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当谈婚论嫁演变为一种传统流程,便驱使无数男女或愿或恨地衍续爱情,恋爱结婚渐渐成了再普通不过的寻常事。
当恋爱结婚、成家生子不再稀奇遥远,吵架分手、不和离婚的情感危机,也就成了男女间时常上演的戏目。
在之前媒妁神圣的年代,夫妻相处不和睦,或者一方受到感情伤害,想通过离婚获得身心解脱是很难的。
一方面承受不了外界舆论和道德谴责,另一方面又不甘心让自己沦为“二手次品”,这也是很多婚姻名存实亡的根本原因。
不过随着时代和人性的开化,越来越多的男女在面对感情危机时,都会选择对自己和双方都有利的妥协方法。
既然一段苦苦强撑的婚姻,已经严重干扰了夫妻关系,甚至加剧家庭矛盾与精神痛苦,那么离婚就是最明智而不失体面的决策。
而一提到离婚,很多男女都会心生愁闷,以后自己一人独居该如何维持生活?
所以这才有了另觅佳缘、重组家庭的二婚选择,或许离婚也是一种新鲜尝试,因为你终于可以重新规划自己的幸福。
不过有些离婚男女相对敏感,他们对之前的离异经历很难释怀,而这种压抑感也会在一定程度上波及第二段婚姻。
因而就不得不提这类情感心理,也就是再婚男女如果一直解不开这些心结,仍难通过二婚寻得知足心安。
首先要说的,就是你仍对之前的婚姻心有戚戚,无论是怀恋还是愤怒,总之就是放不下想不开。
要说这是怀旧心理作祟,其实也可以理解,毕竟人都是感性至上的群居动物。
有过一段满怀期待的婚姻,最后却被现实打败无疾而终,这是任谁都难以接受的惨痛事实。
可是如果始终沉溺过去不求上进,把那种伤害当成习惯性的自我惩罚,你就会忽略爱情的本质是珍惜当下。
想必要照顾你对离婚的伤感情绪,令你现任配偶更愤懑的,还是你不够尊重和在乎此时的新生活吧!
其次就是你不纠正内心的错误认知,比如总会下意识对比两段婚姻,或在总结教训后变得自私薄情。
对两性关系来说,双方最忌讳的矛盾点,就是自己被另一半用来和他人肆意比较。
上一段婚姻的失败,无论是不是你自身问题,无论是否心甘情愿结束关系,一切都已是过去了。
自虐式对比回忆和现实,其实也不见得能让你有多舒心,只不过是在盲目寻求某种心理慰藉罢了。
要知道无论曾经有多好,婚姻破裂也都预示着不合,尽管现在貌似不尽人意,但适合你的就是匹配的。
除此之外,你的个人意识也应保持端正,处理感情切忌有“一朝被蛇咬十年怕井绳”的消极情绪。
原来遇上了错的人,并不代表之后的人也渣,你更需要学会接纳和感受。
也许之前一时看走了眼,经过一番情场风雨你反而识人有术、另觅良缘了呢?
把对婚姻的恐惧转变为仇恨,再施加到下一个陪你左右的人身上,这才是逼着真情对你避而远之的自私表现。
相信自己值得被爱,更相信对方有适时出现拯救情感的能力,这才是一位二婚人士应该具备的正确心理。
再婚不是让人沦丧的理由,世间有情变也就必有真爱,你要做的只是学会舍与得。
若你决意迈入第二段婚姻,那就先果敢抛下陈积的冗情,用一个全新又轻快的自己去拥抱真心。
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