一、让孩子自己或者家长帮助孩子表达感受

叛逆期的孩子通常拒绝表达感受，但是如果我们对情绪管理有所了解的话，就知道孩子当下带有某种情绪，可能是气愤的、挑战的、难过的等，就是不愿意和家长说话，更别提沟通了。

如果情绪没有得到释放，感受没有被表达和理解，那么孩子的行为很难改变。给孩子时间和空间让其表达感受和想法，或者家长帮助他们表达感受，这些都是为了让孩子能够更好地梳理她地情绪。

“启发性的问题”就i是一个很好的帮助孩子表达感受、想法的工具。比如一个孩子从学校回来就甩门呆在房间内，家人喊也不理睬，什么也不做，时不时发出摔东西的声音。家长可能意识到孩子在学校里不开心了，但不知道是遇到什么事情了，很多家长可能的做法是不问青红皂白否定孩子，“你没资格这么做，你这个小孩要翻天吗？” 明明是关心孩子，可能表达成“孩子你遇到的跟是回事，小事情不至于这样”的意思。孩子，不管是大年龄段还是低龄段，都需要被理解和关爱，情绪需要一个输出口。

比如家长跟孩子说，“我看得出来你很生气，可以跟我们说一下事情是怎样发生的吗？你认为是什么原因导致了事情的发生？” 然后不用太多唠叨，或者评价、责备，把时间留给孩子，他会考虑跟你交流，尽管当下可能还是反叛的心态。

二、避免“不”语言，打开沟通的心门

孩子的叛逆期一个是在2-4岁间，一个是处于青春期阶段。面对孩子的不同行为时，相信我们或多或少地都说过以“不、别”开头地带有命令口吻的不语言，但这些“不、别”也有可能同时关闭了孩子和家长沟通的心门。

我有一个朋友，她家女儿从小班开始就上舞蹈兴趣班，中班开始考舞蹈等级的时候，考的还不错，小姑娘的妈妈也就是我那个姐妹就重视起她的训练。但是有段时间小姑娘不愿意周末再去上舞蹈课，去了也是没精打采的，爸爸有一次现场吼了她，因为老师指导动作让其保持一会，可是她在老师走过去之后就软榻下来，老师直接点名批评，爸爸觉得自己听了很没面子，就这事，家里又是一番争吵。

我们学习过的父母都知道孩子行为背后隐藏着感受和需求，一定是哪里感觉不对了，她才会有哪些表现。可是我们父母是怎样回应的？

不能一不开心就把自己关起来，别动不动就哭、别到处叫委屈、不要用这样的眼神看着大人、不许这么跟我说话等等，如果换做我们是孩子，听到这些话会是什么感受和想法？我感觉肯定不好，而且想要逃避，觉得父母的不理解甚至压迫感很是令人窒息。感受并没有对错，四五岁，或者再大一点的孩子，他们有时候会完全沉浸在情绪里，而不能对其行为进行处理。

比如有的孩子到了青春期，什么话都不和家里说，放学回家，爸妈问他在学校怎么样，他说挺好的，然后书包一放就回房间了。父母干着急又尴尬，其实可以做的是引导孩子的行为，但是可以接纳的是孩子生气的感受、情绪，然后和孩子一起面对和解决问题。

比如先从积极正向的语言开始，转换不语言，比如要鼓励参加比赛的孩子，可以把不要紧张换成平常心，孩子情绪低落了，把“不要闷着”换成出去走走吧，凶孩子不要那么躁动，可以换句话说“安静休息一下。” 海姆吉诺特博士也就是《如何说孩子才会听》作者的导师曾经说过一句话：孩子的感觉和行为之间有着直接的联系。好的感受会引发好的行为，也就是PD里常说的，感觉好才能做的好。

三、与孩子沟通要注意有效的倾听

和孩子进行沟通，尤其是叛逆期的孩子，你要怎么说他才会听？怎么听孩子才会去说？这也是需要有心态准备和方法指导的。有效的倾听包括近距离倾听和反射式倾听。

叛逆期的孩子，不管是脾气宣泄、暴跳如雷还是沉闷不乐、寡言少语，这个时候来自家长的倾听就是一种有效的沟通方式。

倾听，有的时候仅仅是一种眼神、一个动作，能让别人感觉到我们是在专注的聆听别人。家长们可以蹲下平视孩子，然后用眼神和他互动。在倾听的过程中，最难做到的是不打断。家长们非常想问孩子：“发生什么事了？”但家长要给孩子一个表达和思考的空间，如果被打断，孩子的思绪就被强行切断了。有些家长会发现，孩子有时候总是在打断大人，其中一个原因，可能就是孩子在说话的时候，家长也在不断地打断孩子，所以孩子就习得这样一种沟通和表达的方式。

这里我想分享一个近距离倾听和反射式倾听的小例子。

正面管教创始人简尼尔森在女儿青春期阶段，发现她几次早出晚归的行为后，简尼尔森是想到了很多种沟通的方式，不过她实践的近距离倾听给了我们一个新的指导。她是怎么做的呢？也就是在女儿早上刷牙洗漱时间，她靠在门边，就静静地看着女儿，这样的话女儿感觉很奇怪，就问what，why？简妈妈就说，“我只想和你坐几分钟，你说，我听着就好。”她知道女儿不会说什么的、也不会坐下来有个停留。但简妈妈这样的方式却让女儿从最初感觉的不舒服到后来的被理解、安全和舒适，直到最后敞开心扉的交流。

反射式倾听就是重复对方说话的内容，向对方传达：“我了解你的需求和感受，我在积极倾听”的信息。这样方式对小年龄段的孩子很管用。比如孩子在商场一定要买某个玩具，撒泼赖着不走，叛逆期的孩子尤其会有一种违拗的劲，越是禁止的事情越是要去做、越是叮嘱担心的事情孩子越是让其发生出来，这就需要家长去倾听孩子真实的需求是什么，他们要表的意到底是什么？家长冷静倾听了，就不会被带入情绪的漩涡，从而可以理性分析和处理孩子带来的挑战问题。

以上三点建议希望可以帮助到题主，如果读者有其他建议和经验分享，欢迎留言交流~~

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