“考这么个分数，脸都被你丢尽了，亏我还到处跟人宣扬……”
妹妹高考失利，考了680分，因为妹妹成绩不理想，那两天家里的气氛都很沉闷，妈妈更是每天都唉声叹气，一直抱怨她高三最后松懈了，还反复劝她复读一年。
妹妹从小就是学霸，学习好，人听话又乖巧，高中一直以来的压力都很大。
高三的时候，妈妈干脆在她学校外面租了房子寸步不离的陪读，高考的当天晚上妹妹还因为失眠大半夜的让我偷偷给她去买安眠药。
那天早上妹妹还在睡觉，妈妈走进她的房间一把掀起她的被子大声吼道：“什么时间了还睡睡睡，好好调整下心态去复读，你底子好，还有机会！”
最后妹妹受不了妈妈的冷嘲热讽，趁妈妈外出，从楼上一跃而下，结束了自己年轻的生命。
知乎上网友分享了一个真实故事。
我相信这个故事里的妈妈，本意绝不是看到孩子选择轻生，反而希望女儿能早些振作起来，重新考一所好大学，有一个美好的未来。
但她脱口而出的话，让女儿只感受到了埋怨和指责，没有丝毫的关心和安慰。
这正是陷入了《高难度谈话》里三大结构中的“情绪对话”。
01
什么是高难度谈话
高难度谈话：指的是任何难以继续，牵扯到双方利益的，特别容易谈崩的谈话。它在是日常生活中的很常见。一场好的谈话，能让夫妻之间关系更亲密，工作更顺畅、孩子更愿意听你的话。
例如：想要结束一段恋情；
获得一份升职加薪；
拒绝借钱的亲戚朋友；
解决那些让自己进退两难，既不愿意伤了感情，又不愿意委屈自己的事。
《高难度谈话》是一本专门讲沟通的书，针对生活中无所不在的高难度谈话。
也是一本知名度极高、影响范围极广的书。它的作者是道格拉斯·斯通，美国知名的沟通专家，担任“哈佛谈判项目小组”的副主任。曾经深入参与1980年美国伊拉克人质冲突谈判，结束南非种族隔离谈判等。
再来看看另外一个“睿智婆婆”的谈话内容：
在广东湛江，媳妇和老公吵架后，一个人生气地跑下楼，一回头婆婆跟在身后，没想到婆婆追出来竟然说出这番话。
儿媳：妈，你怎么跟来了？“
婆婆 ：“你下来什么都没拿，我就跟来了。你受的委屈，妈明白，妈也是女人。如果气还没有消，你就先去住五星级宾馆，住几天再回去。想吃什么就吃什么，妈给你拿钱，去找你最好的闺蜜，想玩多久就玩多久。两个孩子就交给他，让他自己带，我也不会帮她带的。”
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这位高情商婆婆用短短几句话，就给我们证明了她其实还是位高难度沟通谈话的高手。
同样是情绪对话，几句话就表达出了自己的关心和安慰。
婆婆的弦外之音就是：看你什么都没拿，我很担心你，不放心你，所以就跟下来。
婆婆全程下来，对儿子媳妇之间的矛盾，只字未提，不做评价，也不随意归因和指责，如此有分寸和界限感的婆婆得到了媳妇的认可和倾听，也暂时缓和了小两口间的矛盾。
02
高难度谈话的三个结构
第一、事实对话
伊能静曾谈起过她和儿子的第一次吵架：
她想让儿子学编剧，可儿子却想学剪辑。
争执不下之际，儿子的一句话却让她醍醐灌顶：“你用你知道的事情来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没有去过！”
伊能静幡然醒悟，她是在用自己认为对的事在决定孩子的人生。
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“争辩只会让我们远离对方，而无法拉近我们之间的心理距离。”
事实对话也就是“发生了什么”对话，只关注谁说了什么做了什么，谁才是对的，谁来承担责任。
在这个层面我们容易犯两个错误，让谈话变得艰难：
1、争论对错，并且总是认为错在对方，而不在自己。
针对这点，作者给我们的建议是：停止争论谁对谁错，了解他人的故事。
因为我们看到的世界是不一样的。
在吵架中，我们总习惯于把错误归于对方，因为对方没有按照我们的意愿行事，所以造成了这种局面。
“你看吧，谁让你不听我的；”
“你应该早点出门，我们就不会错过这么重要的时机了！”
如果我们把时间都花在“发生了什么”上，从而反复争辩谁对谁错，就像走进了错误的死胡同。
2、创造意图，我们总是想当然地认为我们清楚对方的意图，可是事实却并非如此。
夫妻因为妻子控制不住美食而忘记了减肥的目的，丈夫当众好心提醒，妻子却觉得这是他在给自己难堪。于是两人争吵不断。
一句话，一个表情，一个眼神，都变成了我们猜测对方用意的工具。只相信自己看到的表面，也不相信对方的心声。
一旦带着这种偏见去给对方下了定义，无论对方怎么解释，你也只会觉得是谎言。
2、情绪对话
谈话的最终结果，可以说是完全在由情绪引导的。
7旬的吴老太和老伴儿因琐事吵闹，老太太情绪激动拿起扫把就朝着老伴砸了过去，但看到自己打不过老伴儿更生气了。李老汉觉得继续在家也不是办法。为了让妻子冷静一下，李老汉便离开了家。
吴老太看到丈夫转身就走，生气的她直接拿起两把椅子，从3楼的家中扔了下去，紧接着不解气的她，继续往楼下扔下了9把刀。所幸没有造成人员伤亡。最后吴老太被刑拘。
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吴老太的愤怒和冲动，不仅没有为自己赢得满意的婚姻，反而付出了法律的代价。
良好的情绪对话是谈话必备的开始，不良的情绪可能还会制造出新的矛盾。
3、自我认知对话
在综艺节目《我是特优生》里选手谷江山，就因为压力过大，不满意自己的表现，负能量超标时说过：“感觉自己什么都做不好，我就是个废物。”
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我们每个人对自己都包含三大核心认知：
我称职吗？
我是一个好人吗？
我值得他人的关爱吗？
在自我认知中，很容易出现极端的思考方式。
“要么我做得很棒，要么就做得很差；”
“我要么值得关心，要么就死不足惜。”
“我不是好人，我就是坏人；”
在极端的思考方式里，只有0和100％的选择，没有其他任何存在的可能。
要么全盘否定自己，要么全盘接受，并将它们放在至高无上的地位，奉若神明。
比如，我们常会因为伴侣、孩子一句无心的话而难过很久；
又或者因亲人、朋友一句评价而耿耿于怀，失去信心，怀疑自己。
每个人生活经历不同、获取信息的方式和理解也不同。我们只知道自己发生了什么，为何会有这种想法，却不知道别人跟我们是完全不同的个体。
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03
如何进行高难度谈话
第一、明确谈话目的
谈话之前明确你的目的是什么，任何时候当谈话偏离了这个目的的时候就要及时拉回。
第二、从中立的立场，邀请对方加入谈话。
谈话的双方对同一件事会有不同的故事版本，所以最开始就不要强调自己的故事，要站在中立的立场邀请对方来加入探讨，双方共同解决问题。
第三、怀着好奇心，用心聆听
人们都是因为自己的声音不被听到，所以才不断加大音量，不断重复。
第四、清楚直接地表达自己的想法。
在高难度对话中，我们应该直接了当地说出你的意思，不要让对方猜。
第五、以解决问题为目标，做话题的引导者
当发现对方方向跑偏的时候，你要及时引导他回到学习型谈话中来。
不管我们愿不愿意承认，只要控制不好情绪，任何一场随时随地的谈话都有可能变成“高难度谈话”，责怪、冲动、意气用事，只会让我们既伤害了彼此，又没法解决眼下的事情，最终造成“双输”的局面。
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