有太多情侣都死在了恋爱磨合期

就在上个月我最好的朋友订婚了。

谁能想到呢，这对现在腻到不行的情侣，刚在一起时也会因为一些鸡毛蒜皮的小事儿争吵，说着最狠的话。闹分手、拉黑微信、半夜打车过来找我痛哭倾诉，太普遍了。

大部分人的恋爱关系，似乎都像他们这样。甜蜜期后紧接着就是揪心的磨合期，相互折磨爱恨同步。

只不过不同的是，有些情侣在这个过程中没能幸存，让这些产生争吵的小事儿变成了分手导火索。而有些情侣则是找到了减小恋爱落差感的方法，得以越走越近。

上周，我们征集了「对方做过哪些让你有不适感的小事」。其实总结一下，那些能让情侣们“死”在磨合期的矛盾和解决办法，大致就是以下这8条。

1.

 @宋小枣 

说个前任的，我肚子上有肉肉，他就说我是米其林轮胎的那个小人，一见我就以各种方式说我丑胖黑。

真心觉得那些拿对方的弱点无限循环的刺激对方这种行为很low。如果他能看见，我就想告诉他：我现在有个很爱我的老公和一个非常漂亮的闺女！

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不论你是经历过、或者正处于这样一段关系里，都要记住你没有问题，有缺陷的是那些打压你的人。

好的爱人，是会去主动挖掘另一半的可爱之处，而不是找到一些不完美的细节加以贬低。

如果你在明确告诉对方，他的一系列行为和话语对你造成了伤害后，他依旧没有做出改变，就不要再忍耐了，继续和他在一起才是真正的折磨。

快跑！

2.

 @🍋 mona.靓 

两个人在一起更多的是包容和理解，我们能接住彼此的小情绪，就有种他在就很安心感觉。虽然他上厕所玩手机会把手机掉进马桶，虽然我们总是丢三落四，可这才是真实的我们。

我们可以是恋人，可以是亲人，可以是朋友，可以是兄弟，就这样陪伴蛮好。

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我眼中理想的爱情和这位朋友很相似，不一定要追求度过各种美好，而是两个人展露各自不堪的那面后，依旧可以接受，是在经历各种磨难之后还是不想放手。

仔细想想，恋人要比朋友家人更亲密更暴露自我才对呀。也许，你丢三落四邋里邋遢也不影响我对你的喜欢，才是真的喜欢。

3.

 @心机先生 

可能是很多对情侣之间都有的吧，我女朋友很不喜欢我跟她讲道理，尤其是她生气或者难过的时候，而且我那么做会让她更生气难过。

虽然我的初衷只是想尽快找到解决问题的方法和平复她的心情，但她那一刻需要的其实是我和她共情，给她情绪上的陪伴，所以现在我已经慢慢改掉啦。

我现在觉得，了解对方的需求，比自己盲目的付出然后标榜自己更有意义。

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其实长篇大论的东西，女生也会说。那些应该知道的道理，大家也都懂。只不过有时候女性和男性沟通时的侧重点不同。

男性在在争吵时，会第一时间想到从根源解决问题，而女性注重情绪共鸣。两者都没错，但都需要相互理解。

女生需要理解男生和你好好讲道理，比一味把错误归结到自己身上，一个劲儿哄你要有责任感。

男性也需要明白，在争吵发生时女生只是希望你们能改变一下表达方式，在相互感同身受之后，再慢慢引导说出你想说出的东西。

4.

 @Sakura 🕊 

我跟我老公，生活上倒是没有什么问题，就生活习惯上差不多。但是，我们不怎么和对方交谈，就算聊起也是两三句话不对头，互相讽刺结束。

我们一天的交谈，不超过五句话，无非是下班了吗，回来吃饭吗，或者是让买点什么东西。关于孩子的问题，我们也不曾和对方交谈。我到现在也找不到我们能交谈的点。其实在结婚之前，一切都挺好的。除了三言两语不对头的吵架。其余还是有默契的。

我们才结婚三年。我也不知道，为什么就变成这样了。为什么就说不到一起去了。为什么两个人都不想和对方说话，为什么总是冷嘲热讽对方。

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这个矛盾的根源看似是无话可说，可在我看来真正有问题的点在于「相互嘲讽」。

任何亲密关系里，最忌讳的就是不好好说话。这不光针对爱人之间，也有朋友，尤其是家人之间。

明明是为了表达关心，最后说出来的话就像一根刺，听着就是不舒服。而你也因为受到了伤害，豆腐心的人却变成了刀子嘴。

也许改善这个情况的方式，是需要某一方退让，忽略不重要的部分，去真正好好地沟通交流，说出心里话揭开自己的伤疤，告诉对方自己想要什么。

别害怕成为那个先低头的人，至少这比成为那个最先后悔的人要好得多。尝试着找些新鲜感、尝试着分享、尝试着努力改变，至少都试一遍之后你才能知道这个问题的结论到底是什么。

5.

@༺Only·H༻ 

相处的时候，他不开心了很少会直接说，但是就摆着脸色让人知道他不开心了。但是又不知道原因，问他也不说，简直气得能让人暴走，我个人觉得不开心就直说嘛，有什么问题大家一起解决，憋在心里多难受啊。

后来，我就问一次，他不说我也不问了，你爱说不说，想说了自然而然就说了，不说你就自己憋着，等到憋不住了再说吧。

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有一部分人天生不善于表达感情，或者说遇到事情总是会想着冷处理。

他不说我不问看谁憋不住，可以是面对问题时的其中一种方式。而另一种方式，就是你先说出自己的感受，引导对方抒发情绪。

毕竟恋爱是两个人的事情，开心是要彼此分享的，那些生气难过也要都能感受得到才对。

6.

 @victoria 

我觉得还是得分人，我跟之前男友经常吵架，都是为了鸡毛蒜皮的小事，比如信息不回之类的。我脾气容易急，他不高兴就跟我冷战，后面终于分手了。

现任老公也会不高兴，但是他会给我解释，也会尽量随时保持在线。回不了就说一声，后面我也不怕他很久不理我。知道他一定是有事，看到会马上回我，也就不急了。

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恋爱最需要磨合的就是这里，当矛盾产生时各自都是如何解决的。

你们会顾忌对方的情绪，而不是一味想着自己。大家好好沟通，偶尔选择性退让，找出那个最合适彼此的相处模式。

最后，如果这些都不能帮助你找到答案，那最好的办法可能就是换人。

7.

 @成海 

说起来真的就只是个小事，我和我家先生因为骨头汤到底能不能放玉米和醋吵过一架。我私下生了好几天的气，感觉两个人一起过没有一个人舒服。

但是静下来想想两个人的经历总有差别，给两个人自己选择的机会吧，不替对方做决定，遇到分歧和平解决，最终还是靠沟通和摒弃无谓的'这是为你好' 。

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看到这条的时候，其实觉得还挺甜的。两个人只有在大情况下的统一，才会为那些小碎事儿争吵。恋爱中的人，气头上总会想，如果没有对方，或许我一个人过着会更舒坦。

但这种想象其实在冷静的时候才更奏效，想想两个人在一起之后比一个人的时候获得了什么，又妥协了什么，到底哪一部分占比更多，更重要。

世界上很难找到百分百合拍的情侣，爱情无非就是在荷尔蒙的刺激下，允许我们接纳对方的缺点。

只要那个缺点你觉得不致命，或者说经历过争吵之后能够淡化彼此的误会，那就是次有意义的争执了，反而能让彼此的关系更加紧密呀。

8.

 @圆崽🐈 

和男朋友是相亲认识的，两个人的学历、认知和工作环境都有巨大偏差，一开始真的很难接受。

我喜欢看电影他不看，我做设计他开货车，他用自己的照片当头像，我哭的时候拿纸巾塞我手里让我自己擦一擦，走路走得快我跟不上、上面这些感觉哪一个提出来都好生气，然而我们现在准备结婚了。

解决办法是在他忙的时候找朋友一起看电影，平时都在一块；不上班的时候陪他出车，去理解他的工作，讲我工作上遇到的问题，不强求他理解；一不开心就沟通，把自己不喜欢不舒服的事情讲出来，小问题就都能解决啦。

每次陪他出车的时候，他都会把副驾驶擦得干干净净再抱我上下车，说不想让我也变得脏脏的，和我说“就算是我辛苦也不能让你辛苦”。所以，情侣沟通真的很重要啦。

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谈恋爱就是求同存异，谈恋爱就是求同存异，谈恋爱就是求同存异。重要的事情说三遍。

你们吸引彼此的地方，很有可能就是“异”的部分，所以一定要珍惜彼此存在的差异化啦。更何况你们已经找到了沟通的秘诀，真的很为你们高兴，希望可以一直幸福下去呀。

 

有人说，爱情就是一种消耗品，要有足够多的喜欢，才足以撑过后期漫长的磨合。可是在我看来，这个过程不光要有足够的爱，更要有足够的耐心。

说白了，谈恋爱是门复杂科目。它复杂的不是情感，而是处在这段关系里的两个个体。

大家价值观不同、想法不同、就连说出同样一个意思的表达方式都会有巨大差异。而能维系这段关系的，就只有不断磨合，不断找出问题，不断修正。

对于情侣之间的磨合期，我觉得用松浦弥太郎的一句话来总结最合适不过。

他说：“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们真正关系开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦，破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。”

头图/ 阿仁Aaren

插图 / 《普通人》《摩登情爱》《完美陌生人》