恋人分手之际，还能把话说得平和得体的，肯定是已然变心的那一个。
3
争吵的原因绝不是表面上所看到的那样。我们的指责实际上承载着一个复杂的下文：我恨你，因为我爱你。我恨自己别无选择，只能冒险爱你。
《丈夫、太太与情人》中，婚姻成了精神上的失望和生理上的剥夺，也许那就分开的时刻。
4
强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心，你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是想把最完美的品质赋予我们深爱的人。
5
不成熟的爱是一个在理想化和失望之间摇摆不定的故事，在这状态中，最终找到心上人的感觉伴随着从来没有过的迷失感。
不成熟的爱，其逻辑终点就是死亡，或是象征性的死亡，或是真正意义上的死亡。
想想伴侣就要沉入冰海……
6
我情不自禁地认为，无论她说话怎样笨拙、丢三落四、不管她怎样傻乎乎地焦虑，也不管你的耳环怎么没品位，她都是那样的令人倾慕。这是完全理想化的一刻，产生于一种无可理论的感情的烂漫。
7
爱上这样一个人，无关财产和身份地地位的本体的人。爱情如同财富一样，忌讳人们探询是如何获得并保持感情/财产的。
果然还是在沙发上比较幸福……
8
没有回应的爱情也许痛苦难耐，但却是一种安全的痛苦，因为它只会伤及本人而无害于他人。但是一旦爱情得到回应，那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害。
9
要想停止注意某件事物，最快的方法就是将它购买到手——就如同要想停止欣赏某个人，最快的方法就是与其结婚。
《四个婚礼和一个葬礼 》中，反复分离和相遇才终于确定心意的一对儿。
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