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【一】
遇到下面的情况，你会吵架吗？
作家张佳玮在他的一篇文章中提到这么一段“对话”：
男人想：为什么她无视我说的话呢？
女人想：要说话也得好好说，这是什么态度？
男人想：我都在重点词句上提高音量了，她怎么还是可以不理会？
女人想：放大声音干嘛？是要凶我吗？
男人想：她怎么可以这么不讲道理？我把道理来回说得那么明白，她怎么还是可以不当回事？
女人想：敢冲我吼，反反复复地说那么多有意思吗？你这是商量事的态度吗？
男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。
女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲的态度对吧？
身处这样的情境，你会选择和对方激烈地吵一架吗？其实，男人只需要说一句“我们来讲道理行不行？”，而女人只要回应一句“你态度可以好一些，不吼我吗？”许多问题可能就迎刃而解。吵一架，把想法表达出来，或许是解决问题的最好办法。
然而，现实生活中的许多人却总是抱着恨意找朋友倾诉，或是忍气吞声，在经历一段时间的漫长发酵后，最终在一次不可收拾的争吵中将所有的怨恨爆发出来，直到摧毁多年建立起来的亲密关系。
实际上，在男女的互动关系中，过度的猜忌和忍耐，都是感情中的杀手。所有的忍而不发，都是一种负能量的积累，到了底限，总会爆发大战。适当的争吵，也是一种情绪的排毒。所以，不要疑神疑鬼！不要忍气吞声！心里有火，就痛痛快快吵一架吧！这也是争吵法则倡导的理念。
【二】
什么是争吵法则？
这就是所谓的争吵法则。
当然，小编在这里谈论的争吵，主要是亲密关系中的争吵。想一想，最常跟我们有争执的人，是不是都是跟我们最亲密的人呢？比如夫妻或情侣之间。那么，为什么我们难以避免和自己最亲近的人争吵？
冲突之所以不可避免，有两个原因：第一，任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别；第二，亲密关系中交织着一定的张力，迟早会引起紧张。这怎么理解？比如，我们总在这样的问题中摇摆不定：
亲密还是自由，独立还是归属？
开放还是封闭，真诚表露还是慎重克制？
维持稳定的亲密关系，还是追求新奇与兴奋？
是和其他人去参加开心的聚会，还是待在家中和依偎在爱人的身边？
由于大部分人对以上4个问题中的两者都有需要，所以往往就会引发矛盾，进而引起紧张。更重要的是，这些紧张会与你的亲密关系相伴终生。你可能会说，既然这样，亲密关系中就不该有争吵、分歧和争论，相互包容才是缓解紧张的最佳办法。但冲突研究的主流观点却认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。
作家苏芩在《 做自己的女王 》一书中也说到：
温柔的女人是会迷住男人，但想管住一个男人，光有温柔是不够的。你还得有剽悍的一面。从古至今，隋文帝的独孤皇后，房玄龄的吃醋悍妻，陈季常的河东狮柳月娥，胡适的小脚太太江冬秀……这些响当当的女人，用自己的脾气把男人管得一辈子不离不弃。她们的脾气或大或小，总之都有一个特点——敢吵。
美国《家庭心理学杂志》也提出了一反传统的新观点：天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福，会吵架的夫妻才生活得最美满。
当然，这里所说的争吵，并不是三句不和便摔门而走，或是相互打击、互揭伤疤，而是准确清晰地表达自己的观点和需求，在宣泄完各自的负面情绪后能够真正解决问题，从而增进彼此的感情。这也是所谓的良性争吵。
【三】
为什么良性争吵能增进感情？
心理专家称，所谓良性争吵，最大的特点就是非重复性，每次都为了不同的事情而吵。恶性争吵则是重复性的，总为了一个老问题不停地吵，但每次都解决不了。这种争吵往往涉及到夫妻间有关性格、重大人生观、习惯冲突的深层次矛盾，是婚姻实质出现问题的表现，有可能导致婚姻破裂，必须借助婚姻辅导等外力来解决。
比如，吵架时对方说：“我觉得你真的很自私”。你如果马上反击：“那你呢？你又好到哪去？”或是干脆甩下一句“算了，不说了”，然后摔门而去。这样不仅无助于解决问题，反而会使矛盾升级，甚至翻出旧账，把小事吵大，最后一发不可收拾。这就是恶性的争吵。
而在良性争吵中，遇到“我觉得你真的很自私”这样的抱怨时，被抱怨者往往能够第一时间澄清对方的想法，比如询问对方“为什么你这么觉得？我做了什么事情让你感觉这样？”如果觉得对方提出的证据不合理，再接着讲出为什么觉得不合理的理由。
如果不能清晰地表达或澄清彼此的想法，就很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果，就像下面这段对话：
女人：这盏台灯真漂亮，放在床头再好不过了！
男人：（看了看标价，880元）漂亮什么啊，不要乱买！
女人：就是很漂亮啊！
男人：珠光宝气的，俗气。
女人：你才俗气，什么都不懂，没品位。
男人：你这么有品位，上次会穿“军装”去参加XXX的生日派对？
（这一下点到了女人的痛处，有一回她看中一条草绿的连衣裙，喜欢得不了，男人觉得不好看，她偏要买。后来穿去XXX的生日派对后，密友们都说不适合她。女人回家便把裙子压箱底，男人却因此暗自高兴了几天。）
女人：小男人，就记人家这些东西。有本事，多赚点钱养家呀！贫嘴算什么本事！
（这一句直刺男人的心窝，因为最近本来铁板钉钉的加薪突然泡了汤。）
于是，关于台灯的购买和审美问题最后变成了互揭伤疤的恶性争吵。其实，女人一再想说的是这盏灯很漂亮，并不一定想要购买，而男人想到的却是价格太贵，不宜购买，两人都没弄清对方想说的话。如果女人在男人说“俗气”时，表明自己的感受，“你说俗气，我觉得不舒服”，男人也就此澄清：“我没说你俗气，只是觉得价格真贵”，争端可能就此息止。
良性的争吵是有焦点的争吵，而非不知所云的瞎扯。真正的良性争吵不仅有利于了解对方的真实想法，以便吵架后调整、改善自己的行为；而且有利于负面情绪的宣泄。
夫妻间互相宣泄负面情绪，是婚姻的功能之一，因为夫妻是真正的利益共同体，有些对父母和兄弟姐妹都不能说的话，只有夫妻间才能说。而共同承受负面情绪，也让夫妻成为人生旅途上一对真正的伙伴，关系从此便更为牢靠。
【四】
吵个好架，你需要关注4个要点
既然吵架是一种沟通，如何让它变得更为顺畅，就取决于争吵的艺术。吵个好架，除了上文中所提到的，清晰表达自己的想法，理清彼此的需求之外，你还需要注意以下4点：
①说“我”不说“你”
“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”开头的句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。
因此，争吵发生的时候，多以“我认为……”、“我希望……”的方式表达自己的想法和需求，才能把握争吵的焦点，使沟通变得有意义。哪些因素容易引起那女之间的沟通不畅？请点击阅读微课90%争吵源于沟通，你与TA沟通如何？
②不要争论不太可能改变的事
对方的身高不够高、身材不好或者赚的钱不够多等，这都不是不太可能改变的事，揪着这些问题不放，不但无益于解决问题，还会让对方感受到强烈的不尊重，进而激化矛盾。如果你是被攻击的一方，小编建议你这样回应“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样。谈论这个问题对我们不会有任何帮助。所以，我们是否可以谈一些可以改变的部分？”
③不翻旧帐，而是朝着未来的问题争论
争吵时翻旧帐，只能激怒双方的情绪，对于问题的解决没一点帮助。建议在争吵时常用这句话来提醒对方关注未来“好，那以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”
④不以冷战或指责结束争吵
光是指责对方，比如“家长会你也不去，孩子也不管，你配做妈妈吗？”，或者干脆冷战，都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求，比如“你能不能每晚用40分钟陪孩子做做功课？”让对方知道接下来该怎么做，才能解决问题。
总之，争吵的时候，你需要用怒火告诉对方你的不满意，但同时也要用你的止怒告诉对方你不是情绪的奴隶，你有能力管理好发怒的情绪。能不能适可而止，见好就收，这就考验一个人的情商了。什么叫有情商？如何提高情商？请点击阅读微课为什么6岁女孩的“劝导”能感动无数网友？
你在与人争吵时会遇到哪些问题呢？或者你有更好的良性争吵方法吗？欢迎评论。
作者：精读（微信/QQ公众号：精读）
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