过自己的日子，不要被“孝”捆绑

尹老师：

您好，我接受的教育很暴力、很野蛮、很虚伪。老师，您能想象到一个22岁的女孩，因为大学毕业找工作时与母亲的意见不合，在大街上被母亲当着自己同学的面，其中还有追求我的男孩子的面，一巴掌扇了过来吗？那种感受，现在想起来还是那样的耻辱和委屈。

孩子出生本来应该高兴，但在月子里，我很是痛苦，原因很多，在这里我就不一一述说了。望着自己那可爱的孩子，每每只会感到无助和绝望。所幸我在这个时候遇到了您，开始了一段自我心灵洗涤之旅。我才发现自己原先关于如何教育孩子的想法是多么的幼稚，并且知道了为什么我的父母会这样对我！

我的父母至今还在为了他们执念不断“努力”着。他俩之间，不允许出现任何与自己的意识不一致的东西。如果出现了，他们会抬杠，会争得面红耳赤。对于我，那很简单，只要我有和他们不一样的想法，先说后骂最后拳打脚踢，总之要用一切方式叫我低头，并且要我执行。我天生就是一个不屈服的孩子，这点不仅在我父母这里体现，同时也在我的老师们那里体现出来。譬如，无聊的作业，一个字要写好几遍，一首古诗会背会默，还要求抄写十遍等等。遇到这种作业，我就不写，会写的字写三遍，不会写的，写到自己会了就可以了。古诗会背会默的，绝对不写，不会的也是弄到自己会了就可以了。由于我的个性，我很快就成为各科老师眼中不思进取、不求上进的坏学生，然后是各种打压。比如，上课的时候，座位后的一个男同学没带铅笔，问我借了一下，从此我便被贴上品行不端的标签。父母动不动被叫到学校，回家后对我就是一顿暴揍。那时，我厌学但是并没有自暴自弃，学习成绩一直处于中游或者中下游。我一直是“问题学生”，但很多人也奇怪，为什么我不变坏、为什么我不早恋、为什么出格的事情我总是没做？老师们会冠冕堂皇地找出一堆他们认为合理的理由来解释，比如班主任在一次家长会上和所有家长说我是越挫越勇类型的，我的母亲为此还深感自豪。老师的说法现在想想都觉得可笑，这意思是我天生就需要挨打、需要羞辱、需要谩骂，然后才能变得更好。我当时虽然说不出什么，但深深地厌恶学校和老师，害怕上学校。

我一直以为我没有堕落是因为本性善良，现在想来归功于我一直没有放弃阅读。很庆幸，只要我看书，我父母就不会打骂我。感谢他们没有狭隘到只让我看课本。我从小什么书都看，杂志、小说、小人书、漫画等等。当然，我母亲喜欢看的书，我一般不碰的。因为只要我和她读了同一本书，那么她喜欢的情节我一定要喜欢，她认同的观点我一定要认同。而且她总是喜欢就书中内容提问，要是我回答不上来，免不了的挨一顿骂。

有了孩子后，我自己带孩子，没用我妈帮忙。休完产假上班后，那些有老人可以带孩子的同事总是时不时地在我面前表现出优越感和同情。每当这时，我只会笑笑，然后继续坚持自己带，虽然偶尔也会觉得孤单和无奈。但我已看到了成果，在我家宝宝9个月的时候，我带她去游泳，她既听话又活泼，不时地开心大笑，与那里的工作人员、小朋友或其家长有很好的互动，非常大方。相比一个同事家的孩子，（平时由爷爷奶奶带），这个孩子比我的孩子大几个月，却非常胆小怕生的样子，一见人多就哭得撕心裂肺的。那一刻，我百感交集，我的宝宝给我了意想不到的惊喜。

在这里，我由衷地谢谢您，尹老师，是您教会了我很多东西，我现在逐步将这些知识运用到与人相处中。我性格是有缺陷的，一度害怕与人相处，不知道怎么和人相处。我的父母就是那种什么都包办，然后去鄙视自己孩子什么都不会的人。我在他们的强力包办下，经常在各种事情上都觉得力不从心。我这20几年来做得最对的一件事就是大学毕业不听他们的，坚决不回老家，一个人孤身来到离家几千里远的地方工作。虽然伴随我的是挣扎、无助、孤单，但是也让我拥有了我这个年纪应该有的担当。

老师，今天给你写信，主要是现在有一个很严重的问题困扰着我，那就是我的母亲还有半年就要退休了，她提出要来我这里帮我带孩子，或者让我把孩子送回去给她带。孩子送回去，这个被我斩钉截铁地否决了，她对孩子的控制欲不是一般的大，这个我可以想象出来。我现在已上班，虽然需要有人帮忙在家照看孩子，但不让我母亲来。我和爱人会想办法解决照顾孩子的问题。我现在的困惑是，如果生硬不让妈妈来，会伤到她的心；让她来，会伤到我宝宝。我很委婉地告诉她我想自己带孩子，但是她并不采纳甚至有些反感，总是和我抬杠。我有我的原则，我自己可以屈服于母亲，但是要委屈我的宝宝，我想我会不惜与母亲撕破脸的。但我还是害怕发生这样的事，希望这样的事永远不要发生。尹老师，你有什么好的方法吗？

        此 致

敬  礼

一个受益的年轻妈妈

这位年轻妈妈：

你好，很高兴收到你这样一封信，非常欣慰。赞赏你，也有些心疼你。

我的建议和你的想法一样，坚决不把孩子送回老家，也坚决不要妈妈来你家帮你带孩子。

你大学毕业时通过和父母斗争才远离他们，目前已感受到远离的成果。现在你的妈妈想要帮你带孩子，不管是把孩子送给她还是她来你家帮忙，如果你答应了，前面的努力都白费了，后面的苦日子则无尽头。因为就你的描述，你妈妈目前并未意识到她自己的问题，强权思想依然强悍。只要她介入你的生活，不仅会接着伤害你，还会伤害你的孩子，甚至会破坏你的婚姻。请神要请吉神，不要请煞神——请原谅我这样的比喻，这不是对你妈妈个人的评价，只是对她可能带给你的困扰进行的预测。就你陈述的你妈妈的情况来看，她来你身边，唯一的好处就是她扩大了自己的操控对范围——从操控你一个人到操控你和孩子，甚至包括你爱人；坏处则是你和你的孩子、你的爱人都将陷入人生的泥泞中，很多年走不出来。

你现在不答应她来你家会怎么样？最坏不过两种可能，一是她非常生气，甚至从此断绝母女关系；二是外人说你不孝，你自己也有内疚。但这两种结果都不可怕。

首先，你没做错任何事，妈妈生气是不对的；就像你当年没做错任何事，她打你不应该一样。如果她因此生气、断交，过错方是妈妈不是你。所以她想生气让她生去吧，她不生气你就得生气；她痛快了，你一家三口就得不痛快。比起三个人不高兴，还是让她一个人不高兴为好。如果因此闹到断绝母女关系，这是最严重级别的生气，我相信那不是你的选择，所以同样不是你的错。真爱你的人，你对他有所拒绝甚至有所得罪也不会导致断绝关系；因为一点什么事就断绝关系不再来往，说明这种关系原本就是畸形的，一定是以一方占尽便宜另一方受尽委屈为前提才维持着，一但受委屈一方略微表示异议，占便宜一方就不干了。别说母子，很多朋友间、夫妻间也是这样——这样的话，彼此早不该来往了，正好趁这机会了断一下，祝福过对方，老死不相往来，也是一种轻松。

当然，我不相信你妈妈会这么极端，我相信她内心是很爱你的，她只是不懂得划界限，不懂的如何爱。所以你的拒绝最多可能是让她有受挫感，不会根本性地破坏你们的关系。如果你一直坚持不让她介入你的生活，每年最多让她来你家住一个月，她慢慢会适应的。你们关系保持适度距离，反而有利关系的维持。如果你在此时表现得软弱，无可奈何地答应你妈妈来家帮忙带孩子，很可能导致将来关系彻底破裂。

其次，不要被“孝”这个词绑架，孝的内核是爱和尊敬，并不是把自己的意愿、自己的生活拱手相让给父母。你成家了，和父母就是两家人，各自过好自己的日子就是对对方最大的尊重。可以互相关心，但谁都没权利把自己的手伸进对方的家庭中，去搅扰对方的生活。如果你内心隐藏着巨大的不满和反感，却要为了“孝”的名义屈服，容许妈妈把自己的日子搞乱，那是对自己施暴，同时也谈不上“孝”。

所以，很简单，坚定地告诉妈妈，孩子我要自己带，要天天看到他，绝不会送回老家。我不需要你来我家里帮忙，我能忙得过来。你退休后想干什么干什么，自己安排自己的生活，不要和我的生活搅和在一起，每年你可以来我家最多住一个月。说这些话，口气永远温和，不管妈妈有什么情绪，都不要和她吵架；但你态度一定要坚定，不容商量，不要给她幻想。也不要和妈妈争辩，不要去劝说她，只是通知她你的决定，讲理多半讲不清，对她的话东耳朵进西耳朵出就行了。

建议你看看李雪的书和她的小说，她是摆脱妈妈的操控，勇敢做自己的人。如果她被“孝”字困住，她会和她妈妈一起沉沦的。我赞赏她的行为，而她当下的生活状态也说明，只有勇敢做自己，才是对世界对别人最好的爱。

“孝”字困扰了我们很多年，给中国的家庭带来许多问题，用当下的话说就是两代人的“生死绞杀”。只有每一代人都不被“孝”捆绑，真正学会爱，才能发自内心地把尊重和孝送给长辈。

最后，从你的身上再一次证明，阅读的功能是强大的，不仅会获得知识，还对心理有巨大的疗愈作用。阅读是件终身的事，它会让我们变得越来越好。由此我想在这里再多说一句，希望你对父母给出谅解和同情。他们成长的时代没什么好书可读，在如何做家长方面更没有可参考的资料，普遍是蒙昧的。世上没有完美的家长，只有不断成长的家长。你要划清和父母的界限，彼此不干涉对方的生活，这看起来略有点冷酷，实则在帮助他们成长。对父母放下愧疚和抱怨，同时也原谅自己的不足，每个人最大化地活得自在、轻松，这就是最好的。

谢谢你，祝福你！