最近，弟弟来向我诉苦，说自己的四岁儿子实在是太不像一个男孩子，不够坚强，还不够独立。不仅害怕蟑螂，还怕黑。早上起床穿衣服穿得一点不舒服就哇哇叫要大人帮他弄整齐他才停止叫声，刷牙还要大人端水给他，吃饭前还得帮他洗手，否则他就赖在地上或者床上不起来。另外，儿子对自己的妈妈非常依恋，只要妈妈离开一会就哭个不停，等妈妈下班回来就特别吵着要妈妈来喂饭、讲故事、玩游戏。
这样的孩子，实在令人头疼，更令人担心他的未来。每个父母都很疼爱自己的孩子，也都希望孩子能够自强独立。但是培养独立小孩并不是容易的操作，家长不恰当的教育方式，会使得孩子"伪独立"。因此，我们要与孩子建立"安全依恋关系"，这样不仅孩子生活独立，孩子的人格也独立。
"安全依恋关系"：亲子关系中最佳的状态
安全依恋关系，即安全型依恋。这个说法是根据安恩沃斯的"陌生情景实验"研究结果来划分的，安全型依恋就是其中的B型。其它两种是A型焦虑——回避型依恋，C型焦虑——抗拒型依恋。
A型焦虑——回避型依恋是指，无论父母是否与孩子一同在陌生环境中，孩子都不会为此感到特别开心或者特别难过。父母离开孩子，孩子不表现得焦虑，父母回来，孩子也不会去拥抱父母，甚至父母靠近时孩子还回避与父母的亲密行为。并且孩子难过时，陌生人安慰他和父母安慰他效果差不多，并不会因为是陌生人而感到更加难过。
C型焦虑——抗拒型依恋是指，孩子在陌生情景中，会觉得很焦虑会大哭。当父母离开的时候，孩子会十分忧伤，当父母回来的时候，孩子依旧觉得难受。父母的离开，孩子觉得不安，但因为他们又不信任父母，所以当父母返回的时候，他们也不接受父母的安慰和亲密接触。这是因为他们既愤怒又矛盾。
而B型就不一样了，即不会像A型那样冷漠，也不会像B型那样抗拒，孩子真正把父母当作可以依靠的港湾，当作安全的基底。因此当父母在场的时候他们会勇敢地去探究周围的环境。当父母不在场的时候，他们也会去探究周围环境，只是相对地减少活动。当父母返回来后，他们会主动走向父母寻求安慰，并在父母的亲密接触之后，不再忧伤、焦虑，然后继续做自己原来的活动。
从这三个依恋程度来看，B型是高质量的依恋，孩子依恋父母但不依赖父母，似乎从父母那里得到能量，继续开展对个人有意义的活动，这样来对孩子对父母来说都是安全有意的 ，所以称为安全型依恋。A型和C型就不一样了，不依恋父母也不能独立去做探究或游戏，父母难受孩子也难受，与B型相反，所以称为"不安全型依恋"。B型的依恋，亲子之间没有隔阂，父母与孩子都可以开展各自活动，是一种舒服的相处模式，也是亲子关系中最佳的状态。
安全可依恋的亲子关系，使得孩子真正独立
为什么说安全可依恋的亲子关系，是孩子独立的关键呢？其实，独立有真独立和伪独立。伪独立的孩子，只是选择性地某些事情独立，人格也不独立。好比如，一边享受着父母给予的经济帮助，一边又想争取经济独立的青年人。但是与家人有"安全依恋"的孩子，都会因为以下几点而成为真正独立的人：
1、儿童依恋父母是正常的心理需求，安全依恋满足了孩子的心理需求，从而使得孩子进一步去满足社交需求、尊重需求、自我实现需求其他人类的基本需求，最终孩子能建立自己一套清晰、较为全面的人生观、价值观、世界观。
因为马洛斯研究认为，人们的五大类基本需求只能层层递进，所以说我们只有满足了孩子的生理需求和安全需求，孩子才能进一步产生对社交、尊重、自我实现的需求。而社交、尊重、自我实现需求是孩子实现独立人格的内在动力，因为一个人自己想去社交自己想被他人尊重自己想实现自己的价值，自然会去努力独立，努力去尊重自己、尊重他人、要求他人尊重自己。
2、安全型依恋有利于孩子形成积极的心理情绪，会使孩子更主动去探索外界。
孩子在父母那感受到了安全，感受到了支持，更重要的是感受到了自己的有价值的是值得的，面对外界就不再容易怀疑自己，不再恐惧，不容易焦虑和忧郁，从而积极地去探索外界。我们都明白，只有孩子真正地走出去了，真正地能适应外界，才算真正的独立。暂且不谈孩子适应外界的能力，不谈孩子能否在应有的年龄独自做好本可以完成的事，更重要的是看孩子是否愿意，是否勇敢地去做那些走向独立的事。
3、安全型依恋有利于孩子个性发展，有利于孩子发展个人的爱好并维持自己的意志。
法国心理学家瓦隆认为，儿童对人们的依恋心，是发展儿童个性极端必需品。如果儿童没有这种依恋心，就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品，或者将产生精神萎缩现象，这种现象的痕迹可以保留一生，甚至影响到儿童的爱好和意志。我们试想下，如果孩子没有个人爱好，孩子成年后工作时会迷茫会觉得人生无意义，这样一来怎么谈独立呢？即使孩子有爱好，如果孩子不够意志做某件事，那他自己也觉得累，也会觉得迷茫觉得人生无意义，这样一来精神上怎么独立呢？
智慧父母用三招与孩子建立"安全依恋关系"
"安全依恋关系"对孩子们而言，是小时候可以在爸爸妈妈怀里哭可以闹，是小时候受委屈了可以得到安慰，是小时候爸爸妈妈可以陪在身边然后自己去玩。如果没有，他们要么躲着父母不敢相信父母，要么总是黏着父母渴望得到"安全依恋"。虽说60%的人都会有"安全依恋关系"，但是40%的人仍值得重视。接下来，我们来学习智慧父母，是如何用三招与孩子建立"安全依恋关系"的：
1、了解与孩子的依恋关系。我们可以模仿安恩沃斯的实验模式，从而了解孩子与我们的依恋模式，从而再有的放矢地调整我们与孩子的依恋关系。
首先，找来对孩子而言的陌生人和陌生环境，然后在环境周围放些熟悉和陌生的玩具，以及一名观察者。接着，依次进行以下场景，观察者依次观察并记录孩
子、父母在以下场景的状态：父母一开始与孩子一起5分钟，父母出去分钟，换陌生人进来不动5分钟，陌生人与孩子接触5分钟，陌生人出去5分钟，父母进来5分钟，父母与孩子接触5分钟。我们对照安恩沃斯的实验结果，我们就可以找出我们与孩子的依恋关系。
2、调整自己的情绪，尽量用柔和的语气与孩子说话。
不管是焦虑——回避型，还是焦虑——抗拒型，孩子都是因为对父母感到不安。这种不安，更多来自父母们不经意但的确不友好的语气，会让孩子觉得害怕，觉得父母是不是温暖的港湾，而是毫无预兆的风雨。因此，我们尽量要调整自己情绪，与孩子一起舒缓情绪，学会调整情绪的方法也是可以的。如果我们没能控制自己，在事后也要与孩子聊清楚，让孩子心中放下芥蒂与恐惧。久而久之，孩子会比之前更加亲近我们。
3、生活中非原则问题多尊重和支持孩子的选择和做法，精神上多与孩子谈谈独立的想法。
非原则问题多尊重和支持孩子，即是在调整我们与孩子的依恋关系，也是在多给予孩子空间。如果我们总是事事包办孩子，总是盯着孩子，总是不准孩子做这做那，或者孩子做了我们总是叨叨絮絮，孩子会觉压抑、焦虑，不能干好自己想干的事，也不能相信自己，甚至还不能相信父母，如此一来孩子不仅生活上不能独立，精神上也觉得痛苦。因此，我们与孩子依恋，但是适当保持距离，父母与孩子都能相处得快乐许多。
李玫瑾等心理学家都表示孩儿婴儿时期的"依恋关系"对孩子的一生都非常重要，不仅仅对孩子形成独立的品质、人格非常关键，还关系到孩子能否形成完整人格。如果孩子没有与父母形成安全型依恋关系，父母很难教育、管理孩子，而孩子成年后会在一直治愈自己人格缺陷、社会情感缺陷，甚至对他人冷漠、残忍。因此，我们不要把注意力仅仅放在孩子的生理需求上，也要多多注意孩子的安全需求，让孩子生活、精神、人格上独立，孩子才是真正的独立。
我是奶果妈妈育儿师，也是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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