为什么你总盯着孩子的缺点?一个好孩子就是这样被毁掉的

2018-03-29

《为什么父母总是看到孩子的缺点?》
电视剧《欢乐颂2》中有一幕让我印象特别深刻,就是小包总向安迪诉说自己的成长经历。
在他小时候,包爸对他特别严格:每次考完试,如果考得不好的话,包爸就会说你看那谁家的谁,怎么就考了学年第一呢,所以小包子开始拼命学习,想得到包爸的认可;结果他考了第一之后,包爸又说他体质怎么那么差,简直就是书呆子,小包子小时候迷茫了很长时间,不知道到底怎么做才会得到父亲的认可。
可能我们做的没有包爸这么极端,一直盯着孩子的缺点,从来没有表扬过孩子,但是我们也似乎总是有意无意地提到孩子的缺点。
我家孩子很聪明,就是做事拖拉;
我家孩子都不好好吃饭,长得慢;
我的孩子很懂事就是比较懒;
……
我们在和别人说起自己的孩子时,总是对孩子的优点一笔带过,谈话的重点更多的放在孩子的缺点上。这些缺点也一直困扰着家长,想着怎么样才能帮孩子改掉。
可是静下心想一想,孩子的缺点真的就那么大吗,大到遮盖他的优点,大到让我们寝食难安?
家长总是提到孩子的缺点,对孩子的成长是非常不利的。
首先,这是一种负强化。
父母对孩子进行教育时,对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬,会使孩子感到高兴,以后愿意再重复这种良好行为,这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点,并翻来覆去地讲这些缺点,这就称之为负强化。负强化不仅改变不了孩子的不良行为习惯,反而易于强化这种习惯。
家长总是唠叨你动作快一点,不要慢吞吞,不要磨蹭,那么久而久之孩子的内心当中就会形成这样一个意向:我是一个动作慢吞吞的孩子,是一个做事爱拖拉的孩子,那么当他到了一个新的环境,他会给自己一个定位,他会表现的很胆怯,不敢举手发言,不敢表现自己,因为他觉得自己没有别人优秀。当着他人的面数落孩子的缺点,这更会加剧他的缺点,如此强化下去,孩子改掉拖拉的毛病几乎不可能。
其次,会给孩子带来压力。
家长在说孩子的缺点的时候,心都是好的,但是对于年幼的孩子来说,他内心的承受力是有限的,会给孩子带来很大的困扰。
记得在我女儿上小学之前,我走到她的小学旁边对宝宝说,“宝贝儿,这就是你要就读的实验小学,这个小学是咱们市最好的小学,这里边的小朋友都非常优秀,你一定要改掉你慢吞吞地毛病,你才能跟他们一样优秀。”这样看这句话充满了期望,看起来没有任何问题,但是这句话却给我女儿带来了巨大的压力,随后她出现了很多焦虑的症状。
所以,如果你希望孩子改掉缺点,那么就不要继续唠叨了,看看有没有具体的方法和措施帮助孩子才是正道理。
如果孩子比较腼腆,路上见到熟人也不打招呼,那就多带孩子出去走走,给孩子做一个好榜样,慢慢地,孩子在潜移默化中会发生改变。
如果孩子是一个爱磨蹭的孩子,做事情拖拉,没有时间观念,这个时候我们家长可以跟孩子一起做一个大致的时间表。每天几点起床,几点吃饭,等等,时间表的内容不用特别的多,每天不要超过5件,把重要的事情标注清楚就可以。
当我们是孩子时,我们厌烦父母唠叨我们的缺点,说我们这不行、那不好的,因为这些话除了让人难堪之外,真的毫无益处。而当我们成了父母,不自觉地又在唠叨着自己的孩子。唠叨成了中国的育儿特色,可是我们要知道,孩子也是有羞耻心的。
有限的陪伴时间,少提要求和挑毛病,多看见孩子的内心需求
还有一类父母,虽然也一直都有陪伴孩子,但是自己情绪上的焦虑过于严重,以至于让亲子关系走入“僵局”,即出现孩子和大人之间,互相“消磨”的情况。
现在我们的生活节奏很快,上班的压力也很大,回到家里陪孩子的时间可能很少。这种情况给亲子相处带来的挑战是双重的。
对父母来说,加重了他们的焦虑。比如有些爸爸妈妈跟我说:“我晚上回去的时候,孩子睡了;第二天早晨走的时候,孩子还没醒。很多时候可能好几天,都不看到孩子,不能看到孩子在做些什么,甚至都不能跟孩子有很好的交流和沟通……”
陪伴时间少,让父母对孩子的成长感到“担忧”,这种担忧变成焦虑,反倒使得有限的亲子相处时间,变得不那么轻松。很多时候,明明很想好好陪孩子,但在陪伴孩子的过程中,我们的要求会不自然的提高,我们更多地会看到孩子这里做的不好,那里做的不好,我们就会对孩子有更多的批评,或者有一种不认同。
对孩子来说,父母的接纳和认同恰恰是自己最需求的。父母陪伴越少,这种需求越强烈。尤其若父母们开始在有限的陪伴时间里变得严格,乃至于“面目可憎”,孩子们就会想:本来你陪我的时间就很短,我跟你在一起的宝贵时间里,我却总是被挑剔,或者被否定,真的很伤心。于是,这种强烈的需求、加上伤心失望,就会转变成负面情绪,甚至是愤怒,或者是奇奇怪怪的问题行为,尤其会在父母面前表现出来。
但,即使是这样,若父母能够及时给与孩子肯定、接纳,多亲亲抱抱,那么就能更有效地解决问题。因为,无论父母变的怎样,如何对待自己,孩子仍然发自内心地望有更多与父母接触和游戏的机会,更多身体接触的机会。
教育专家王人平的微博上有一段话:
你的今天,就是孩子的明天,你今天对孩子喊,就别怪他明天对你叫;你今天对孩子没耐心,就别怪他明天对你不耐烦;你今天训孩子不如别人优秀,就别怪他明天怨你没权势;你自己界限不清,就别怪他不负责任。
好的教育,应该是父母通过孩子这把镜子,不断发现自我、修正自我、挖掘自我,并用新我来为孩子做示范和表率。
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来自:5乐也  > 养与教
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